Анекдот: - Ты так вкусно пахнешь! - Спасибо, это корвалол.
- Ты так вкусно пахнешь!
- Спасибо, это корвалол.
4 г
![]() ![]() ![]() ![]()
0
комментарии
- Спасибо, это корвалол. подробнее - Где ты был? - У соседки. - Странно, а пахнешь так, как будто бегал. подробнее В офисе. - От Вадима так вкусно пахнет кофе, я хочу кофе... - Я не знаю, от кого, но тут так вкусно пахнет спать, что я хочу спать. подробнее - Тетя, скушай эту конфетку. - Спасибо, милый. - Вкусно? - Очень. - Странно, почему тогда собака и кошка её все время выплевывали!? подробнее - Спасибо, было вкусно. - Пожалуйста, вот ваш счет, с вас за ужин 760 рублей. - Денег нет. Но вы держитесь тут. Счастливо, повару привет. подробнее - Ну, это ты точно есть не будешь. - Что, так невкусно? - Наоборот, так вкусно, что я тебе просто не оставлю! подробнее Что должен уметь мужчина: 1) Не молчать, если приготовлено вкусно; 2) Молча жрать, если не вкусно… подробнее Дед перепутал корвалол с виагрой. Встало сердце. подробнее - Вчера попробовал колбасу из зебры. - И как, вкусно? - Да так, через раз... подробнее - Здравствуйте! Мне, пожалуйста, корвалол, валерьянку в таблетках, новопассит, мелаксен и глицин. - У вас все хорошо? - Да! Аванс перевели! подробнее Парень спрашивает девушку: — Ты правда вегетарианка? — Да. Но мясо ем. — Так нельзя же! — Вкусно ведь... подробнее Муж жене: - Дорогая, давай договоримся: я говорю, что ЭТО очень вкусно, а ты больше ЭТО никогда не готовишь! подробнее - Девушка, что вы предпочитаете, водку или спирт? - Право, я и не знаю... И то, и другое так вкусно! подробнее Давно не видевшиеся знакомые встретились: - Ой, Ваня, как ты хорошо выглядишь, прям цветешь и пахнешь, наверно наконец-то встретил девушку своей мечты? - Нет, бросил! подробнее Едет дедок на тележке , а на ней бочка лежит.А тут менты ему палку, опа, -Что везешь, дед? -Бочку, хлопчики! -А в бочке что? -Сок кокоса... -Дай попить, дедуля, мы тебя отпустим! -Та берите, удальцы! Мусора по кругалю в рыло тока ба-бах, стоят довольные, вкусно.... -Спасибо, дедуля, езжай! -Но, Кокос, но , пошел!!!! подробнее - Добрый Гудвин, дай мне хоть немножечко мозгов. - Зачем? - Моя мама их так вкусно готовит. подробнее - Сейчас я научу тебя быстро и вкусно готовить. - Давай. - Берем бутылку вина. - Так... - Все. Пей. подробнее Сбербанк готовится к новой системе выплаты зарплаты в России в баллах баллы за «Спасибо» вы сможете оплатить социально значимые товары, за «Большое Спасибо» можно будет покупать колбасу, а за «Огромное Спасибо» сможете взять даже в рубли. «Больше, чем Спасибо» будут получать депутаты гос. думы и приравненные к ним. подробнее Звонят мужику под Новый год. Он трубку снимает: - Да. Спасибо, и вас также. Спасибо, и вам того же. Спасибо, и вас туда же. подробнее Было это ещё в школе. Разговаривала с неким мальчиком по телефону ( сейчас уже и не вспомню ни имени, ни лица). Так вот говорит он мне: - ты, кстати, очень похожа на эту...актрису...как её?..на Киру Найтли! Я, немного прифигев, потому что никакого сходства нигогда не замечала, но из вежливости выдавила растерянное "Спасибо.." На что он сказал: - за что спасибо? Она ж не очень! Занавес. подробнее В фирме, в разгар рабочего дня раздаются дикие крики, врываются парни в камуфляже и в масках: - Всем лежать, это ограбление! Главный бухгалтер, опускаясь на пол: - УФФФ! Спасибо! Спасибо! Теперь-то всё спишем!!! подробнее - Мнению большинства не всегда стоит доверять. - Это еще почему? - Потому, что даже три миллиарда мух не убедят меня в том, что говно это вкусно! подробнее Заходит в бар прилично одетый пожилой мужчина. Бармен к нему подскакивает: — Что пожелаете? Пиво, водка, скотч, коньяк? Мужик отвечает: — Спасибо, я не пью. Один раз попробовал, мне не понравилось. Бармен: — Ну что ж, тогда может закурите? Есть сигары, сигареты разных марок... — Спасибо, я не курю. Один раз попробовал, мне не понравилось. — В таком случае, может хотите сыграть в бильярд? — Спасибо, не хочу. Один раз попробовал, мне не понравилось. Я вообще в такие заведения никогда не хожу. Но мне надо поговорить с сыном, а он захотел встретится здесь. — Я так понимаю, это ваш единственный сын? подробнее — Таак! Садитесь в кабину... поехали!!! — Неет... спасибо.. я пешечком. — Садитесь, сказал, в кабину... ехать надо!!!!! — Спасибо-спасибо.. мне не далеко. — Товарищ Гагарин, быстро в кабину, а то весь праздник людям испортите. подробнее Мужик купил сметану. Тёща охает, что взял слишком жирную - 30%. Он: — Ну, так вкусно же! Я себе всегда выбираю пожирнее... Жена, гордо выпячивая грудь четвёртого размера: — Например, меня! подробнее - Сегодня утром я дала попрошайке 10 долларов. - Так много? А что на это сказал твой муж? - Он сказал "спасибо"! подробнее По поводу равноправия полов. Я считаю, что жена имеет право делать все, что ей захочется. Лишь бы это было вкусно подробнее - Спасибо! - Спасибо на хлеб не намажешь... - Тогда - большое вам человеческое масло! подробнее — Я люблю тебя. — Спасибо. — Я ждал другого ответа... — Большое спасибо? подробнее – Спасибо Единой России за наше счастливое детство! – Когда у тебя было детство, Единой России еще и не было. – Вот за это и спасибо! подробнее - Вот это от усталости, это от нервного напряжения, а это от депрессии. - Спасибо, доктор. А у вас кроме виски ничего нет? подробнее В детской больнице. - Ты из-за чего здесь? - Гланды удаляют, я очень нервничаю. - Не волнуйся, мне это делали в четыре года, это просто. Ты засыпаешь, а когда просыпаешься, тебе дают кучу игрушек и мороженое. - Спасибо, успокоил. А ты почему здесь? - Обрезание. - Уууу, брат, сочувствую. Мне это делали, когда я родился, на восьмой день. Так я ГОД ходить не мог!!! подробнее - Доктор, спасибо вам большое, если бы не вы, я бы умер пять лет назад. - Ну что вы, это вам спасибо: если бы вы умерли пять лет назад, то у меня не было бы ни квартиры, ни машины, ни дачи... подробнее У девушки передо мной в метро что-то лежит в капюшоне. Достаю, протягиваю. - Ой спасибо, это перчатки. Я как раз потеряла. Разворачивает, рассматривает внимательно и бормочет: - Так, эти я потеряла в пятницу. А где вчерашние? подробнее - Доктор, спасибо! Вы так здорово прооперировали моего мужа... это вам! - Да нет, ну что вы... - Берите, берите. - Не нужно, ну куда... - А мне куда эту ногу девать? Давайте, забирайте! подробнее – Ты правда вегетарианка? – Да. Но мясо ем. Вкусно ведь. подробнее Я как соль, без меня можно, но не вкусно! подробнее - Друзья, поддержите меня в голосовании. Это не спам. Спасибо! - Да идите вы… Это не грубость. Пожалуйста! подробнее Стоят два мужичка на пустой трассе, голосуют. Смотрят, бежит по трассе амблал и рулит руками — "жжжжжжж–ррррррррр". "Подъежает" к ним и говорит: Запрыгивайте в кузов "камаза" ребят, подвезу! Мужички: Да, не, спасибо! Амбал настойчиво; Да, запрыгивайте! Стали сзади амбала мужички и "поехали", пробежали километр и говорят: Все, спасибо, приехали! Амбал: Может дальше? Мужички: Не, не, спасибо! Стоят мужички и думают: Блин, что это было?! Смотрят бежит дохлый мужичок в полу–присядку по трассе и рулит " трррррррррррр". "Подъежает" к ним и говорит так весело: Запрыгивайте ко мне в мотоцикл "урал", подвезу! Мужички: Не, не, спасибо! Нам по проселку надо в деревню, а не по трассе. Мужик достает обрез и говорит; А ну быстро сели, один в люльку, другой сзади меня! "Поехали" они по проселку в деревню, а потом мужик сворачивает на кукурузное поле. Бегут мужички по кукурузе в присядку, один другому и говорит; Мля, лучше бы, мы и дальше на "камазе" поехали! подробнее
Анекдоты прошлых лет
случайная картинка | цитаты умные дружба | хорошие шутки про повара повар | смешные до слез анекдоты про
армию армия армии армейский армейская солдат служащий | приколы КВН
завод заводе |
статусы для девушек о
школу школа школьные школьник учитель ученик | смешные афоризмы про слово | мемы про 1 апреля | Интересные идеи | лучшие случаи про девушка | случайный анекдот
|