Анекдот: - Пап, а Земля, она какая? - Земля, сынок, шарообразная. Мама,

- Пап, а Земля, она какая?
- Земля, сынок, шарообразная.
Мама, обижено:
- Мог бы в качестве примера показать на мяч, а не на меня!

---

Я вот думаю, если Земля не плоская, а шарообразная, то почему никто не видит панцири черепах, на которых она держится?
подробнее

- Помню рассказал деревенским, что земля круглая, а меня обозвали дураком, потому что земля черная и на зубах хрустит.
подробнее

Зять на похоронах тещи все время повторяет:
- Пусть земля ей будет пухом, пусть земля ей будет пухом...
Его спрашивают:
- Ты чего все время это повторяешь?
- А ты знаешь, какая у нее аллергия на пух!
подробнее

- А ты знаешь, какая там у нас земля? Да палку кинь и она сразу плодоносит!
- А девушки?
- С девушками, пожалуй, то же самое.
подробнее


Катится колобок, куда глаза глядят, и видит: земля, небо, земля, небо...
подробнее

Сидит мужик на даче. Хорошо... Смотрит — на дереве яблоко висит. Красивое!!!
Сорвал, сел на скамеечку. А кругом — лепота... Дай думает -съем яблочко...
Тут вдруг земля затряслась, гром, шум, пыль.
Раскалывается земля, и разлома вылезает огроменный червяк, заглатывает яблоко и скрывается под землю. И тишина...
Пыль рассеевается, мужик в оторопи говорит — "что это было? ... "
Тут опять земля, шум, пыль, грохот — вылазитчервяк и говорит мужику -"Антоновка"
подробнее

- Какая самая главная заповедь космонавта?
- Не знаю...
- Так вот, судя по последним тенденциям, она звучит так:
"Никому и никогда не рассказывать о том, что земля плоская и все мы под звездным куполом".
подробнее

- Если бы Земля была круглой, кошки бы давно ее куда-нибудь закатили!
- А если бы Земля была плоской, кошки бы давно все с нее скинули!
подробнее

Абориген рассказывает внуку:
- Когда к нам пришли миссионеры, у них в руках была Святая Книга, а у нас - наша земля. Теперь у нас в руках их книга, а у них - наша земля.
подробнее


Самое смешное в споре людей, считающих, что Земля плоская, и людей, считающих, что Земля круглая, то, что круг - это плоская фигура.
подробнее

- Пап, а почему закрыт Макдональдс?
- Там технические проблемы, сынок.
- Пап, а когда он откроется?
- После устранения проблем, сынок.
- А это когда, пап?
- После революции, сынок.
подробнее

Сын учителя литературы спрашивает у своей матери:
- Мама, Пушкин - наше все?
- К сожалению, да, сыночек.
- Почему "к сожалению", мама?
- Потому, что все остальное: газ, нефть, металл, лес и земля давно не наше.
подробнее

Жена бросила меня из-за моего нездорового пристрастия к метафорам. Это было как гром среди ясного неба. У меня земля ушла из-под ног.
подробнее

- А вот у меня есть земля в довольно приличном районе Москвы!
- Ну ты крут! И много?
- Не мало – пятнадцать цветочных горшков!
подробнее


Совещание у инопланетян:
- Итак, какая у нас следующая по списку планета для глубокого изучения?
- Земля!
- Кратко об обитателях.
- Ну... они вырубают деревья, делают из них бумагу и пишут на ней "спасем деревья"...
- Понятно! Землю вычеркиваем! Дальше...
подробнее

Шестилетнего Вовочку отругала мама, он сидит, надулся. Подходит отец:
- Что, сынок, строгая у тебя мама?
- Пап, это у тебя был выбор... А мне такая досталась...
подробнее

От учителя физики Вася узнал, что Земля вертится. А от учителя труда - на чём именно она вертится.
подробнее

Умер создатель Т9
Земля ему пуховик.
подробнее

- Какая разница между ошибками писателя и ошибками врача?
- Ошибки писателя покрывает корректирующая жидкость, а ошибки врача - земля.
подробнее


Муж с женой лежат в постели. Он положил ей руку на грудь и ласково говорит:
- Ты такая тёплая, как земля.
Она в ответ:
- Если ты эту землю обрабатывать не будешь, я её в аренду сдам! Или даже в лизинг!
подробнее

- Капитан! Земля!
- Сам вижу. Пора катапультироваться!
подробнее

Земля - крестьянам, фабрики - рабочим, ацидофильное молоко - ацидофилам.
подробнее

Ну не приживается у нас асфальт, отвергает его земля российская...
подробнее

"Давненько я себе не делала разгрузочные дни" - подумала Земля.
подробнее


- Сашенька, несите дичь!
- Земля плоская.
- Спасибо, Саша.
подробнее

— Пап, ну почему ты думаешь, что если я была на дне рождения, то курила травку?
— Сынок, я мама... .
подробнее

— Пап, ну почему ты думаешь, что если я была на Дне рождения, то курила травку?
— Сынок, я мама!..
подробнее

- Пап, у меня со Светкой в садике любовь!
- Почему?
- Она берет мои игрушки, а свои мне не даёт...
- Ну, так это, сынок, у вас уже почти семья!
подробнее

Не спорь с прапорщиком, что земля круглая, а то он заставит тебя ее равнять.
подробнее


- Сынок, мама попросила меня проверить твой дневник.
- Папа, но у тебя слабое сердце.
- Один ты меня жалеешь, сынок.
подробнее

Хоккеисты считают, что Земля имеет форму шайбы. Футболисты умнее.
подробнее

Я ушла. Суп в холодильнике, картофель в мундире, игла в яйце, земля в иллюминаторе.
подробнее

- Как вообще земля тебя носит?!
- Ну... Гравитация там, тыры-пыры.
подробнее

Принять человека таким, какой он есть, согласна только земля. И военкомат.
подробнее


Класс, идёт урок. Кто-то на задней парте крутится, возится, мешает учителнице. Она кричит:
-Кто это там крутится?
Ей в ответ:
-Земля!
-Кто сказал?!
-Галилео Галилей!
подробнее

- Сынок, да не злись ты, когда мама тебя ругает!
- Но ведь она не права!
- Это, сынок, тренировка перед свадьбой...
подробнее

Вовочка говорит отцу:
- Слушай, пап, дай мне стольник?
- Сынок, мне кажется, ты уже достаточно большой для того, чтобы стрелять у меня мелочь!
- Ты прав, пап! Дай тысячу!
подробнее

Два солдата:
- Только не говори старшине, что земля круглая, а то еще ровнять заставит...
подробнее

- Бабуля, а Земля, почему вертится?
- Вовочка, ах ты маленький негодник, опять нашел отцовский ликер!
подробнее