Анекдот: Когда не спится от голода, считать овец противопоказано.

Когда не спится от голода, считать овец противопоказано.

---

Я уже в том возрасте, когда перед сном можно считать не овец, а детей моих одноклассников.
подробнее

можно ли вместо овец считать детей одноклассниц чтобы уснуть
подробнее

Если во время бессонницы вместо овец считать красивых знакомых девушек, то вы точно не заснете
подробнее

Она никак не могла уснуть... . начала считать овец... . потом познакомилась с пастухом и тут такое понеслось... .
подробнее


Хотел заснуть, начал считать овец, потом заинтересовался куда они бегут и почему их так много. Короче не спал до 4 утра.
подробнее

Выслушай женщину и сделай наоборот! Всю мудрость этой пословицы я осознал вчера, когда наш врач сказала, что спиртное мне категорически противопоказано!
подробнее

Не могу уснуть, потому что очень тяжело спится, когда ты осколок русской интеллигенции.
подробнее

- Моя теща - просто сокровище.
- Да, но человеку спится спокойнее, когда его сокровища зарыты под землей!
подробнее

Когда не могу уснуть — считаю овец. Большое спасибо, Instagram.
подробнее


- Пап, а когда можно считать человека взрослым: когда он пошел в школу или когда ему нравится Светка?
подробнее

Демократия - это когда у всех равные возможности: волки могут есть овец, а овцы - так же свободно волков.
подробнее

- Фима! Как ты различаешь своих близнецов?
- Очень просто. Я заставляю их считать. Один умеет считать до двухсот, а другой - до трёхсот пятидесяти.
подробнее

Носки нужно считать грязными, когда можно отличить правый от левого!
подробнее

- Что-то мне не спится, милый...
- Зло не дремлет.
подробнее


На конференции гринписовцев на трибуну поднимается человек и начинает раз в несколько секунд щелкать пальцами: "представляете, в то время когда я делаю щелчок, в Африке от голода умирает ребенок".
Крик из зала: "Прекрати это делать ублюдок!".
подробнее

Муж приходит домой пьяный, раздевается, ложится в кровать рядом со своей женой и начинает считать ноги: 1,2,3,4,5,6.
Не понимая ничего вскакивает с кровати подходит к кровати и начинает снова считать: 1,2,3,4.
- Ну вот теперь все нормально!
подробнее

Приходит математик устраиваться на биржу труда:
- И что вы умеете делать?
- Ну как что, считать умею хорошо.
- Тогда мы вас можем на космодром отправить работать.
- А какая конкретно меня ждёт работа на космодроме?
- По специальности, конечно, считать будете... Три, два, один, пуск...
подробнее

— Существуют ли таблетки от голода? 
— Да! Котлеты!
подробнее

Чувство голода сильнее жажды знаний!
подробнее


Чувство голода сильнее жажды знаний!
подробнее

Если бы я получал по доллару всякий раз, когда девушки считали меня непривлекательным, со временем они стали бы считать меня привлекательным.
подробнее

Не пойму две вещи.....
- Почему днем спится так сладко?
- Почему ночью еда вкуснее?
подробнее

От стола надо отходить с лёгким чувством голода и слабым желанием выпить.
подробнее

Вампир-пердун умер от голода. Никак не мог подкрасться к жертве незаметно.
подробнее


Если мне не спится, то мне обычно жрется...
подробнее

Ночь... постель... в канун... 8 марта.
Она:
— Милый, что-то мне не спится... может займемся любовью?
Он:
— Спи! Не принято подарки раньше времени дарить! . .
подробнее

По именам овец в стаде у пастуха, можно узнать, какие девушки ему изменяли...
подробнее

Он умер от избытка чувств, среди которых преобладали чувства голода, холода и жажды.
подробнее

- Наши люди умирают от голода, милорд.
- Напишем, что у нас сокращается количество бедных.
подробнее


Он так долго выбирал, как лучше покончить с собой, что в итоге умер от голода.
подробнее

Толстый слой жира на моей прекрасной фигуре надежно защищает меня от холода, голода и разврата.
подробнее

Вот в Венесуэле, например, удалось добиться голода, не сжигая продукты.
А ведь тоже нефтяная держава.
подробнее

Пастух ночью будит жену:
-Уснуть никак не мгу...
- Считай овец.
- Да я пробовал, двух не хватает!

подробнее

К тому времени, когда ты поймешь, что твои родители были правы, у тебя уже будет сын, который будет считать, что ты не прав.
подробнее


- Французы говорят, что из-за стола надо выходить с чувством легкого голода.
- Ты чё, француз?
- Нет...
- Тогда сиди!
подробнее

На печи спят дед и бабка. Деду не спится. Он будит бабку.
— Старуха, ухи хочешь?
— Хочу.
— Так иди и налови рыбы.
— Где же я ее зимой-то наловлю?
— Ну тогда лежи и не вякай.
подробнее

В раю Архимед, Паскаль и Ньютон играют в прятки. Архимед водит и начинает считать. Паскаль убегает за горизонт, а Ньютон оглядывается, берет палку, рисует вокруг себя квадрат со стороной
1 метр и становится внутрь квадрата.
Архимед заканчивает считать, открывает глаза и видит Ньютона:
— Я вижу Ньютона!
— Э, нет! Ньютон на метр квадратный это Паскаль!
подробнее

- Чтобы уснуть быстрее, считаю в уме женщин, с которыми спал.
- Почему не овец?
- Да там было-то один раз.
подробнее

Не могу спокойно читать название города Череповец. И в Википедию уже лазила, ничего общего с черепом овец, но блин!
подробнее