Анекдот: Зелёный — мой любимый цвет, я люблю его даже больше, чем жёлтый и
Зелёный — мой любимый цвет, я люблю его даже больше, чем жёлтый и синий вместе взятые.
7 л
0
комментарии
- Зато я тебя люблю больше, чем бобслей, художественную гимнастику, керлинг, синхронное плавание и фигурное катание вместе взятые! подробнее Известно, что в радуге цвета идут в следующем порядке: Красный, оранжевый, желтый, зеленый, голубой, синий и фиолетовый. В юности мой сосед дядя Коля научил нас как запомнить цвета радуги: "Когда Охота Женщину, Закрой Глаза, Сиди и Фантазируй" подробнее В психбольнице покрасили забор в красный цвет. Приходят психи и всю краску слизывают. Покрасили ее тогда в желтый — такая же история. Покрасили в зеленый, приходят, все на месте. Главврач спрашивает? - А почему не слизали, товарищи пациенты? - Ждем пока созреет. подробнее Молодая дама останавливает свою машину перед красным светом светофора. Загорается желтый — дама стоит, зеленый — дама стоит. Снова горит красный свет, сзади гудят другие машины... Медленно подходит полицейский и вежливо говорит: — Мадам желает какой-нибудь другой цвет? . . подробнее Идет беременный Пятачок по лесу и бормочет про себя: - Любимый цвет! Любимый размер! Входит! Выходит! Козел ушастый! подробнее - Ты помешался на своей математике, ты ее любишь больше чем меня! - Тебя я люблю больше! - А докажи! - Если представить все что я люблю как положительный ряд чисел... подробнее Цвет настроения синий, каждый второй в России... подробнее Жена говорит мужу: - Почему ты не любишь моих родственников? - Обижаешь, я даже твою свекровь люблю больше чем свою тещу! подробнее ДТП. Столкнулись на перекрестке легковушка и грузовик. ГАИшник спрашивает у водителя легковой: — О чем вы думали когда ехали на желтый свет светофора? — Думал что проскочу. У водилы грузовика: — А вы о чем думали когда ехали на желтый? — А фиг он проскочит. подробнее Продам каток кабриолет. Цвет - желтый. Спортивная жесткая подвеска. Гидроусилителя и кондиционера нет. подробнее Цвет настроения синий, когда ждешь маршрутку без куртки зимней. подробнее - Дорогая, мне посуду мыть или ты сама помоешь? - Хорошо мой любимый. - Уточни пожалуйста: "хорошо, мой любимый", или "хорошо мой, любимый"? подробнее Воскрес Сталин в нашу эпоху, приходит на заседание Думы. Все онемели, молчат. Он и говорит: — Так, всех демократов расстрелять, а мавзолей перекрасить в зеленый цвет! С задних рядов кто-то робко спрашивает: — А почему именно в зеленый? Сталин: — Я так и думал, что по первому вопросу разногласий не будет. подробнее Общеизвестно, что быков очень сильно раздражает красный цвет. Поэтому они стараются побыстрее проехать на мигающий желтый. подробнее "Жёлтый цвет - к разлуке", - подумал я, глядя на её зубы. подробнее - Вань, я вижу, ты меня не любишь. Ты вон даже свою собаку любишь больше, чем меня! - Мань, успокойся, я одинаково люблю вас обеих. подробнее Чем больше у женщины грудь и глубже декольте, тем тяжелее мужчине запомнить цвет ее глаз. подробнее - А что такое цвет "электрик"? - Ну это такой синий с серым отливом. - Странно, вчера приходил сантехник, а лицо - электрик. подробнее У меня есть мозг. И я его люблю. Но я не люблю, когда кто-то другой любит мой мозг без моего согласия. подробнее Ученые открыли новую еденицу измерения интелекта - ционер. Соответственно интелект сосновой доски толщиной 3 см, длинной 1 м и покрашенной в зелёный цвет равен 1 милиционеру. подробнее Синоптики предупредили, что на сегодня желтый уровень опасности. Саня знал, как сделать желтый зеленым, поэтому вышел на улицу синеньким. подробнее В детстве ничто не поднимало настроение больше, чем приближающаяся днюха. Сейчас, собственно, ничто не портит его больше, чем она же. подробнее Бабуля старенькая такая, у перекрестка, голова дергается, руки трясутся, голосок дребезжит: — Молодой человек, Вы мне не поможете на ту сторону перейти? — Конечно, бабушка, вот сейчас только зеленый свет загорится... — Зеленый! . . На зеленый я и сама могу! подробнее Водка на рыбалке спасла больше рыбы, чем весь Рыбнадзор, вместе взятый. подробнее Водка на охоте спасла больше зверей, чем весь «Гринпис», вместе взятый😂😂 подробнее - Милый, чем больше я читаю сказок, тем больше убеждаюсь, что заяц - очень глупое животное. Ты тоже так думаешь? - Да, мой зайчик! подробнее — Какой цвет тебе нравится? — Фиолетовый. — Фиолетовый?! Это же цвет депрессии. — Ну, меня цвет купюр в 500 евро нифига не вводит в депрессию. подробнее - Ты ничего не хочешь мне сказать? - Я тебя тааак ЛЮБЛЮ!!! Уверен, мы будем жить вместе долго и счастливо! - Больше ничего? - Любимая, убери пожалуйста пистолет от моей головы... подробнее — Люблю дам в теле, чтобы попа, так попа... — Господин Ньютон, но мы не можем так написать! — Ханжи чертовы... Ладно, пишите: чем больше масса, тем больше сила притяжения. подробнее Однажды к Геродоту подошел сосед и сказал ему: "Геродот! У нас с другом возник спор. Его год был неурожайным, и он попросил в долг. Я дал ему 5 драхм, и он вернул мне их через год. В следующий год мой сын должен был учиться ремеслу горшечника, и я, чтобы заплатить за его учебу, попросил 6 драхм у своего друга, и также вернул их через год, а друг сразу же попросил еще 2 драхмы, чтобы купить козу. Еще через какое-то время я взял у него 5 драхм, потому что моя лодка дала пробоину, и я не мог ловить рыбу к столу. Наловив рыбы, я пошел к другу, но он попросил дать ему 7 драхм, так как пожар не обошел стороной его дом. Я дал ему 7 драхм, а в прошлом году мы вместе гуляли с куртизанками и потратили 2 драхмы, но он выпил больше вдвое больше, чем я, вина, а я познал в полтора раза больше куртизанок. Кто же из нас кому сейчас должен, мудрейший?" Задумался Геродот и ответил: "Сосед, ты столько говорил о деньгах. А сколько вы вместе пережили? По твоим словам я понял, что вы друзья не разлей вода, так стоит ли вам печалиться о долгах друг перед другом?" Сосед сказал: "Блин, как я мог забыть, что ты гуманитарий сраный. Пойду к Эратосфену". подробнее — О чем ты думаешь, любимый? — Да так, ни о чем... Она (радостно): — И я ни о чем!!! Он (печально): — Тебе легче, у тебя мозгов нет... подробнее У хорошей супружеской пары с годами все больше накапливается того, о чем можно вместе задушевно помолчать. подробнее Молодой мужчина безнадежно влюблен. Он страдает, так как она его не любит. Сидит на берегу реки и обращается к Богу, и Бог вдруг его услышал. - Что печалишься, сын мой? - Да вот.... Люблю Настюшку свою. Страдаю. А она на меня ноль внимания. А мне нет жизни мне без нее. Топиться пришел. - Чем помочь тебе сын мой? - Сделай меня чуть красивей. Может я так ей больше понравлюсь? - Хорошо. Проси. - Сделай мне нос как у Аристотеля, а то какой-то курносый и не красивый. - Хорошо. Сделано. - И губы более пухлые, подбородок чуть помужественней. Она любит такой. - Сделано. - Рост повыше. Хочу быть высоким, стройным. Ей нравятся такие. - Сделано. - И мышц везде побольше. Будто спортсмен я. Настюшка в восторге будет. - Сделано. - А тачку можешь мне подарить? Порш 999. Ее любимая машина. - Хорошо. Что еще? - Ну... (замялся). Мозгов бы мне чуть побольше. Кроссворды будем вместе разгадывать. - Мозги это хорошо. Сделано. Парень осмотрел себя со всех сторон, на тачку посмотрел и с криком "Хей!" побежал к машине. Бог: - Стой. Ты куда, сын мой? Она же еще на работе. - Кто? Настька? Да нах она мне сдалась. Неужто я с такой тачкой и телом себе нормальную бабу не найду?! - Эх... (вздохнул Бог)... надо было сразу ему с мозгов начинать. подробнее — Сема скажи, ты меня любишь? — Сара, скажу тебе больше, я не просто тебя люблю, но еще уважаю и даже немного побаиваюсь. подробнее Чем больше спишь, тем больше спать охота. Чем больше ешь, тем больше аппетит приходит. И только с работой как-то всё не так. подробнее - Милый, ты меня любишь? - Ну, люблю. - Нет, ты скажи просто, без всяких _ну_. - Хорошо, люблю. - А без _хорошо_. Скажи, что любишь меня больше жизни. - Я люблю тебя больше жизни. - Врешь! - Нет, не вру. С тех пор, как мы поженились, я эту жизнь терпеть не могу! подробнее Разговаривают две приятельницы: - Представь себе, чем я больше старею, тем мой муж больше интересуется мною. - Что же здесь удивительного? Ведь твой муж - археолог. подробнее Встреча Медведева с труженниками Автоваза. Вопрос от рабочего: Дмитрий Анатольевич, а о чем вы мечтаете? — Больше всего я мечтаю улететь на Марс! Рабочий: — Я тоже. — Как здорово, что мы вместе мечтаем улететь на Марс! — Не совсем так, Дмитрий Анатольевич. Мы вместе мечтаем, чтобы вы улетели на Марс ... ? подробнее Человек может стать тебе близок за три дня. А тот, кто живет рядом с тобой годами, может так и не узнать, какой твой любимый цвет. подробнее
Анекдоты прошлых лет
случайная картинка | цитаты Борис Акунин | самые смешные шутки про
воду вода воды | свежие анекдоты про | шутки 2017 КВН Имени фамилии | новейшие статусы о октябрь октября октябре октябрьский |
афоризмы короткие про война | смешные картинки про 1 апреля | Интересные идеи | самые смешные случаи про папа | случайный анекдот
|