Анекдот: Главная хитрость жизни: умереть молодым, но как можно позже.

Главная хитрость жизни: умереть молодым, но как можно позже.

---

Главная удача жизни: успеть умереть до того, как понял, что счастья в жизни не было.
подробнее

Маленькая хитрость. Если ходить из гостей в гости, то убытки от праздников можно свести практически к нулю.
подробнее

Маленькая хитрость — если проделать дырку в верхней части коробки молока, то через нее можно будет подсматривать за молочком.
подробнее

Если вы заблудились в тайге, то кричите как можно громче. Таким образом, вы не дадите умереть занесенному в Красную книгу уссурийскому тигру.
подробнее


- Смерть - неотъемлемая часть жизни, каждый обязан хоть один раз да умереть.
подробнее

Кто-то думает, что главная проблема этой осени - за кого голосовать.
На самом деле, главная проблема - куда уже девать эти чёртовы кабачки?
подробнее

- Дядя Витя, а чем отличаются ум и хитрость?

- Ум позволяет решать сложные проблемы, а хитрость позволяет их обходить.

- А что полезней?

- Полезней всего - интеллект. Он позволяет выбирать что лучше: решать проблемы или обходить и не лезть не в своё дело.
подробнее

Русские любят лето за то, что можно заснуть пьяным на улице и не умереть.
подробнее

Если во время ceкcа хлопать пупырчатый полиэтилен — то можно умереть от передозировки гормоном счастья.
подробнее


Я, будучи совой, вставал всё позже и позже, пока, наконец, не стал жаворонком.
подробнее

Родители:
- Доченька, мы бы хотели, чтобы ты нас познакомила со своим молодым человеком.
- Я тоже хотела бы познакомить со своим молодым человеком себя!
подробнее

Ну всё. Подарки на Новый год всем купил, теперь можно
расслабиться, никуда не спешить и спокойно умереть от нищеты и голода.
подробнее

Мне нравится в интернете. Тут люди красивее чем в жизни, умнее чем в жизни, смелее чем в жизни, от них не воняет и можно им не отвечать.
подробнее

Очень опасная игра - шахматы, там есть такая фигура - ферзь, если во время игры вдруг уснешь, можно упасть на нее глазом и умереть...
подробнее


- Чем отличается "прожиточный минимум" в Европе и России?
- В Европе он отражает стоимость, при которой еще можно прожить, а в России - стоимость, при которой уже можно умереть.
подробнее

- Привет, Ваня, давно тебя не видел, слышал, ты закончил медицинский?
- Да, и кандидатскую недавно защитил!
- О, поздравляю, надо к тебе на прием записаться!
- Спасибо, но записаться ко мне на прием лучше как можно позже, я патологоанатом!
подробнее

Гаишник попадает на тот свет. Его встречает архангел и говорит:
- С одной стороны, много ты грешил, надо бы тебя в ад. С другой стороны, скольким людям жизни спас, можно было бы и в рай. А ты сам-то как думаешь?
- А можно тут, на перекресточке, остаться?
подробнее

Антикризисные советы молодым хозяйкам: чтобы сделать суп с фрикадельками очистите с пельменей кожуру. Из кожуры можно сделать суп с клецками.
подробнее

- Дедушка, а когда ты был молодым, что можно было приобрести за сто долларов?
- Десять лет, внучек, десять лет тюрьмы.
подробнее


Молодым мужьям на заметку.

Жена всегда относится с пониманием, если приходишь домой пьяным. Но никогда, если сытым! Напиться можно где угодно. А вот наесться - только у женщины!
подробнее

Я хочу тихо умереть во сне, как мой дедушка. А не кричать, как пассажиры в его автобусе.
подробнее

— Вы знаете, за что я вас остановил?
— Да, я превысил скорость. Но понимаете, офицер, это вопрос жизни и смерти.
— А поконкретнее?
— Меня дома ждет голая женщина.
— И?
— И если я приеду домой позже жены, я труп!
подробнее

Несколько лет назад ушел из жизни дед моей жены. Поминки как правило событие не веселое. Пришедшие люди сидят, вспоминают как жил человек. И вот соседка (медик) вспоминает:
- А помнишь молодым учудил? Как он с лестницы навернулся? Ужас! Ко мне приходит весь в крови, голова пробита...я так перпугалась! ( события 30-летней давности)
Тут дальняя родственница ( прям вообще дальняя и соображалкой тоже ) спрашивает:
- Так выжил хоть?!
Тишина...
Двоюродный брат усопшего:
- Нет, бл*дь! Помер. Да похоронить времени не было.
И смех и грех товарищи.
подробнее

как не умереть от счастья когда варишь пельмени
подробнее


Я хочу умереть тихо и мирно во сне так же, как мой дедушка. А не крича от ужаса как его пассажиры.
подробнее

Разговаривают два кинопродюсера:
- Ты прочел новый сценарий о жизни Иисуса?
- Да, и финал мне показался совершенно неубедительным: главный герой гибнет, а потом вдруг воскресает.
- Да как можно не понимать таких элементарных вещей? Это же специально придумано, чтобы потом можно было сиквел снять.
подробнее

Как умереть с достоинством: обхватите достоинство рукой, умрите.

подробнее

Менделеев, Ломоносов, Пушкин, Толстой. А есть ли люди, которых можно поставить в один ряд с перечисленными, но которые учились позже, уже после отмены в школах розг?
подробнее

Молодым людям, готовящимся вступить в брак: закажите шоколадную фигурку голого мужика со всеми природными аксессуарами и предложите своей избраннице откусить что-нибудь по своему выбору. Можно понять, что вас ждет…
подробнее


- Я хочу умереть во сне, как мой дядя, тихой, спокойной смертью, прожив долгую жизнь... А не крича в истерике, как пассажиры его автобуса.
подробнее

Если долго сидеть вконтакте, то можно увидеть, как накрываются медным тазом лучшие годы твоей жизни.
подробнее

- А можно я вам тогда позже перезвоню?
- Нужно. Только по другому номеру.
- По какому?
- По любому другому номеру!
подробнее

3 вещи на которые можно смотреть бесконечно:

1. Огонь
2. Вода
3. Как бывшие пытаются показать, что у них в жизни все зашибись
подробнее

Как хорошо быть молодым - поспишь, бывает, два часа, а выглядишь, будто все четыре.
подробнее


Как! Вы были в Мюнхене и не попробовали пива?! Но это же все равно, что увидеть Париж и не умереть!
подробнее

В жизни, как на эскалаторе - взглядом можно встретиться только с тем, кто едет в другую сторону. И никогда не обращаешь внимание на того, с кем по пути.
подробнее

- Моя жена в доме должна быть как президент!
- Что, самая главная?
- Нет, чтобы каждые 4 года я мог выбрать себе другую.
подробнее

- Чем отличается женская хитрость от лисьей?
- Женщина намного артистичнее! Ведь у лисы уже есть шуба, а женщине надо ее выпросить!
подробнее

Подруга звонит подруге:
- Ну, как дела? Как себя чувствуешь?
- Ой, Светка! Я полубеременна!
- Не поняла.
- Ой, звони позже. Ты меня отвлекаешь!
подробнее