Анекдот: Я уже в том возрасте, когда перед сном можно считать не овец, а
Я уже в том возрасте, когда перед сном можно считать не овец, а детей моих одноклассников.
5 л
0
комментарии
подробнее - Я в том возрасте, когда уже можно начинать говорить "я уже не в том возрасте". подробнее Я не в том возрасте, чтоб неосознанно делать глупости. Я в том возрасте, когда их делают осознанно и с удовольствием. подробнее - Что лучше всего считать перед сном, чтобы расслабиться и уснуть? - Звёздочки на коньяке. подробнее Когда не спится от голода, считать овец противопоказано. подробнее Пожилая пара в постели. Она: — А когда-то ты мне нежно жал ручку перед сном... Он тянется, берет ее за руку и пожимает. Она: — А когда-то ты меня перед сном целовал в лобик... Он, покряхтывая, приподымается и целует. Она: — А когда-то ты меня покусывал в шейку... Он, кряхтя, встает и тянется за тапочками. Она: — Ты куда? Он: — За зубами пошел... подробнее - Самое популярное занятие перед сном? - Считать, сколько часов я просплю, если усну прямо сейчас. подробнее Блин, как же время летит — дети моих одноклассников уже почти мои ровесники. подробнее Я уже в том возрасте, когда заранее знаешь, в какой именно день ты будешь пить. подробнее - Оксана, да когда же ты похудеешь? - Когда похудеешь, когда похудеешь... Достали! Я не в том возрасте, когда сохнут - я в том, когда цветут! подробнее Если во время бессонницы вместо овец считать красивых знакомых девушек, то вы точно не заснете подробнее Она никак не могла уснуть... . начала считать овец... . потом познакомилась с пастухом и тут такое понеслось... . подробнее Дувушка в постели с тобой должна кричать и стонать, поэтому я стараюсь регулярно напоминать ей перед сном о том, сколько я зарабатываю и сколько нам надо отдать в этом месяце за электричество. подробнее Я в том возрасте, когда куда-нибудь сходить на выходных - это к врачу. подробнее Я в том возрасте, когда куда-нибудь сходить на выходных - это к врачу. подробнее Если вампиры навсегда остаются в том возрасте, в котором они ими становятся, то я уже не хочу. подробнее - Пап, а когда можно считать человека взрослым: когда он пошел в школу или когда ему нравится Светка? подробнее Хотел заснуть, начал считать овец, потом заинтересовался куда они бегут и почему их так много. Короче не спал до 4 утра. подробнее — Люди в твоем возрасте детей имеют, а у тебя пижама с какой-то желтой фигней. — А в твоем возрасте люди знают, кто проживает на дне океана. подробнее Меня несколько волнует, что никто из моих одноклассников не сел. Потому что чисто математически таким одноклассником могу быть я. подробнее Я уже не в том возрасте, чтобы быть не уверенным в себе. Жизнь научила меня быть неуверенным в других. подробнее Как меня веселят эти истерики, что нынешнее поколение испорченное и избалованное. Современных детей портят гаджеты и интернет. Меня портил комппьютер и американские сладости (90-ые годы). Моего дядю (80-ые годы) портил телевизор. А поколение моих родителей (60-ые) портили книги. Хлебом не корми, дай почитать всякую непотребную литературу с фонариком под одеялом. Интересно, что будет портить моих детей? подробнее Перед сном Клеопатра спрашивает у служанки: - Кто сегодня готов отдать жизнь за ночь со мной? - Кощей Бессмертный! - Достали меня уже эти хитрожопые русские. подробнее Носки нужно считать грязными, когда можно отличить правый от левого! подробнее У моего отца за всю его жизнь была только одна работа, я сменил уже шесть, а у моих детей будет шесть работ одновременно. подробнее Какие законодатели — такие и законы! У нас идиотизм в сфере законодательства: 14 лет — получаем паспорт. 16 лет — разрешено вступление в брак, но 18 лет — именно в этом возрасте можно заниматься cекcом в браке, иначе ты развращаешь супруга. 16 лет — можем сами купить телефон, но 18 лет — только в этом возрасте мы можем оформить сим-карту, то есть телефон два года лежит. 18 лет — парень идет в армию, ему можно убивать. 21 год — только в этом возрасте парень может помянуть рюмкой горькой погибших товарищей … Ну не идиотизм? подробнее Родители, чьи дети родились летом, богаче других родителей, потому что они никогда не тратились на конфеты для одноклассников детей. подробнее Я вот прям вижу, как люди на моих похоронах будут смущенно отводить взгляд, когда кто-нибудь из выступающих произнесет фразу о том, что "смерть забирает лучших". подробнее - Я уже в таком возрасте, когда согласие женщины пугает больше чем отказ... подробнее Когда очередной "эксперт" заявляет, что разглядел на снимках с марса марсианский город, пирамиды, сфинкса, марсианина (ненужное зачеркнуть), я всегда вспоминаю, как в детстве ковёр перед сном рассматривал... подробнее - Всегда перед сном целую жену. Вдруг расколдую?! подробнее Перед сном мой отец укрывал меня матом... подробнее Мы все нуждаемся в тех, о ком думаем перед сном. подробнее - Я не могу бриться перед сном, не высыпаюсь! - ? - Лицо с подушки соскальзывает! подробнее Хочешь не проспать утром на работу? Поешь перед сном арбуз. подробнее Форснажор - внезапный приступ аппетита, как правило перед сном. подробнее В моих подчиненных меня раздражают только две вещи: когда они мне звонят по каждому поводу, чтобы согласовать со мной то или иное действие, и когда они мне не звонят перед совершением какого-либо действия. подробнее По именам овец в стаде у пастуха, можно узнать, какие девушки ему изменяли... подробнее - Я из того поколения людей, которые в детстве перед сном разглядывали ковёр. подробнее
Анекдоты прошлых лет
случайная картинка | цитаты Джером Дэвид Сэлинджер | хорошие шутки про айфон iphone apple эппл джобс | лучшие анекдоты про монашка | новые КВН
завод заводе | прикольные статусы о успех | прикольные афоризмы про врач врачи | мемы про 1 апреля | Интересные идеи | истории про женщина | случайный анекдот
|