Анекдот: — Кстати, если на новый год напишешь письмо не Санте, а мне, то
— Кстати, если на новый год напишешь письмо не Санте, а мне, то я серьезно все сделаю, гарантирую
— Люцифер, прекращай
7 л
![]() ![]() ![]() ![]()
0
комментарии
- Батюшка, если я пожертвую вам миллион баксов мне простятся мои грехи? - Насчет прощения грехов не гарантирую, но это тот случай, когда надо рискнуть. подробнее Беседуют три психа в палате дурдома: - Вот я, как меня выпишут, сделаю себе новый меч из лыжи! - А я, как меня выпишут, сделаю новый лук из лыжи! - А я, как меня выпишут, сделаю чеснок из лыжи! - Чеснок?! - Моя лыжа - что хочу, то из нее и сделаю! подробнее Дорогой Дедушка Мороз, те китайские хлопушки, которые ты прислал на прошлый Новый год, мне очень понравились! Пожалуйста пришли мне на этот новый год два пальчика и глазик... подробнее - У нас самый экстремальный месяц - январь! Новый Год, Рождество, Старый Новый Год... - А зачем нам Старый Новый Год? - Это контрольный: в печень! подробнее За развал производства увольняют директора завода и он говорит преемнику, что заготовил для него три письма, которые он должен открывать по мере его вызова в райком партии. Проходит год - производство на нуле, преемника взывают в райком, он открывает 1 письмо, там написано - вали все на меня. Преемник ссылается на страшное наследие, которое ему досталось. Простили. Прошел еще год. Та же картина на производстве. Опять вызывают в райком. Он открывает 2 письмо - там написано -вали все на реформы и модернизацию. Опять простили. Проходит ещё год. Ничего не изменилось - опять в райком вызывают. Он открывает 3 письмо, там написано -готовь 3 письма. подробнее — Дорогой сегодня мне приснилось, что ты подарил мне на Новый год жемчужное ожерелье. Что бы это значило, ведь завтра Новый год? — Завтра ты узнаешь, милая. Под бой курантов он подарил ей сонник. подробнее Последние лет 30 россияне отмечают Новый год под лозунгом: "Пережили старый год, переживем и новый!". подробнее Муж спрашивает жену: - Дорогая, а что ты мне подаришь на Новый год? - Себя! - А, ну конечно, год Обезьяны же! подробнее Говорят, под новый год все всегда сбывается, даже то, что целый год сбыть не получается. подробнее Если собрать все деньги, которые тратятся в России на корпоративные праздники, то можно снять на Новый год Грецию. подробнее – Уже новый год на носу, готовь таз оливье, а я за шампанским. – Сегодня 18 сентября. Какой новый год? Ты просто хочешь бухнуть. – Я. ПОШЕЛ. ЗА. ШАМПАНСКИМ. подробнее - Слушай, назови мне имя какого-нибудь ангела! Для поздравления надо. - М-м-м... Люцифер? подробнее Новый год - это такая дурацкая ночь, когда нельзя сидеть в интернете, чтобы сидящие в Новый год в интернете лузеры не подумали, что ты такой же. подробнее Если вы все помните, что происходило на Новый Год, скорее всего вы были приглашены на праздник в качестве водителя для развоза гостей. подробнее В детстве думал – Ура, скоро Новый год. Сейчас думаешь – Твою мать, скоро опять Новый год… подробнее На новый год за столом мне часто наливали шампанского, я так опьянел, что стал вести себя не прилично. Поняв ошибку, разливающий стал наливать мне водку и все пришло в норму. подробнее Новый сайт Почты России позволяет отправителю и получателю отслеживать, где находится письмо. Я не намекаю, но если у обоих есть интернет... подробнее Не знаю что подарить мужу на Новый год - все что мне надо, у него уже есть... подробнее Чак Норрис не ждёт новый год, это новый год ждёт Чака Норриса. подробнее Водителя останавливает работник ГИБДД за превышение скорости. — Почему нарушаем?! — Да с друзьями засиделись, Новый год отмечали. Вот и спешу — жена волнуется, с ума, наверное сходит. — Да вы издеваетесь, что ли, какой Новый год, май на дворе?! — Так потому и спешу!.. подробнее То, что холодильник битком и все это на новый год — радовало. Пока не выяснилось, что это на весь год. подробнее — Если хочешь влюбиться, сделай это в меня. — Если я сделаю это в тебя, то мне придется на тебе жениться. подробнее А на прошлый Новый год к нам через трубу опять залез Дед Мороз. Но тут неожиданно из командировки вернулся папа. В тот год мне достался весь мешок с подарками — коробка конфет, три бутылки шампанского и пачка странных воздушных шариков. подробнее Если так пойдет дальше, то на Новый год даже дождя не будет. подробнее Решил налоговый инспектр узнать доход нового русского.Пришел к нему в офис и говорит: — За сколько времени вы можите заработать на "Волгу"?Новый русский ничинает рассуждать: — Ну если меньше буду жене давать деньги,если все долги соберу,если родственники помогут,то,я думаю,за неделю накоплю. Налоговый инспектр хмыкает,и размышляя,что перед ним совсем и не новый русский,уходит.Новый русский после ухода налоговика задумывается,а потом произносит: — И нахрена мне нужнв эта "Волга! со всеми ее причалами и параходами,ну нахрена? подробнее Если у вас на столе завалялось письмо , на которое вы должны были ответить полгода назад , начните так : " Вот уже шесть месяцев мы читаем и перечитываем Ваше письмо ..." подробнее Новый год прошел хорошо, если с утра на улице тебя зовут "Чувак с ютуба". подробнее Год делится на 2 части: В первую половину мы ждём - лето, во вторую - Новый год. подробнее Все ищут хату на Новый Год, а ты не ищешь, ты нашёл — ты с родителями. подробнее Хоть в одном мы опередили китайцев. Их Новый год, год Собаки, отмечаем на месяц раньше. подробнее Муж жене: — Что случилось? — Твоя мама меня оскорбила! — Вот дуреха, как же она может тебя обидеть, если живет в другом городе?! — Она тебе письмо прислала, а я его открыла! Муж берет письмо, читает и спрашивает: — Ну и где же тут оскорбление? — А ты прочитай приписку! А в приписке написано: "P.S. Дорогая сноха, не забудь показать письмо Васеньке..." подробнее Идут два студента. Видят на балконе 5-го этажа палку копченой колбасы на веревке. Один остается на стреме, другой лезет по балконам вверх. К нижнему подходит милиционер. — Че ты тут стоишь? — Да вот — (показывает на второго) - подарки на новый год вешаем. — Так сейчас же июнь! — Да? Васеееееек! Снимай колбасу и слезай, идиот, я те говорил, что новый год зимой! подробнее Я люблю свою работу! Я приду сюда в субботу И, конечно, в воскресенье. Здесь я встречу День рожденья, Новый год, 8 Марта. Ночевать здесь буду завтра. Плащ-палатка, вещмешок - У супруга будет шок! Если я не заболею, Не сорвусь, не озверею, Здесь я встречу все рассветы, Все закаты и приветы! От работы дохнут кони. Ну а я — бессмертный пони! Но однажды на работе Если вы меня найдете, - Без движения лежу И от радости не ржу, Знайте : я трудом добита И откинула копыта. подробнее - Милый, сделаешь мне подарок? - Только недавно ведь дарил шубку на Новый Год. - Ну а теперь на день святого Валентина! - Кого-кого мне надеть?! подробнее В третий раз пытаюсь закупить алкоголь на Новый Год. Все заканчивается дегустацией... подробнее - Ну что, у вас все серьезно? - Ты же знаешь: если я влюбился, то это на весь день! подробнее 2059 год, декабрь. - А когда я был молодым, на Новый год везде лежал снег. - Мама, дай дедушке таблетку, он опять бредит. подробнее Кстати, любой новый носок - это полуфабрикат бумеранга. подробнее - Какие планы на Новый год? - Никаких... Сначала наготовлю и приберусь... Потом всё сожру и намусорю... подробнее
Анекдоты прошлых лет
случайная картинка | цитаты мечты мечта | свежие шутки про космос космонавтов космонавт | пошлые анекдоты про деньги денег бабло баксы рубли рублей | КВН
Четыре татарина |
статусы для девушек о равнодушие | смешные афоризмы про работу | смешные картинки про 1 апреля | Интересные идеи | прикольные истории про туалет | случайный анекдот
|