Анекдот: - Пойдем пивко попьем. - Да жена будет пилить... - Ну тем более,
- Пойдем пивко попьем.
- Да жена будет пилить... - Ну тем более, не мешай ей, пошли!
4 г
0
комментарии
- Ну, че я там делать буду? Ему отвечают: - Помоемся, вина попьем, поговорим. Пойдем! - Ладно, пошли... Мыться не буду, а винца попью. подробнее Первое свидание. - Пойдем ко мне домой. Чайку попьем. - Да мы же в кафе только что его попили. - Тогда кофе? - А ты деликатный... подробнее Встретились два деда: — Ну, что... вспомним молодость, пойдем по девкам!? — Пошли! А если откажут? — Ну, это не беда! Беда будет, если согласятся. подробнее Оказывается, кроме сложных и простых углеводов есть ещё хитрые углеводы, которые проникают в организм вместе с фразой «а пойдем чайку попьем». подробнее — И поверь старому еврею, Фима! Чем дольше ты откладываешь поиски невесты, тем более сомнительным будет прошлое твоей жены! подробнее — Оля, пойдем в кино! — Пойдем, Сережа. — А твой парень не будет против? — У меня нет парня. Его муж убил. подробнее Парень - незнакомой девушке: - Пошли ко мне домой, чайку попьем... - Да я даже не знаю... - Что ты боишься? Попьешь чайку, оденешься и уйдешь! подробнее — Пойдем ко мне домой! — Я так не могу, у нас с тобой даже общих знакомых нет! — Путина знаешь? — Да. — Пошли! подробнее Совесть будет вас грызть, гнобить, пилить бесконечно. Потому что у самой совести, совести нет. подробнее Не спешите предлагать женщине руку и сердце, вдруг возьмет?! А потом будет Вас же пилить: « Какой ты безрукий! », « Какой ты бессердечный! ». подробнее Приходит мужик поздно вечером домой. Пьяный и помятый. Жена его встречает, улыбается вся: — Привет, мой Супермэн. — Где ты был, мой Супермэн? — Пойдем, накормлю тебя ужином, мой Супермэн... — Пошли спать, мой Супермэн. Муж не выдерживает и спрашивает: — А с чего ты меня Супермэном стала называть? — А только супермэны трусы поверх брюк носят. подробнее Приходит мужик поздно вечером домой. Пьяный и помятый. Жена его встречает, улыбается вся: - Привет, мой Супермэн. - Где ты был, мой Супермэн? - Пойдем, накормлю тебя ужином, мой Супермэн... - Пошли спать, мой Супермэн. Муж не выдерживает и спрашивает: - А с чего ты меня Супермэном стала называть? - А только супермэны трусы поверх брюк носят!!! подробнее Oдномy мopяку нeoбходимо уходить в далекое плавание. А его жена в этот период ожидает первого ребенка. Она говорит: — Когда ребенок родиться, я тебе на корабль пошлю телеграмму. Муж: — Ни в коем случае! Мне придется угощать весь экипаж. Это будет очень дорогое удовольствие! И oни дoговoрилиcь о тайном коде. Жена будет телеграфировать очень коротко: « Мороженое поступило». Через 5 месяцев моряк получил в море более длинную телеграмму: « Мoрoженое поступило, один сорт с палочкой, а втoроe бeз». подробнее Слушается дело о разводе. Муж с женой никак не могут договориться насчет троих детей. Жена: — Двоих мне, одного тебе. Муж: — Мне двоих, тебе одного. Через час жена не выдерживает: — Слушай, пошли домой. В следующем году разведемся, когда четверо будет. подробнее На первом после майских праздников уроке трудовик объявил, что поставит "пятёрку" тому, кто будет пилить тише всех... подробнее – Попьём пока чаю – Чем-чем ты покачаешь? – Попьём, говорю, пока чаю. – А ну да, попьё у тебя знатное подробнее Жена говорит мужу: - Милый, так хочется романтики... Как раньше. Пригласи меня на свидание? - Ладно! Приходи в 22:00 на кухню... Чаю попьём! подробнее Поезд. Заходит в купе (в котором уже сидит мужик) Эстонец со свей женой. Сели. Жена тутже начинает пилить мужа. Час пилит, два пилит. Эстонец молчит. Наконец она куда-то выходит. Мужик тут- же к эстонцу: - Слушай, как ты ее терпишь? Она-же ко всему еще и такая уродина! Я вообще-то знаменитый пластический хирург, и мог-бы тебе помочь. Прооперирую ее - будет Ким Бессинджер - тебе хоть легче будет. А возьму с тебя, как со своего - всего 3 000$. На что эстонец отвечает: - Поннимаетте, я ету на море, и ттам мои снаккомые реппята утоппят ее за пяттесят толлароф! подробнее Жена — это женщина, которой говоришь: «Ты такая ceкcyaльная и красивая. Я так люблю и хочу тебя», а она тебе отвечает: «Не мешай мыть полы…» подробнее Пьяный мужик подобрал кота и приходит домой. Открывает жена. Мужик говорит: — А это обезьяна из джунглей. — Ну какая же это обезьяна, — с улыбкой говорит жена, — это кот. — не мешай Я с котом разговариваю. подробнее Парень клеится к девушке: - Кать, а пойдем к тебе на чай? - Пошли, только давай в продуктовый зайдем, а то у меня чай закончился, да и к чаю ничего нет. - Да не надо. подробнее - Надежда, пойдем ко мне, я угощу тебя панкейками. - Нет, не пойду! Ты по-русски не умеешь разговаривать! Сложно было сказать: "Надюха, пошли ко мне оладьи жрать."? подробнее Кто из вас в своей жизни хоть раз пилил опилки? Конечно, никто не может пилить опилки. Они уже напилены. То же самое с прошлым. Когда вы начинаете беспокоиться о вещах, которые уже прошли, вы занимаетесь тем, что пилите опилки. подробнее С деньгами не шутят. Без них - тем более... подробнее Лектор читает лекцию: — При коммунизме рабочий день будет длиться не более двух часов! Вопрос из зала: — Скажите, а перерыв на обед будет? подробнее Жена сидит за компьютером, рядом стоит бутылочка «мартини». Она наливает, что-то бормочет и в этот момент муж спрашивает: — Ты что, одна стала пить? — Не мешай! У нас девичник по скайпу! подробнее Когда-нибудь я приобрету себе коня. И когда это наконец случится, я выйду ночью в поле с конём, ночкой тёмной тихо пойдём, мы пойдём с конем по полю вдвоём, мы пойдём с конем по пооооолю вдвоём. подробнее Два друга: - Плеер мой сегодня занеси. - Я завтра с парашютом прыгаю. - Тем более! подробнее "Пойдем выйдем наружу, поговорим, как мужики", - сказал один космонавт другому. - Да пошли. Как прошлый раз, без скафандров? подробнее Встретились два еврея, один говорит: — Абрам, пошли, выпьем за встречу, что ли? — Пошли... — А кто платить будет? — А вон видишь фонтан? Давай, кто голову первый вытащит тот и платит? — Ну, давай. На следующий день заметка в газете: — Вчера на главной площади по неизвестной причине утопились два еврея... подробнее - Ты чего такая заведенная? - Это все муж... Говорит мне вчера вечером - пойдем в парк! Ну, я всё, как полагается... каблучищи, сарафан и без трусов. Пришли в парк... А он, блин, на турнике подтянулся и домой пошли. подробнее Моя подруга сказала уйти и вернуться с тем, что заставит её выглядеть более ceксyaльно. Я вернулся пьяным. подробнее Студенту нельзя жениться никогда: если будет заниматься женой, вырастут хвосты, а если учебой - рога. А если все-таки займется тем и тем, то отбросит копыта... подробнее - Блин, почему так? Чем меньше собака, тем злее!? - Чего не понятного? В них злость более концентрирована! подробнее Чем пьянее муж, тем больше жена похожа на Василису Прекрасную. Чем пьянее жена, тем больше муж похож на козла. подробнее - Папа, пойдем поиграем в футбол? - Сынок, в нашей стране футбола нет! Надо говорить: "Пойдем играть в мяч". подробнее Сидит мужик на ветке дерева, пилит еë. Тут второй мимо идёт и говорит: — Ты зачем пилишь сук на котором сидишь? Упадёшь, больно будет. Тот молча продолжает пилить. В итоге допилиливает и с грохотом падает. Потирая ушиблиное место смотрит в сторону ушедшего мужика и говорит: - КОЛДУН! подробнее У молодой пары родился ребенок, до 5 лет не разговаривал. Родители повели его к врачу. Врач говорит: «Ваш ребенок будет говорить, только первые 3 человека, которых он назовет умрут» Ребенок сказал «баба"- умерла бабушка, сказал «дед"- умер дед. Жена пошла в магазин, муж остался с ребенком. Он говорит «папа». Муж лег на кровать руки сложил думает «Сейчас умру» Приходит жена говорит «Чего разлегся? Пошли на похороны. Сосед умер» подробнее - Пожалуй, мне не стоило вчера ехать из бара домой на машине в нетрезвом виде. Тем более, что пришел я туда пешком. подробнее
Анекдоты прошлых лет
случайная картинка | цитаты умные Иван Бунин | шутки про автобус | анекдоты про камаз | приколы КВН Сборная ДГТУ |
статус самый самый о горе |
афоризмы короткие про история | мемы про 1 апреля | Интересные идеи | веселые случаи про сын | случайный анекдот
|