Анекдот: Кстати, любой новый носок - это полуфабрикат бумеранга.

Кстати, любой новый носок - это полуфабрикат бумеранга.

---

Хорошо быть бабушкой, потеряла носок - связала новый
подробнее

- Кстати, я придумал новый клан эльфов.
- Жду!
- Этилиэль, Метилиэль, Бутилиэль и Пропилиэль.
- Братство бензольного кольца?
подробнее

— Кстати, если на новый год напишешь письмо не Санте, а мне, то я серьезно все сделаю, гарантирую
— Люцифер, прекращай
подробнее

У женщин на любой вопрос всегда готов любой ответ.
подробнее


Четырёхлетний Вовочка сидит с завязанными глазами. Родители играют с ним в развивающую игру: дают ему в руки различные предметы, а он угадывает.
- Карандаш.
- Правильно.
- Мяч.
- Правильно.
- Машинка.
- Правильно.
Потом папа сунул ему в руку носок. Вовочка долго думал, потом говорит:
- Носок.
Ещё немного поразмыслив, понюхал его и добавил:
- Папин.
подробнее

- У нас самый экстремальный месяц - январь! Новый Год, Рождество, Старый Новый Год...
- А зачем нам Старый Новый Год?
- Это контрольный: в печень!
подробнее

- Сарочка, у вашего мужа новый костюм?
- Нет, это мой новый муж.
подробнее

Жена, садясь в машину:
- Фу! Это, что тут за дырявый носок висит?!
Муж:
- Ты же сама просила повесить "вонючку"...
подробнее

- А я только что нашел потерянный носок, после стирки в стиральной машине и сушки на веревках... И знаете где?! В рукаве кофты!
- Это она не успела его переварить просто.


подробнее


Если англичане - это носители языка, то училки в наших школах - это переносчики. У меня, кстати, иммунитет был.
подробнее

Когда вы натягиваете один носок на левую ногу, второй автоматически становится правым. Причём моментально, независимо от расстояния между вашими ногами. Это и есть суть квантовой связности.
подробнее

Иногда, когда я после стирки подбираю носку пару, ко мне приходит мысль: "А что, если это носок от другой пары, а эти ненавидят друг друга и не приживутся вместе?".
подробнее

Ищу девушку! Любой наружности: блондинку, брюнетку, рыжую, да хоть лысую. Возраст любой, к национальности требований нет. Телосложение роли не играет. Род занятий непринципиален, все работы хороши. Сумма зарплаты, прописка не имеют значения. 
О себе: я — кот.
подробнее

Пройдут года, поймет любой... И это не изменится...
Чем больше жертвуешь собой, тем меньше это ценится...
подробнее


— И что это за новый Славик у тебя в контактах на телефоне? Я туда позвонила, а там женский голос! И как это понимать?!
— А очень просто! Там такая же дура схватила телефон, чтобы послушать, что за новый Сергей у Славика в телефоне.
подробнее

— И что это за новый Славик у тебя в контактах на телефоне? Я туда позвонила, а там женский голос! И как это понимать?! 
— А очень просто! Там такая же дура схватила телефон, чтобы послушать, что за новый Сергей у Славика в телефоне.
подробнее

— Пап, это правда, что в некоторых странах Востока жених не знает, кто его жена, пока не женится?
— Это в любой стране, сынок!
подробнее

Лучший внедорожник это родители... Из любой задницы вытянут!
подробнее

Новый год - это такая дурацкая ночь, когда нельзя сидеть в интернете, чтобы сидящие в Новый год в интернете лузеры не подумали, что ты такой же.
подробнее


Интеллигент: любой человек, способный правильно написать это слово.
подробнее

Одинокий черный носок с дыркой на пятке ищет себе пару.
подробнее

Евразия - это все, что за Уралом с любой его стороны до моря.
подробнее

Настоящий лидер всегда позади. Это вам скажет любой пастух.
подробнее

Быть гением вовсе не трудно. Это вам любой психиатр подтвердит.
подробнее


Приходит к ювелиру новый русский, дает золотой слиток и просит
ему кольцо сделать.
Ювелир:
- Вам какое, вот каталог, выберите, может вам лучше это,
или вот это, или вот то.
Новый русский долго смотрит на ювелира:
- Ты че, охренел, дырку просверлить прошу.
подробнее

Кстати, есть слово «дальнобойфренд». Это типа пацан, с которым шашни на расстоянии. Многим пригодится.
подробнее

Чак Норрис не ждёт новый год, это новый год ждёт Чака Норриса.
подробнее

Выражение "Это не то, что ты думаешь", адресованное блондинке, может относиться к любой ситуации.
подробнее

Две бабушки разговаривают возле церкви:
- А ты слышала, Петровна, люди говорят,у священника из нашего прихода новый автомобиль!
- Ой, да не слушай ты людей, Васильевна, им бы только очернить... автомобиль у него старый, это вертолет у него новый!
подробнее


Муж:
- Дорогая, у меня совсем нет чистых трусов!
Жена:
- Одень носок.
подробнее

Сантехник Сидоров по пьяни пытался отгрызть себе ногу, но не смог прокусить носок.
подробнее

Я психолог. Мой муж в любой ситуации проходит четыре психологических состояния. Совершенно в любой. Вот на днях пришел нам по почте штраф за превышение.

1. Это небось ты скорость превысила! (попытка переложить ответственность на другого)
Убедившись, что за рулем он:
2. Я там в это время не ехал! (стадия отрицания)
Вспомнил, что ехал на работу именно там и именно в это время:
3. Вот, черт, я там ехал, но раньше там камер не было! (стадия принятия ситуации, но при этом попытка себя оправдать, мол, я там был, но не виноват)
И наконец, кульминация:
4. Зайдем в сбер, оплатим? Пока 20 дней не прошло, можно половину только оплатить. (полное принятие ситуации и поиск способов решения)
подробнее

- Дай черный фломастер. Палец надо покрасить...
- Зачем?
- В гости иду, - носок дырявый.
подробнее

Я, как носок - никак не могу найти себе пару.
А если и нахожу , то с большой дыркой.
подробнее


Порванный носок помешал Пете продолжить поколение Ивановых как минимум до следующего свидания.
подробнее

Носок готов к стирке, когда испытываешь дискомфорт от ощущения, что одел его не на ту ногу.
подробнее

- Знаешь, дорогой, меня трудно найти, легко потерять...
- Дорогая, ты прямо как носок!
подробнее

Любой северянин знает: когда идет снег, всегда тепло.

Попробуй объяснить это южанину.
подробнее

Ни одна курица не умеет так осторожно сидеть на яйцах, как это делает любой мужчина.
подробнее