Анекдот: В кабинете у врача: - Доктор, когда я разговариваю с женой, она меня
В кабинете у врача:
- Доктор, когда я разговариваю с женой, она меня не видит! - Блин! Кто здесь?
4 г
![]() ![]() ![]() ![]()
0
комментарии
Здесь покоится доктор Исаак Зильберман (1906-1997) а внизу шрифтом помельче А если вам нужен хороший зубной врач, то мой сын Абрам принимает каждый день от 8 до 17 в моем бывшем кабинете на Б. Ордынке 14 подробнее - Доктор, во сне я разговариваю со своей женой. - О-о, среди женатых мужчин - это довольно распространенное явление. - Но я – не женат, доктор. подробнее В кабинете у врача. Врач ставит диагноз: — Ну-с, голубчик, правое легкое надо удалять... — Но, доктор, оно же у меня не болит! — Надо, голубчик, надо. Иначе печень не поместится. подробнее Построили с женой, кто в доме главный. Она сказала, что хозяин тот, кто мусор выносит. Блин, придется мне выносить мусор чисто из-за принципа. подробнее Мужик приходит к врачу и говорит: — Доктор, у меня проблемы: с женой плохо живу, депрессия... Доктор: — А у вас давно был ceкc с женой? Мужик: — Подождите секунду... Звонит по телефону: — Лена, а у нас давно был ceкc? Жена: — А кто это говорит? подробнее - Доктор, у меня проблема, я постоянно разговариваю мысленно сам с собой! - Это не проблема. Это внутренний диалог. У каждого так. - Понимаете, дело в том, я разговариваю о гаплоидном наборе хромосом, я не понимаю о чем там речь... подробнее Старый Рабинович на приеме у врача. Доктор просматривает результаты анализов: - Да, 80 лет дают себя знать. Боюсь, что я не смогу вернуть вам молодость. Рабинович: - Доктор! Кто вас просит делать меня моложе?! Вы только следите, чтобы я не становился старше! подробнее У врача. - Доктор, у меня голова болит. - У меня тоже. - И сердце колет. - У меня тоже. - И печень что-то пошаливает. - У меня тоже. Пауза. - Знаете, доктор, я лучше пойду к другому врачу... - Эй, подождите! И я с вами! подробнее - Доктор, у меня начались проблемы с женой: не встает, хоть тресни! - Хорошо, я дам вам таблетку, примите ее за полчаса до прихода жены, а завтра расскажете, что получилось. На следующий день пациент жалуется: - Понимаете, доктор, таблетка подействовала, но жена неожиданно задержалась и пришла поздно вечером, когда у меня уже все опустилось... - Ну, не обязательно было дожидаться прихода жены. Попросили бы у соседки, что ли! - Доктор, на соседку у меня и так стоит! подробнее - О боже, врача! Срочно позовите врача! Здесь есть врач?! Тут человеку только спросить! подробнее Один мужчина в летах, измученный своей молодой и не в меру ceксуальной женой-стервой, спрашивает совета у врача-ceксопатолога, как бы от нее избавиться. Выслушав его, доктор говорит: — Я советую Вам "залюбить" ее до смерти! — Это как? — Каждый день по шесть раз в течение месяца! ... Проходит три с половиной недели... Однажды врач встречает пациента на улице рядом со своей прямо-таки цветущей женой. Пациент же — напротив, похож на живой труп. —На кого Вы похожи! — восклицает врач, — Вам надо отказаться от своего замысла! — Ничего-ничего, доктор! Смотрите как она счастлива, даже не подозревает, что жить-то ей всего несколько дней осталось. подробнее На приёме у врача: - Доктор, я так люблю свою жену. Вы просто не представляете... Я за двадцать лет ни разу не изменил. Да и сейчас она для меня всё! - Это не ко мне. Это к психиатру... подробнее Хозяйка пригласила врача к заболевшей домработнице. Врач стал обследовать пациентку. Когда хозяйка вышла, больная сказала: - Я абсолютно здорова, доктор. Просто хозяйка задолжала мне жалованье за месяц, и я не встану, с постели, пока она не заплатит! - Мне она тоже должна за пять визитов. Подвиньтесь, я лягу. подробнее xxx: Неловко быть на приеме врача, видеть, как он смотрит результаты обследования и прочитать по его губам "здец" yyy: Неловко быть на приёме врача и видеть, как он гуглит диагноз. zzz: У меня такое было недавно. Травматолог смотрел симптомы в Википедии. yyy: Блин, я же шутил сейчас. Херово... xxx: Гуглит, википедия... Мой знакомый охерел, когда педиатр зашёл на ответы мэйл ру подробнее В кабинете у психиатра. - Доктор, у меня раздвоение личности. - Присаживайтесь, пожалуйста, сейчас мы все вчетвером об этом поговорим. подробнее - Доктор, вы знаете, я все время разговариваю со своей собакой. - Ну что же, это вполне нормально, многие хозяева разговаривают со своими собаками. - Да, но она звонит мне каждые 15 минут! подробнее Больной очнулся после сложной операции. Видит мрачного врача, внимательно рассматривающего что-то на диагностическом мониторе. - Доктор, как прошла операция? Неужели все так плохо, сколько мне осталось? - Десять. - Лет, месяцев? - Девять. Восемь. Семь... подробнее Очередь к ветеринару. Кто с собачкой, кто с кошкой, кто с птичкой... и только один старик с литровой банкой, где плавает золотая рыбка. Выходит из кабинета ветеринар, видит того старика и спрашивает: - Уважаемый, вы тоже ко мне? - Да, доктор, вот, перестала исполнять желания... подробнее Жена мужу: - Я с тобой не разговариваю! - Почему? - Ты меня обидел! - Чем опять!? - Тем, что я с тобой не разговариваю, а ты даже не поинтересовался "из-за чего?"! подробнее — Доктор, я все время разговариваю сам с собой. Не могу ли я от этого свихнуться? — Никто еще от этого с ума не сходил. — Да, доктор, но Вы не знаете, какой я нудный. подробнее Приходит бабуля к врачу. — Доктор, у меня проблема. Я постоянно пержу. Но на самом деле это не большая проблема, потому, что газы у меня без запаха и без звука. В доказательство этому я, находясь у вас в кабинете, раз 20 пукнула и ничего. Доктор, выслушав, говорит: — Хорошо, вот вам таблетки, через неделю приходите. Через неделю... — Доктор, что вы мне дали? Стало ужасно вонять! — Вот и отлично! Обоняние ваше мы уже вылечили, а теперь будем лечить слух. подробнее Блондинка у врача: - Доктор, у меня живот надулся. - Да вы, уважаемая, беременны. - То-то, я смотрю, эспумизан не помогает. подробнее Дед на приеме у сексопатолога: — Доктор, у меня проблема. Больше трех раз в неделю с женой не получается. — А лет вам сколько? — 80. — Ну, это же превосходно! — Да? А мой сосед говорит, что он с женой ежедневно, а ему 90! — Ну так и вы говорите! подробнее Он: Опять! Она : Давай,давай! Держи конец! Он: Где дырка? Она : Чёрт,я тоже не вижу Он : Ты же женшина,ты должна знать!Всё,нашёл! Держи конец! Она : Ну,ты суёшь? Он: Блин,у меня не лезет, сунь сама! Она : Вот мужики, ничего сами сделать не могут Он: Постой!Ты кажется не туда сунула! Она: Что значит не туда? Тут,вроде,больше и некуда! Он: И не тем концом Она: Успокойся Он: Блин мне это не нравится! Она: А кому нравится одеяло в пододеяльник заправлять. подробнее - Я уже год не разговариваю со своей женой. - Из-за чего? - Не хочу ее перебивать. подробнее - Я уже год не разговариваю со своей женой. - Из-за чего? - Не хочу ее перебивать. подробнее — Здравствуйте, доктор! — На что жалуетесь, больной? — А почему сразу “больной”? — А здоровый дождался бы меня в кабинете. Выйдите из туалета. подробнее На приёме у врача: - Знаете, больной, когда я рассматривал вашу флюрографию, я обнаружил чудовищную ошибку... - Доктор, у меня рак??? - Хуже, больной, хуже... Больной падает в обморок. -... Вы проживаете по адресу, который не обслуживается нашей поликлинникой... подробнее Приходит к врачу взволнованная мама и говорит: - Доктор, с моим сыном что-то не в порядке. Все время играет во врача. Раздевает своих подружек, выстукивает их, массирует их там... в общем, я очень волнуюсь. - Да зря вы волнуетесь, мамаша. Это обычно бывает. И в солдат играют, и в продавца. Почему вашему сыну во врача не поиграть? - Правда, доктор? Так это нормально? Вот спасибо, пойду его жену успокою. подробнее Главврач сидит в своем кабинете и пишет. В кабинет входит псих и говорит: - Доктор, я человек-невидимка! Главврач окидывает взглядом кабинет и спрашивает: - Кто это сказал? подробнее Приходит мужчина к врачу и говорит: — Доктор, у меня две проблемы. — Ну, давайте по порядку. — Понимаете, доктор, я половой гигант. Утром занимаюсь сексом с женой три раза, потом на работе с секретаршей, в обед иду к одной любовнице, после обеда на работе с секретаршей своего зама, после работы еду ко второй любовнице, потом приезжаю домой и снова занимаюсь сексом с женой. — Да, похоже вы просто сексуальный маньяк, я пропишу вам успокоительное. Ну а вторая какая проблема? — Ой, доктор, я такой фантазер... подробнее Человек попадает под трамвай и ему отрезает голову. Она откатывается на обочину, видит, что туловище носится по дороге туда-сюда, пытается нащупать голову и не понимает что делать. Голова начинает орать: - Я здесь! Я здесь! Потом смолкает и грустно так: - А х..и я ору - уши-то на мне... подробнее Мужик, услышав звонок в дверь, открывает и видит на пороге тещу. Та ему говорит: - Меня муж за дверь выставил, можно я несколько дней здесь поживу? - Конечно, нет проблем, устраивайтесь вот здесь, слева, чтобы соседу входную дверь не загораживать. подробнее - Доктор, помогите! У меня с женой ничего не получается! - Да не беспокойтесь вы, сейчас медицина таких высот достигла – вы у нас ещё и по девкам, как молодой пойдёте! - - Да по девкам я и сейчас хожу, вы сделайте, чтоб с женой получалось! подробнее Ходит охранник по кладбищу и читает: "Здесь покоится...., здесь спит..." Почесал он репу и говорит: — "Блин! Все отдыхают, один я работаю!" подробнее Клиент, указывая на начальницу, что-то спрашивает у сотрудницы. Начальница краем уха слышит ответ: - Она? Да нет. Она здесь не работает. Она здесь директор! подробнее Программер на приеме у врача: - Доктор, у меня раздвоение виртуальной личности. - Это как? - Я со своего второго ника на третий стал емэйлы получать. подробнее Пациент на приёме у врача. - У вас есть проблемы с алкоголем? - Доктор, у меня без алкоголя проблемы! подробнее - Послушайте, вы уже полчаса держите трубку и молчите. Разрешите мне позвонить. - Не мешайте, пожалуйста, я разговариваю с женой. подробнее
Анекдоты прошлых лет
случайная картинка | цитаты любимые лето | бесплатно шутки про наркотики наркота | свежие анекдоты про
маньяков маньяк маньяки | КВН
завод заводе |
статусы для одноклассников про сознание | прикольные афоризмы про дружба друг | мемы про 1 апреля | Интересные идеи | случаи про больница | случайный анекдот
|