Анекдот: - Жизнь при кризисе - это как бег с препятствиями: одни перепрыгивают и
- Жизнь при кризисе - это как бег с препятствиями: одни перепрыгивают и побеждают, а другие спотыкаются и падают.
- Ага, а кто-то просто сидит на трибуне, жует хот-дог и смотрит на это.
4 г
![]() ![]() ![]() ![]()
0
комментарии
- Зря ты мне сынок все это рассказываешь, я ведь глухая... подробнее Все люди попадают в нашу жизнь не просто так. Одни приносят счастье, а другие опыт и закаленный характер. подробнее Приходит Обама к гадалке: — Скажи, что будет через 10 лет? — война с Россией! — Ну, это неинтересно! А сколько через 20 лет в Америке будет стоить хот-дог? — 12 рублей! подробнее А у вас на выходе из метро тоже бег с препятствиями: обойди всех, раздающих листовки? подробнее Одни считают, что жизнь как зебра - белые полосы чередуются с чёрными. Другие считают, что жизнь как шахматы - на какой клетке, белой или чёрной, ты окажешься, зависит от твоего хода. Для большинства жизнь как шашки - куда ни ходи, ходить можно только по чёрным клеткам. подробнее Опять не посыпаны песком тротуары. У меня, как и у большинства прохожих, в полном разгаре зимний фитнес: пока до магазина дошёл - три продольных шпагата, пять поперечных, наклоны в сторону, приседания, бег с препятствиями... Эх, организм взбодрился! подробнее - Знаете почему все едят макароны, но одни толстеют, а другие - нет? - Одни едят их поперек, а другие - вдоль. подробнее На стройке рухнул дом, ну и идет разборка, чья это вина. Подходят к кирпичам: - Ага! Это вы виноваты... Кирпичи бьют себя в грудь и говорят: - Да вы че? Смотрите, какие мы крепкие. Мы тут ни при чем! Подходят к песку: - Ага! Из-за тебя рухнул дом. Ты виноват! А песок: - Да вы че? Я тут ни при чем. Посмотрели. Действительно, хороший песок, и много его вроде. Идут дальше. Подходят к цементу: - Ага! Это ты виноват, что дом рухнул! - А ЧЕ Я?!! ЧЕ Я?!! ДА МЕНЯ ТУТ ВААЩЕ НЕ БЫЛО... !!! подробнее Возвращается офицер после долгого отсутствия домой, а дом полон детей: — Так, ну этого знаю... Этого тоже... А это кто? Жена: — Так это же ты в отпуск приезжал в прошлом году... — А, ну точно. А это кто, сопливый сидит? Жена: — Ну, сидит и сидит, тебе то какая разница!? подробнее В России о вкусах не спорят. Просто одни сидят в кроссоверах, другие за кроссвордами. подробнее Совместная жизнь, это так, как если бы ты жил один, но при этом у тебя есть кто-то, кого надо пьяную забирать домой. подробнее Люди, как карандаши — Каждый рисует жизнь себе сам... Просто кто-то ломается, кто-то тупит, а кто-то затачивается и рисует жизнь дальше... подробнее Жизнь чем-то похожа на шведский стол. Кто-то берет от нее столько, сколько хочет, другие — сколько могут. Кто-то — сколько совесть позволяет, другие — сколько наглость. Но правило для всех одно — с собой ничего уносить нельзя! подробнее Сидит девочка в песочнице жует что-то и смачно так при этом чавкает... Идет мужик: - Девочка! Что ты такое жуешь? - Hе жнаю! Шамо приползло... подробнее Мы одни из тех, кого мамы звали домой крича с балкона; Мы одни из тех, кто писал письма бумажные, а не sms; Мы одни из тех, чьи друзья были не onlinе, а во дворе; Мы одни из тех, кто играл не в сетевые игры, а в прятки. Наше детство было ЛУЧШЕЕ!!!! подробнее - Изя, ну что там?! - Наши таки побеждают.. - А наши это кто? - Таки скоро узнаем... подробнее Клиент парикмахеру: - Почему ваша собака смотрит на меня с такой жадностью? - Видите ли, время от времени на пол падают уши. Она их просто обожает. подробнее Деньги - это нажитый хлам. Одни расстаются с ним смеясь, другие плача, а остальные надеются забрать его в другой мир. подробнее Все девушки находят порядочного мужчину. Только одни - просто порядочные, а другие - порядочные скотины. подробнее Ну что это за жизнь?! Цели нет, одни препятствия... подробнее Россияне - это люди, которые два раза наступили на одни и те же грабли, потом один раз - на другие, а потом, осознав, что это - худший вариант, наступили на первые еще два раза... И это все, что вам нужно знать о власти в вашей стране. подробнее Ходит мужик по рынку. Смотрит - сидит дедок и что-то продаёт завёрнутое. - Что это у тебя, дед? - Дык перфоратор продаю! - А ну покажи! Дед разворачивает пакунок, там - автомат Калашникова. Мужик: - Так это же не перфоратор! - Не знаю, не знаю! Дырки просто отличные делает! подробнее Как-то заметил, что коллега (мужик предпенсионного возраста) носит двое часов. Одни на левой руке, другие на правой. На вопрос, что это такое и зачем, ответил: "Эти мне нравятся. А эти ходят". подробнее Один сотрудник в офисе сидит и смотрит картинки с дорогими авто. К нему подходит коллега и спрашивает: - Тачку себе выбираешь? - Ага. - На рабочий стол или в телефон? подробнее – Поздравляю, ваша жена беременна. – Вы серьёзно? Этого просто не может быть, я был осторожным. – Знаете, это как на дороге. Вы осторожны, другие – нет. подробнее — а вот, сынок, слоники. Понял? — Ага… А шо ето? — Ну вот животные такие, целая семья. Понял? — Ага… А шо ето? -Ну вот большой слон — он папа, как наш папа, слониха — это мама, как я, а маленький слоник- он как ты! Понял? — Ага… А де баба Галя? подробнее В процессе семейной жизни одни мужчины понимают - как они промахнулись, другие - как они попали. подробнее — Мам, я определился, кем я хочу быть, когда вырасту. — Ага! — Вот, знаешь, есть такая профессия — подниматель и переворачиватель пингвинов? Когда пингвины падают и не могут встать на лапки, к ним подходит специальный человек и поднимает их? — Ага… — Так вот. Я хочу быть пингвином. подробнее - Папа, знакомся, это Саша. - Ага... А ты кто? подробнее Сидит на скамеечке старичок и горько плачет. Подходит к нему милиционер: - Дедуль, что стряслось? Может, обидел кто? - Да нет, сынок, это жизнь меня обидела. У всех есть маразм, а у меня нет маразма! подробнее Кто в этом кризисе виноват - понятно, но каждый раз ехать в Израиль спасать Россию... подробнее У всех свои понятия о равенстве. Одни считают, что равенство - это когда все одновременно приходят к финишной прямой, другие - когда все одновременно начинают со стартовой. подробнее — Как отличить осторожность от трусости? — Очень просто, если боимся мы, то это осторожность, а если другие — трусость. подробнее - Привет!) А кто это у тебя в гостях сидит? - Это депрессия с апатией! - Какие красивые! - Новогодние! подробнее На соревнованиях по метанию молота один из спортсменов говорит другому: - Сегодня мне надо постараться, на трибуне сидит теща. - Не старайся, все равно не докинешь. подробнее Мужик в автобусе жует жвачку. Женщина, сидящая напротив, смотрит на него и говорит: — Мужчина, не уговаривайте меня! Я глухая и ничего не слышу! подробнее В тpоллейбусе стоит паpнишка, жует жвачку, и смотрит на какую-то девицу. Девица ему: — Молодой человек, вы напрасно пытаетесь со мной познакомиться, я глухая. подробнее Маленькая дочка с мамой на пляже. — Мама, а почему у дяденек в плавках что-то есть, а у тебя нету? — Доча, они там кошельки прячут. — Мама, а почему у одних больше, а у других меньше? — Ну, одни богаче, другие беднее... — Мама, мама, а вон тот дяденька на тебя смотрит и богатеет! подробнее Сидят три собаки овчарка, боксёр и дог все кобели на прием к ветеринару и общаются между собой о том кого на какую процедуру и за что. Овчарка: - Я отбежал за сучкой, обокрали машину хозяина - на кастрацию... Боксёр: - Я, тоже, отбежал за сучкой - обворовали дом хозяина - на кастрацию... Дог: - Я чё, я ничё, сижу дома на диване смотрю телевизор... , выходит хозяйка из ванной... , халатик коротенький... , зеркальце упало... , она наклонилась поднять, я её и нашампурил... - Так тебе вообще п%%%%ц!!! - Да нет, это вам п%%%%ц, а мне только ногти постричь подробнее
Анекдоты прошлых лет
случайная картинка | цитаты умные огонь | шутки про надевать одевать одежда | смотреть анекдоты про
джоржа буша джорж буш джоржу бушу | КВН Путин | статусы новые о надежда | афоризмы о жизнь со смыслом | смешные картинки про 1 апреля | Интересные идеи | читать истории про | случайный анекдот
|