Анекдот: - Ну, что, как прошел новогодний корпоратив? - Дорогая, все было тихо, спокойно,
- Ну, что, как прошел новогодний корпоратив?
- Дорогая, все было тихо, спокойно, в рамках приличия. - Да, да. Я заметила у тебя в трусах гирлянды и дождик.
4 г
![]() ![]() ![]() ![]()
0
комментарии
- Он, что, умер? - Нет, просто корпоратив был без подарков. подробнее - Милый, давай оформим наши отношения! - Ок. Тащи гирлянды и дождик! подробнее Новогодний корпоратив для сисадмина - это достаточно редкий повод доказать коллективу юзеров, что он, как и все люди, тоже может кушать. подробнее - Дорогая, сколько у тебя было парней до меня? - Семь. - ??! Ты же говорила, что три?! - Так ведь год прошёл. подробнее Психиатр говорит пациенту: — Так, тихо, спокойно... успокойтесь, расслабьтесь, не нервничайте, все нормально. Итак, расскажите мне еще раз, как все было и все с самого начала. — Ну я же и говорю: сначала я создал небо и землю... подробнее Когда у нас на работе был новогодний корпоратив, все старались сфотографироваться с директором, еще бы, фото со свиньей хит зимы! подробнее Отправляясь на новогодний корпоратив, не забывайте, что вам этих людей еще предстоит шантажировать. подробнее - Дорогая, ты даже не заметила что я поменял резину! - Да заметила я! - А я не менял. подробнее - Ты чего такой нарядный? - Пир во время чумы. - Новогодний корпоратив? - Да. подробнее Подруги: — Алло! Привет, дорогая! Как прошел Новый Год? — Да,как всегда, в постели... — И много было народу? подробнее На новогодний корпоратив селедку под шубой решили поручить готовить дизайнеру Сидорову - он лучше всех работает со слоями. подробнее Экономист Петров, явившийся на новогодний корпоратив с видеокамерой, неожиданно на следующий день, за обещание немедленно уничтожить диск – оригинал с видеосъемкой, получил следующие материальные блага: — увеличение зарплаты в полтора раза (от шефа), — путевку в Геленджик (от Анны Петровны – председателя профкома), — 29567 рублей это все, что было в карманах у Петра Ивановича, пришедшего вчера с Анной Петровной), — бутылку французского коньяка (от водителя Володи и бухгалтерши Галочки), — долгий, многообещающий поцелуй (от секретарши шефа). подробнее Желая закончить затянувшийся спор, муж говорит жене: - Дорогая, давай не будем ссориться, а обсудим всё спокойно... - Нет! Каждый раз, когда мы что-то спокойно обсуждаем, ты оказываешься прав! подробнее - Дорогая, сегодня нас пригласили на новогодний бал нудистов! - Отлично! Надо как-то поприличней раздеться! подробнее В Москве прошел День сироты. В рамках акции в небо был запущен миллион воздушных шаров с надписью "Помоги сироткам!". подробнее Дети Дискавери смотрят про саванну, цитирую: "многие особи раз в году собираются в одном месте ради драгоценнейшей возможности напиться". Я чуть не поперхнулся.. и вспомнил новогодний корпоратив....? подробнее - Как на личном? - Как в морге: тихо, спокойно, иногда завозят новеньких. подробнее — Sсusа, соmе аrrivаrе а Viа Оrаziо trеntаsеi (извините, как проехать на Орацио 36? ) — Божи мой, шо ви мучаетесь? Говорите на русском и не морочьте людям голову. — Ой, а вы говорите по-русски? — Тут все говорят по-русски, кроме турыстов, которые пытаются шпрехать на итальянском. Идемте, я покажу ваш автобус. — А где билеты брать? — Ай, вечером все равно никто не проверяет. Заходите спокойно и сидите тихо. — А если все таки взять билеты, то где? — И откуда ж ви такие честные? — Из Израиля. — Ой, ви вгоняете меня в депрессию. Таки зайдите в автобус и сидите тихо, не позорьте нацию! подробнее - Жизнь в доме шла спокойно, пока жена не заметила, что наша соседка моет лестничную клетку моими трусами. подробнее Мужик просыпается утром со страшного бодунища. Спрашивает жену: - Новый год прошел? - Прошел. - А какое сегодня число? - Второе января. - А первое было? подробнее - Как прошел твой день? - Ощущение что он прошел по мне. подробнее Муж: - Дорогая, ты заметила как я отремонтировал часы с кукушкой? Жена: - Да, теперь она через каждые пятнадцать минут высовывается и спрашивает: "Который час?". подробнее - Привет! Как дела? - Плохо, дорогая, плохо... - Что случилось?! - Я проиграл тебя в карты... - ЧТОООО?! КАК ты мог?! - Это было трудно, милая... Мне пришлось сбросить флеш-рояль... подробнее В гостях конечно хорошо, вкусно, интересно, но дома лучше, можно покакать спокойно и в трусах ходить. подробнее - Я заметила, что удачу своим бывшим приношу. После меня все как один сразу встречают свою любовь и женятся.- Нет, Маш, это не удача, это просто после тебя кто угодно - та самая. подробнее Он: - Дорогая, ну не надо только классических женских сказок о том, что я у тебя второй! Сколько у тебя было мужчин? Ты же математик, у тебя должна быть хорошая память на цифры. Она: - Ну, 5! Он: - Это со мной? Она: - Это факториал... подробнее - Ты заметила, у моего парня новая татушка? - А ты заметила, что у меня весь парень новый? подробнее Сын пишет матери письмо из Африки: — Дорогая мама, пока я был в командировке, Машка родила мне сына. Говорит, что он родился белым, но т. к. у нее не было молока и его кормила черная женщина, то он почернел. Ответ матери: — Дорогой сынок!Когда я тебя родила, у меня тоже не было молока, и тебя кормила корова, однако рога у тебя выросли только на 33-ем году жизни!) подробнее Мужик — у гадалки: — Кажется, мне моя жена изменяет с соседом! — Бриллиантовый мой, как же можно изменить такому красавцу? — Да я вчера пришел с работы, а жены нет. А сосед на балконе курит в трусах! — Ну, и что? — Так ведь он в ее трусах курил! подробнее На прошлой неделе жена, собираясь на корпоратив, побрила ноги, хотя ходила в брюках. Сегодня у меня тоже корпоратив. Демонстративно подстриг ногти на ногах, пусть понервничает. подробнее Поспорили как-то мусульманин, католик и еврей, чья религия лучше. Мусульманин говорит: "Конечно, моя лучше! Вот шли мы как-то караваном по пустыне, налетела песчаная буря, все вокруг сметает, а я Аллаху помолился, буря отступила и мой караван прошел." Католик говорит: "Нет, моя религия лучше. Плыли мы тут с купцами по морю на кораблях, налетел шторм, все корабли вокруг тонут, а я своему Богу помолился, и наш корабль прошел." Еврей говорит: "Да что, это ерунда все... Вот шел я тут как-то по улице, а дело было в субботу. Смотрю - кошелек лежит полный денег. Хотел нагнуться - а нельзя, суббота все-таки. Так вот, я своему Богу помолился, у всех суббота - а у меня четверг!" подробнее Разговор жены (ж) и мужа (м): Ж: У тебя гель для бритья закончился М: Как закончился? Ж: Понятия не имею как, просто взял и закончился. М: А как ты узнала, что закончился? Ж: Ну, я ноги брила и случайно заметила, что закончился... подробнее - У тебя с ней что-нибудь было? - Да. - И как? - Все, что у нас с ней было, выпили и разошлись по домам. подробнее Муж: - Дорогая, что было бы хуже, если бы я ушел от тебя к другой девушке, или к парню? Жена: - Ну, наверное, к парню... Муж: - Тогда у меня для тебя хорошая новость! подробнее Пришел как-то майор со службы домой, раздевается. Жена: – Да у тебя же на трусах помада! – Да-а-а… на губе сидел. подробнее Шепот в кино: - Милый, что это ты такой холодный сегодня? - Тихо, тихо, все нормально. Это ты за эскимо схватилась. подробнее — Что было хорошего пока меня не было? — Все было хорошо пока тебя не было. подробнее — У тебя никогда не было желания столкнуть человека на эскалаторе, чтобы все свалились как доминошки? — Блин, пока ты не сказала, не было.. подробнее — У тебя никогда не было желания столкнуть человека на эскалаторе, чтобы все свалились как доминошки? — Блин, пока ты не сказал, не было.. подробнее
Анекдоты прошлых лет
случайная картинка | цитаты смешные свет | шутки про россию россия россие россияне россиянин | из россии анекдоты про история | прикольные шутки КВН
Beta-версия | новейшие статусы о себя любимую сам |
афоризмы короткие про отдых | смешные картинки про 1 апреля | Интересные идеи | случаи про врач | случайный анекдот
|