Анекдот: Был на экскурсии по памятникам. Понял, зачем бабушки кормят голубей.
Был на экскурсии по памятникам. Понял, зачем бабушки кормят голубей.
4 г
![]() ![]() ![]() ![]()
0
комментарии
подробнее Любуясь молодоженами, выпускающих белых голубей, я испытывал некий внутренний когнитивный диссонанс… пока не понял, что правильнее, чтобы они ловили голубей сетками и запирали в клетку. подробнее Последний раз я был внутри женщины на экскурсии в Статуе Свободы. подробнее Промоутер в костюме батона был найден в парке мертвым в окружении обезумевших голубей. подробнее 2060 год. Возвращаешься домой после экскурсии на Марс, снимаешь экзоскелет, даешь ванне указание наполниться и телепортироваться в спальню. Сам в это время копируешь из мозга на облако хранения воспоминания об экскурсии. Затем залезаешь в ванну, а она ледяная: горячую воду так и не дали! подробнее - Я вот думаю о том, как мамы кормят своих детишек с крошечных ложечек и вилочек. Интересно, а как кормят своих детей японские мамы... зубочистками? подробнее Установлено, что бабушки, простоявшие в очереди больше чем полчаса, забывают, зачем пришли, и начинают ругать власть. подробнее Цитаты из школьных сочинений: — В гopax был монастырь, там жили мцыри. Одна мцырь сбежала. — Скрываясь от полиции, Ленин ехал в топке паровоза. — Инженер был одет просто: на голове у него была фуражка, рубашка и брюки. — Его глаза с нежностью смотрели друг на друга. — На крыше было много голубей. Человек сорок. — Татьяна — простая деревенская девушка из семьи богатого помещика. — Печорин отвернул голову набок и пошел домой. — Typгенев, как настоящий барин, любил поохотиться на своих собак. — Кобыла повернула лицо через плечо, посмотрела на ямщика в заду и заржала нечеловеческим голосом... — Австралийский кенгуру имеет большой карман прямо на животе. Зачем? Чтобы прятаться туда в случае опасности и другой напасти. подробнее У бабушки был крайне неудачный день: и вафли не получились, и ноутбук зря испортила. подробнее - Ты был у этого известного юриста? - Был и понял, что нам легче купить судью вместе со всеми присяжными! подробнее Новый русский (НР.)проходит техосмотр.... Инспектор (И.) осматривает его шикарный кабриалет и замечает большую красную кнопку. И.: — А это зачем? НР.: — Ну это типа от дождя. Нажимаешь ее и... И.: — А-а-а... понял, понял... Нажимаешь ее и поднимается крыша... НР. (улыбаясь): — Не-а... Нажимаешь ее и дождь кончается. подробнее - Бабушка, почему у тебя такие большие глаза? - Внученька, это от того, что бабушки с маленькими глазами вымерли, а способными выжить оказались бабушки с большими глазами. подробнее Прочитайте медленно и выразительно! Зачем мне это ведро? Зачем мне очень ведро? Зачем мне хороший ведро? Зачем мне и ведро? Зачем мне прекрасный ведро? Зачем мне способ ведро? Зачем мне занять ведро? Зачем мне чем-нибудь ведро? Зачем мне идиота ведро? Зачем мне на ведро? Зачем мне 40 ведро? Зачем мне секунд ведро? Прочитали? А теперь прочитайте каждое третье слово... ;) подробнее Парочка проходит мимо торгующей цветами бабульки-из серии хорошо за 80, божий одуванчик. Парень достаёт кошелёк, подруга тянет его за рукав-ну что ты, ну зачем... Реплика бабушки: - Девушка, это не тот случай, когда надо сопротивляться! подробнее Один из физиков, стоявших у истоков советского атомного проекта, вспоминал, что как-то раз объяснял Лаврентию Павловичу Берия, курировавшему эту сферу, довольно сложный физический вопрос, связанный с работой: - И тут я понял, что он понял, что я понял, что он не понял. И мне стало страшно... подробнее Были на экскурсии в Крыму, где экскурсовод показывает дерево, на котором снимали сундук с яйцом Кощея. И тут встревает женщина и говорит, что им где-то в другом месте показывали такое же дерево. Экскурсовод хлопает глазами, не знает, что сказать, зато находится водитель: - Так он же нормальный мужик был, у него два яйца было! подробнее А я вчера голубей покормил... На свою голову! подробнее Одесса. Пляж. Семейная пара отдыхает. — Абраша, может, купим мне новый купальник? — Сарочка, ну что ты? Купальник твоей бабушки на тебе очень даже неплохо смотрится. Да и вообще, зачем менять купальник только из-за того, что у него малюсенькая дырочка на коленке? подробнее Купил мужик "Запорожец", пригласил друга по городу покататься. Покатались, вернулись к дому. - Ну, как тебе моя новая тачка? - Клево! Я только не понял, где мы ездили: справа все время какой-то бетонный забор был? - Это не забор, это - бордюр был... подробнее Волка кормят ноги, а гаишника - дороги. подробнее А давайте кормить голубей краской! Сделаем город ярче! подробнее - Виталик, а ты видел когда-нибудь голубей? - Чем кто? подробнее - Рядовой Иванов! С чего необходимо начинать чистку автомата? - С проверки заводского номера, товарищ сержант! - Не понял?! - А зачем я буду чужой автомат чистить? подробнее Во время экскурсии возник вопрос: - А есть ли в женском монастыре мужской туалет? подробнее - Прикинь, Саня, мой дед был греком. - Не понял, ты что, штуку отдавать не будешь? подробнее — Какой у вас нарядный город. — Да мы просто голубей свеклой кормим. подробнее - Вы когда-нибудь видели голубей? - Нет, голубее мы еще не видали! подробнее Церетели - это известнейший производитель крупнейших насестов для голубей. подробнее В жизни каждого человека есть два самых важных дня: первый - когда он родился, второй - когда понял, зачем. подробнее Едет бензовоз, за ним цепь волочится. Останавливает гаишник: - Так, почему с цепью? - А это чтоб электричество в землю уходило. - Это понятно. А цепь зачем? - Хмм. Ну, если молния ударит, все в землю уйдет. - Ну это-то понятно, а цепь то зачем? Мужик не выдерживает, останавливает проежающий Жигуль и просит водителя: - Слушай, друг, объясни ты ему, зачем у меня цепь. Водитель выходит: - Понимаете, чтобы бензин не взорвался, чтобы искры не было. - А-а-а, понял. Бензовоз счастливый уезжает. А гаишник к Жигулю: - Так, почему без ЦЕПИ? подробнее - Я возьму тебя на работу. - А сколько платят? - Кормят. - Я согласен! подробнее - Посмотрел видео с Дзюбой и не понял почему все так возмутились? - Да ты что, он же без маски был! подробнее Добавляйте в корм для голубей краску, и ваш город станет ярче! подробнее Пенсионерка Иванова на экскурсии в музее восковых фигур три часа жаловалась Сталину на жизнь... подробнее Когда я был маленький, я боялся пауков. А потом я вырос и понял, что у меня навалом других проблем. подробнее Как сохранить лес и сэкономить бумагу? - Пользуйтесь попугаями вместо почтовых голубей! подробнее Французский город Сюрен однажды сильно пострадал от голубей. В результате какой-то эпидемии у птиц случился понос, и голубиный помет буквально усеял крыши. Мэрия Сюрена ежедневно тратила большие суммы для очистки, но все было тщетно. В один из таких дней к мэру города пришел человек, который пообещал следующее: — Я знаю о вашей проблеме, и готов избавить город от голубей за один день. И сделаю это совершенно бескорыстно, если вы пообещаете, что потом не зададите мне ни одного вопроса. В противном случае, я потребую с вас один миллион долларов. Мэр согласился. На следующий день человек взобрался на крышу мэрии, вытащил из-за пазухи зеленого голубя и выпустил его в небо. Все голуби города, заметив зеленого собрата, сбились в огромную стаю и полетели за ним. И ни один не вернулся назад. Узнав об этом, мэр Сюрена был настолько потрясен чудом, что вручил хозяину птицы чек на сумму один миллион, и спросил: — У вас случайно нет зеленого араба? подробнее Возможно, я был бы добрым, если бы знал - зачем. подробнее Фармацевт с 20-летним стажем, находясь на отдыхе в Иране, во время экскурсии случайно расшифровал клинопись 16 века до н. э. подробнее
Анекдоты прошлых лет
случайная картинка | цитаты книга | хорошие шутки про охота охоту | смешные анекдоты про настроение | КВН
Сама ты Оля вредина | смешные статусы о тишина | прикольные афоризмы про дружба друг | смешные картинки про 1 апреля | Интересные идеи | смешные истории про деревня | случайный анекдот
|