Анекдот: - Какая сволочь сделала мою куклу вуду и поет ей колыбельные после обеда?!

- Какая сволочь сделала мою куклу вуду и поет ей колыбельные после обеда?!

---

- Ты обиделась?
- Нет.
- А что ты делаешь?
- Куклу Вуду.
подробнее

- Ты обиделась?
- Нет.
- А что ты делаешь?
- Куклу Вуду.
подробнее

- Она слепила его куклу Вуду из пряничного теста, испекла, оторвала голову, а потом съела.
- По-моему, достаточно было того, что оторвала голову.
- Это женщина. Ей было мало.
подробнее

А я борьбой занимаюсь. До обеда – с голодом, после обеда – со сном…
подробнее


Не люблю работать до обеда, после обеда - ненавижу.
подробнее

Я только сейчас поняла, почему певица Слава в песне "Одиночество-сволочь" поет, что не чувствует руку...
подробнее

- Вася, а давай подарим Кольке на день рождения куклу!
- Он что по твоему девчонка?
- Да ты не понял, надувную куклу!
- Понял, хорошие фотки получатся!
подробнее

Один человек хвастается своему другу:
— Знаешь, какая искусная у меня жена?! Из своего вечернего платья она сделала мне галстук.
— Это пустяки. Моя жена из моего галстука сделала себе вечернее платье.
подробнее

Два джентльмена после бурно проведенной ночи выходят из ресторана. Еще темно.
- Вы слышите, сэр, как красиво поет жаворонок?
- Никакой это не жаворонок, сэр, это поет форель.
- Вы с ума сошли, сэр! Форель? Ночью?
подробнее


Бабушка укладывает внучка спать и как обычно поет ему колыбельную. Час поет - внучок все не спит, два поет - та же картина. Через три часа внучок бабушке говорит:
- Бабушка, может быть, я всё-же посплю? Или ты ещё попеть хочешь?
подробнее

Когда Киркоров поет на английском языке, англичане думают, что он поет на русском...
подробнее

Выхожу я как-то из ресторана, а мне какая-то сволочь на руку наступила ....
подробнее

Какая сволочь принесла на свадьбу семечки? Так ни капли и не выпили.
подробнее

- Исаак, как ты собираешься провести отпуск?
- Хочу объехать весь Израиль на велосипеде.
- Ну, это после завтрака. А после обеда что делать будешь?
подробнее


- Нихрена не сделала, зато ногти накрасила.
- Ты вот сейчас одним предложением всю мою жизнь описала.
подробнее

Вот, казалось бы, сперматозоид такой безобидный, а какая сволочь из него иногда получается!
подробнее

Наш сосед - талантливая сволочь. Талантливая - потому что хорошо играет на скрипке. Сволочь - потому что играет после 23.00.
подробнее

- Чтобы не переедать во время обеда, я за полчаса до обеда ем две тарелки пельменей.
подробнее

Приходит мужчина к врачу и говорит: — Доктор, у меня две проблемы. — Ну, давайте по порядку. — Понимаете, доктор, я половой гигант. Утром занимаюсь сексом с женой три раза, потом на работе с секретаршей, в обед иду к одной любовнице, после обеда на работе с секретаршей своего зама, после работы еду ко второй любовнице, потом приезжаю домой и снова занимаюсь сексом с женой. — Да, похоже вы просто сексуальный маньяк, я пропишу вам успокоительное. Ну а вторая какая проблема? — Ой, доктор, я такой фантазер...
подробнее


У моего друга есть знакомый чукча. Хорошо поет пацан. Что видит - о том и поет.
Только вот в баню этого парня категорически не берут...
подробнее

- Я детям своим колыбельные люблю петь. Часов до трех могу. Иногда
с друзьями!

подробнее

- Этот Фима - редкая скотина, подлец и бабник. Самовлюбленный лжец и сволочь... Ну какая женщина тут устоит?
подробнее

Положили одного мужика в больницу. Время обеда, санитарка разносит по палатам пищу, мужику приносят: четвертинку огурчика, четвертинку вареного яйца, ложку пюре и малюсенький кусочек хлеба. Мужик посмотрел на всё это и говорит санитарке, принесшей обед:
- Милейшая, а вы не могли бы принести мне еще почтовую марочку?!!?
- Зачем она вам??
- Да вот, понимаете, - люблю после обеда, что-нибудь почитать...


подробнее

- Ты после обеда что обычно делаешь?
- Ужин жду...
подробнее


Какая же ты подлая скотина, ублюдок конченый! Морду бы тебе поганую начистить, козел недорезаный, мерзавец, сволочь! Ничего, что я на ты?!
подробнее

- Ты смотри, ведь дурак-дураком, но зато как поет, как поет...
- Так оно и понятно. В пустой голове всегда акустика хорошая.
подробнее

- Вовочка, что ты обычно делаешь после обеда?
- Жду ужина...
подробнее

Иванов! Где отчет? Ты обещал сдать его после обеда!
А я не обедал.
подробнее

Дельфины и киты выбрасываются на берег, потому что им какая-то сволочь сказала, что они млекопитающие, а не рыбы.
подробнее


Разгневанный сержант вбегает в казарму и орет:
- Какая сволочь 5 минут назад сказала моей девушке на проходной, что каждая нашивка обозначает ребенка?
подробнее

Мужик, вскопав за день вручную огород на даче, отдуваясь, весь в мыле плюхается на диван рядом с женой:

- Ну все, дорогая, конец работе! Теперь отдыхать буду! И завтра, кстати, тоже. Слушай распорядок: С утра мы с соседом на рыбалку... до обеда. После обеда - сон в гамаке... А вечером: болит у тебя голова, не болит у тебя голова, те у тебя дни, не те у тебя дни, как хочешь, но чтоб ПИВО в холодильнике СТОЯЛО!!! ...
подробнее

Предлагаю внести поправку к Конституции - каждый человек имеет право покемарить после обеда...
подробнее

- Товарищ прапорщик! Обеда хватит только на полвзвода.
- Отлично, значит пообедаем после атаки.
подробнее

В понедельник лихорадило Московскую фондовую биржу, но после обеда подвезли пиво, и брокерам стало легче!
подробнее


Просыпается мужик с жесточайшего похмелья и начинает громко причитать:
— Вот теща, вот сволочь...
Жена в недоумении:
— Милый, что тебе такого сделала моя мама?
Мужик:
— Это ж надо было назвать свою дочь так, что нормальный человек утром и не вспомнит!
подробнее

Просыпается мужик с жесточайшего похмелья и начинает громко причитать: 
— Вот теща, вот сволочь... 
Жена в недоумении: 
— Милый, что тебе такого сделала моя мама? 
Мужик: 
— Это ж надо было назвать свою дочь так, что нормальный человек утром и не вспомнит!
подробнее

Опять приходит с обыском конвой. Опять нашли под полом пулемет. Я думал, это тот же - нет, другой. Какая сволочь их туда кладет?
подробнее

Полиция отпустила мою тещу после допроса по подозрению в убийстве ее мужа. После трех минут общения с ней они поняли, что бедный мужик совершил самоубийство.
подробнее

- Доктор, кажется, я становлюсь импотентом!
- Когда вы это заметили?
- Вчера после обеда, дважды ночью и сегодня с утра!
подробнее