Анекдот: Директор рыбного завода даже в метро не может отбиться от чаек.

Директор рыбного завода даже в метро не может отбиться от чаек.

---

Умер директор пивоваренного завода. Светлая нефильтрованная память!
подробнее

- А как вы догадались, что я директор кирпичного завода?
- Да по лицу!
подробнее

Опилки и макулатуру в колбасу не кладем, это слишком дорогое сырье, признался директор колбасного завода.
подробнее

Купила компания Мерседес завод АвтоВАЗ. Перенастроили производство, запускают конвейер... Бац! На выходе Жигули!
Демонтируют оборудование, пригнали новое из Германии, установили, наладили, запускают... Снова Жигули!!!
Увольняют нафиг весь персонал завода, привозят работников из Германии, налаживают, проверяют, запускают... На выходе вновь - Жигули!
Около завода холм, на нём отдыхают главный инженер и директор завода (оба с приставкой "экс"). Смотрят на всё это...
Инженер директору:
- А я тебе сразу говорил - место проклятое!!! А то всё - "руки не из того места растут..."


подробнее

Директор завода говорит инженеру Рабиновичу:
- Пройдитесь, пожалуйста, по цехам!
- Сами вы поц, хам и к тому же антисемит!
подробнее

Директор на совещании коллектива:
- У нас еще не все полностью отдаются на рабочем месте.
Голос в зале:
- Вот видишь, Надька, даже директор возмущается.
подробнее

К директору завода неожиданно входит жена и застает у него молоденькую, хорошенькую секретаршу:
- Леня, ты всегда говорил мне, что у тебя старая секретарша.
- Да, да, - отвечает в замешательстве директор. - Но она заболела и вместо себя прислала внучку.
подробнее

К врачу пришел мужик и на стол вывалил "хозяйство" черного, как смола, цвета. Доктор тщательно в лупу посмотрел и говорит:
- Вы кем работаете?
- Я - директор завода.
- Тогда скажите секретарше, чтобы она пользовалась в туалете не копиркой, а туалетной бумагой.
подробнее

У выхода из метро поставили рекламу. Человек в костюме гигантского стаканчика кофе должен раздавать флаеры. Подхожу к метро, флаеров нет. Как и рук у стакана. Пока двигаюсь мимо рекламщика, из дырки для руки высовывается конечность с сигаретой, стряхивает пепел и ныряет обратно. Даже кофе подвержен вредным привычкам.
подробнее

На выставке коньяков трехзвездочный коньяк занял первое место, а пятизвездочный, того же завода, всего лишь третье. У директора завода спрашивают:
- Как такое могло произойти?
Тот отвечает:
- Сам в шоке, все из одной бочки льем...
подробнее

На собеседовании директор ресторана задает вопросы девушке, которая хочет работать официанткой. Вдруг неожиданно директор хватает ее за задницу и получает от нее пощечину. Директор:
- Ну и зачем ты мне врешь, что у тебя есть опыт работы?
подробнее

- Сенсационное заявление главного конструктора завода АвтоВАЗ: "От меня давно уже ничего не зависит. Они воспроизводят себя сами, спасайтесь, кто может".
подробнее

- Роза Моисеевна, заберите своего кота. Он опять у рыбного отдела голодный обморок изображал.
подробнее

Кот, живущий в кузнечном цехе механического завода, никак не может понять, почему его приятель, домашний кот, боится пылесоса?
подробнее

Hе доверяйте русским лужам - это может быть вход в метро.
подробнее

Директор делая обход по ввереной ему школе обнаруживает в коридоре третьеклассника, который курит. Школьник продолжает затягиваться и не прячет сигарету. Директор не может вымолвить не слова от такой наглости. Наконец основная функция управления восстанавливается и, набрав воздух в легкие, он давит децибелами на полную мощность: - КАКОЙ КЛАСС? Школьник смотрит в сторону директора, выдерживаент паузу, выпускает дым и спокойно отвечает: - Буржуазия.
подробнее

- У Арсена просто невероятные бизнес способности! Он даже ухитрился открыть вагон-ресторан в Московском метро...
подробнее

Решил я намекнуть начальнику, что неплохо бы повысить зарплату. Стал брать у метро бесплатную газету с вакансиями и носить на работу. Месяц потаскал - ноль эмоций, надоело, недели две уже как забил. Сегодня шеф на метро приехал - взял у метро газетку и на стол мне положил, гад...
подробнее

- Может встретимся?
- А может не надо?
- Да, так даже лучше.
подробнее

Если смотреть керлинг в обратной перемотке, то можно увидеть как камень катится на орущих баб, которые пытаются отбиться от него веником.
подробнее

- У метро ко мне подошли сотрудники баблопорядка, чтобы проверить документы.
- Может правопорядка?
- Как оказалось, нет.
подробнее

Хорошо погуляли - это когда утром ты возвращаешься домой на метро, а метро в твоем городе нет.


подробнее

Китаец вернулся из Москвы и делится впечатлениями:
- Представляете, как там у них хорошо, даже в час пик, можно сказать, метро полупустое!
подробнее

Только девушка может ревновать парня даже тогда, когда она даже не его девушка.
подробнее

К директору цирка приходит женщина — маленькая, щупленькая, в очках — божий одуванчик.
Говорит:
— Я хочу быть у вас укротительницей тигров!
Директор, сдерживая улыбку:
— Ну, вот видите там, в клетке, тигры разбесились, идите успокойте.
Женщина спокойно входит в клетку и как заорёт оглушительно:
— А НУ, ТВАРИ, УСПОКОИЛИСЬ!!!
Тигры аж присели от неожиданности, один даже обмочился.
Офигевший директор:
— Вы и на прошлой работе так...?
— Да, но ещё кое-что добавляла.
— Что же?
—... , седьмой "Б".
подробнее

Как мужчина может знать, что хочет женщина, если он даже не может понять, для чего она сначала выщипывает брови, а потом заново их рисует?
подробнее

Старик подходит к месту, где строится метро и спрашивает у рабочих:
- Простите, вы уже 7 лет копаете. Но метро-то вы строите или вы его ищете?
подробнее

Табличка в вагоне метро: "Места для тех, кто никак не может найти себе места".
подробнее

- Ты слышал, Мосгордума приняла в первом чтении законопроект, запрещающий нищим приближаться к метро ближе, чем на 25 метров.
- А кто же тогда будет на метро ездить?
подробнее

Директор большого завода говорит своему заместителю:
– Поздравляю, вы делаете невероятные успехи. Всего какой-то год назад вы поступили к нам простым разнорабочим, через 2 месяца вы стали бригадиром, через месяц табельщиком, через 3 месяца сменным мастером, затем инженером, через месяц уже были заместителем начальника цеха, а еще через 2 месяца добрались и до начальника цеха, а теперь вы мой первый заместитель. Что вы на это скажете?
– Спасибо, папа!
подробнее

Вышли с женой из рыбного магазина, а на ступеньках котёнок, няшный весьма. Жена умилённым голосом, — «Какой хорошенький… Давай ему голову оторвем.»
Люди вокруг начали беспокоиться и оборачиваться, пока мы рыбу из пакета не достали.
подробнее

В цирк приходит человек с говорящей лягушкой. Директор цирка не верит, что лягушка может говорить. Дрессировщик щелкнул лягушку по носу. Та в ответ:
- Ну, допустим, ква...
подробнее

Чаек горячий по утрам хорош,
Как средство от сонливости и лени,
Тем более, когда его нальешь,
Из чайника на голые колени!
подробнее

Завуч на педсовете:
- Может, нам в школе курилку открыть? Все равно дети курят.
Директор:
- А зачем? Пускай в рюмочной курят!
подробнее

Аркаша прорыбачил целый день... и ничего не поймал.
По пути домой зашел до рыбного магазина купить пару карпиков.
Продавец:
- Аркаша, мне тут звонила ваша супруга и сказала, шо сегодня вы поймали форель.
подробнее

Новый русский собирается отдохнуть на Кипре.
Сначала туда приехал его секретарь и ходит с хозяином5-звездочного отеля по пляжу.
- А это че?
- Как что? Галька.
- Галька- это неправильно, шеф не любит. Гальку убрать, всепосыпать белым песочком.
- Но это же очень дорого!
- Мы платим! (достал пачку наличных, рассчитался)
На следующий день все посыпано песком.
- А это че?
- Это же море!
- Какое море? Грязная лужа! В общем, море почистить, камешкиубрать, волна должна накатывать каждые 30 секунд на 55
сантиметров.
- Но вы понимаете, это же подводные инженерные работы, оченьдорого!
- Мы платим! (достал пачку наличных, рассчитался)
Через два дня все как надо.
- А это че?
- Это же чайки.
- Никаких чаек. Всех убрать! Оставить двух, пустьпрогуливаются по пляжу и ни в коем случае не взлетать.
- Но это же такой урон экологии, да еще дрессировка чаек.
- Мы платим! (достал пачку наличных, рассчитался)
Наконец приехал шеф. Он по чистому белому песочку прошел кморю, посмотрел на двух чаек, которые чинно прогуливались покромке пляжа, сел в шезлонг, вдохнул полной грудью свежийморской воздух и сказал:
- Господи! Ну разве такую красоту за деньги купишь?!
подробнее

Собрание на заводе. Директор:
- Надо признаться, что положение у нас на предприятии ОЧЕНЬ И ОЧЕНЬ ХРЕНОВОЕ!
Кто-то из рабочих:
- Товарищ директор, а Вы не приукрашиваете?
подробнее

Идеальные отношения для меня: жрать, спать, тр@хаться, беситься и косячить с любимым человеком, смотреть вместе кино и пить чаек, доверять.
подробнее

Новый директор вызывает секретаршу, внимательно оглядывает и распоря- жается:
— Юбку на 10 сантиметров укоротить, помаду поярче...
— А соски солью натирать?
— Зачем?
— Прежний директор любил с пивом посасывать!
подробнее