Иногда я понимаю что неправ Но

Иногда я понимаю, что неправ. Но никому в этом не признаюсь. Должны же быть у мужчины свои маленькие секреты.

Собрались как-то три коллеги. Hу, посидели, приняли, как водится.
Потом добавили, потом еще... Потянуло на откровения.
Один говорит:
- Вы знаете, господа, а я вообще-то частенько имею жену нашего босса,
только тс-с-с...
Другой грусто признается:
- А я, вообще-то, голубой, хоть об этом никто и не догадывается,
только никому-никому...
А третий мнется:
- Hу я даже не знаю, как вам об этом сказать...
Те двое:
- Давай-давай, здесь все свои, чего там!
- Да видите ли, - говорит третий - дело в том, что я абсолютно
не могу хранить секреты.

Всем нравятся маленькие котята, маленькие щенята, маленькие цыплята и утята...
И только маленький писюн не нравится никому.

После развода бывший муж говорит:
- Ну ладно. Я признаюсь, что действительно тебе изменял: иногда приводил домой женщин лёгкого поведения, но откуда ты об этом узнала?
- От нашего Мурзика: он пах дешёвыми духами.

Я не понимаю работников банка. Почему они всегда привязывают шариковые ручки? Если я доверяю вам свои деньги, вы должны доверять мне хотя бы свои ручки!

Фотограф спрашивает клиентку:
- Мадам, вы хотите большие или маленькие фотографии?
- Маленькие.
- Тогда вы не должны улыбаться.

— Вы говорите, что еще никому не читали свои стихи?
— Никому!
— А почему у Вас синяк под глазом? . .

- Иногда мне кажется, что ты ненормальный.

- Иногда?

- Да, иногда. В остальное время у меня нет в этом никаких сомнений.

Чтобы построить счастливое общество, нужно обеспечить только два условия: все женщины должны быть замужем, а все мужчины холосты.

С возрастом учишься хранить чужие секреты, потому что похер на чужие секреты. Тебе рассказали - ты забыл через минуту, потому что постоянно думаешь, где бы заработать денег.

Мужчины пялятся на женскую грудь по той же причине, что и маленькие дети на щенков в клетке.
И те, и другие хотят освободить их и поиграться.

Пожилой мужчина приходит в собес оформлять пенсию.
— У меня должны быть льготы. Я ветеран
Куликовской битвы...
— Нужно справку принести о том, что вы участвовали в этом сражении.
— Да откуда я возьму справку, это же было 700 лет назад?
— Не знаю, не знаю... Татары приносят.

С изюминкой... Должны быть кексы! 
С загадками - сканворды! 
А вот женщина - должна быть с мозгами.

У меня есть свои маленькие слабости - я маленький и слабый.

Желаю во всем быть 1-ым, всегда иметь 2-ую половинку, никогда не быть 3-им лишним, иметь свои 4 уголка, что бы все в жизни было на 5, иметь 6-ое чувство и быть на 7-ом небе от счастья...

- Коленька, а кем вы работаете?
- Слесарем.
- О, это должно быть безумно интересно! Все эти ваши рашпили, керны, штихели, фланцевые притирки, резьба под муфту, стопарение калибровочным шпунтом! Знаете, я в этом ничего не понимаю.

В аптеку заходит красивая девушка в норковой шубе. Фармацевт спрашивает:
— Вы что-то хотели?
В ответ девушка распахивает шубу (под которой другой одежды вообще нет!) и говорит:
— Понимаете, я уже месяц не видела мужчины...
— Понимаю, понимаю, вот, возьмите эти глазные капли...

Порой, когда ты плачешь, никому не видно твоих слез. Иногда, когда тебе больно, никто не видит твоих страданий. Когда ты в беспокойстве, никому не видно твоих душевных мук. Но стоит тебе хоть раз пукнуть...

Как уберечь личную информацию:
1. Отключайте геолокацию на телефоне, ноутбуке.
2. Отключите сам телефон, ноутбук.
3. Переезжайте жить в Восточную Монголию.
4. Заведите яка.
5. Свои секреты рассказывайте только яку.

- И еще, согласно правилам нашей фирмы, вы никому не должны разглашать величину вашей заплаты.
- Да я собственно и не собирался позориться.

- Лучше уж умным быть, но иногда тупить, чем постоянно умничать, но быть тупым!
- Опять ты умничаешь?

Девушка своему парню:
- Любимая женщина должна всегда быть у мужчины на первом и главном месте.
- А какое место у мужчины первое и главное?
- Правильно!

На пустыре бандитская стрелка - все заставлено джипами. К ним
подруливает милицейская машина, из которой выходит мент.
- Так, что здесь происходит?!
В ответ стоящий рядом бандюга сует ему 100 баксов и говорит:
- А теперь вали отсюда!
Мент возвращается в машину и приговаривает:
- Все секреты, секреты...

Эмансипация наших женщин довела до того, что мне иногда кажется, будто никаких женщин вообще нет - это просто такие маленькие хитрожопые мужички.

— Иногда я просто не понимаю, что у нас есть общего...
— Ипотека и двое детей!
— Блин, точно.

Иногда девочки делают ртом то, что обожают все мужчины. Они молчат.

Я верю в равенство. Лысые мужчины должны жениться на лысых женщинах.

Мужчины должны уступать место женщинам в трамвае и ехать рядом на джипе.

- Иногда я ненавижу вставать с утра на работу, но потом я понимаю, что осталось работать всего 35 лет. Это меня подбадривает.

Женщины думают, что все мужчины одинаковы, и в этом их сила; мужчины думают, что все женщины разные, - это их губит.