Анекдот: Мужик орет в бешенстве на парня: - Ты лишил невинности мою дочь!
Мужик орет в бешенстве на парня:
- Ты лишил невинности мою дочь! Парень, испуганно в ответ: - Клянусь, этого больше не повторится!
7 л
![]() ![]() ![]() ![]()
0
комментарии
Отец парню: квартира есть? Парень: Бог даст, будет! Отец: машина есть? Парень: Бог даст, будет! Отец: дочь мою обеспечить сможешь? Парень: Бог даст, обеспечу! Мать: ну, как он тебе? Отец: лох лохом, НО МНЕ ТАК НРАВИТСЯ, КАК ОН МЕНЯ НАЗЫВАЕТ! подробнее Дочь олигарха приводит парня знакомиться с родителями. Отец парню: - Квартира есть? Парень: - Бог даст, будет. - Машина есть? - Бог даст, будет. - Дочь мою обеспечить сможешь? - Бог даст, обеспечу... Вечером дочь спрашивает олигарха: - Ну, как он тебе? - Лох лохом! Но мне так нравится, как он меня называет! подробнее Жили-были дед да баба, ели кашу с молоком, вдруг баба как треснет деда по лбу. — За что? — Да вспомнила, как ты меня невинности лишил. Едят дальше, вдруг дед размахивается и тоже бьет бабу по лбу. — За что? — Да вспомнил: а она у тебя была?! подробнее Блондинка поняла, что ее парень ей изменяет. Она взяла пистолет, ворвалась в гостиничный номер. И увидела парня в постели с рыжей. Она приставила пистолет себе к голове. - О, нет! Не делай этого - крикнул парень. - Заткнись! Ты следующий! - ответила блондинка. подробнее Молодой человек, вы обещали привести мою дочь домой в 12 часов. Сейчас 3 и вообще это не моя дочь!!! подробнее Заваливается в квартиру вдрабадан пьяный мужик и орет: — С%КА, Я ДОМА! Снимает ботинки, следы от которых видны уже на потолке и орет: — Я ДОМА! Разбивает хрустальную вазу и орет: — Я ДОМА! Переворачиват с ног на голову всю кухню и орет: — Я ДОМА! Срывает с кровати простынь, бросает ее на пол, ложится и говорит: — Б%%%ь, как хорошо жить одному! подробнее Полный автобус туристов уже несколько часов в пути, кондиционер не работает. Вдруг кто-то изрядно испортил воздух. Глаза у всех режет, народ в бешенстве орет: "Дайте нам этого урода, мы разорвем его на мелкие куски". Тут встает мужчина солидного вида: - Спокойно, я потомственный экстрасенс и легко вычислю этого гада. Только мне нужна нитка длинной на весь автобус. Народ засуетился достал где-то нитку. Экстрасенс: - Теперь натяните нитку от начала и до конца салона и все возьмитесь за нитку. Все взялись? - Да-а-а. - Тот кто пернул, тоже взялся? - Да. подробнее Гаишник тормозит мою машину, я из окна: — Гав! Он испуганно посмотрел. Я щелкнула ремнем безопасности и говорю: — Не бойся, я привязана. подробнее - Доктор, вы меня извините, я случайно вместо витаминов принял 10 таблеток клофелина. - Очень плохо! - Но я обещаю - такое больше не повторится. - Я знаю. подробнее Зайчик Трамвай, час пик. Едут 2 парня лет 17-18. Через пару остановок к ним подходит контролерша (бабушка лет 50) и начинает настоятельно требовать билеты. Один парень недолго думая спрашивает у нее: - А вы меня не узнаете? Контролерша судорожно пытается вспомнить, но безуспешно. Парень продолжает настаивать: - Да вы получше посмотрите! Так продолжается минуты три и в после этого он выдает, на мой взгляд, гениальную фразу: - Я же зайчик!!! подробнее - Значит, твоя дочь вышла замуж за твоего главного бухгалтера? - Да, именно за него! - Но как же ты позволил, ведь сам прекрасно знаешь, что он у тебя ворует? - Ты недооцениваешь мою дочь, пусть ворует! подробнее Мамаша приводит свою 18-летнюю дочь к врачу: - Доктор, мою дочь постоянно тошнит. Врач осмотрел девицу и говорит: -Ваша дочь беременна, на пятом месяце... -Да вы что, доктор, моя дочь-паинька, она никогда не была с мужчиной! Правда,дочка?! -Даже не целовалась ни разу!!! -говорит дочь. Доктор молча подходит к окну и начинает пристально смотреть в даль. Проходит 5 минут. -Доктор, что-то не так? -спрашивает мать. -Нет, нет. Просто в таких случаях на востоке восходит яркая звезда и три волхва спускаются с холма. Вот стою, жду... подробнее Дочь Ходжи Насреддина явилась к отцу и пожаловалась, что муж ее бьет. Насреддин накинулся на нее и избил еще сильнее: - Если этот мерзавец бьет мою дочь, то я в отместку буду бить его жену! подробнее На улице одного провинциального американского городка остановился автомобиль. Из окошка высунулся водитель и крикнул прохожему: - Эй, парень! Ты не покараулишь мою машину, пока я сбегаю за сигаретами? - Послушайте, сэр, - возмутился тот, - я мэр этого города! - Ну, это ничего! У тебя довольно честное лицо. подробнее Метро, час пик. В толпе орет мужик: - Помогите! Мой сын нечаянно подавился пятаком! Он умирает! Сквозь толпу протискивается толстая тетка, хватает пацана за яйца и страшно их сжимает! У бедного парня из глотки вылетает пять рублей и вопль "А-а-а-а-а!!!!!" Отец с уважением: - Ух ты! Вы, наверное, в скорой помощи работаете?.. - Нет. В налоговой. подробнее - Девушка, давайте с вами встречаться. - У меня уже есть парень. - Клянусь он ничего не узнает. - Почему? - Ну ты ему никогда, ничего не расскажешь, а я его вообще не знаю. подробнее - Алло, бабуля, твоя дочь орет на меня! Приедь, разберись! подробнее - Поручик Ржевский! Вы соблазнили и мою жену, и мою дочь. Я вызываю вас на дуэль! Поручик Ржевский: - Вы хотите убить отца ваших детей, отца ваших внуков? подробнее Папа пошел укладывать дочь спать. Через какое-то время из детской выходит дочурка и говорит: — Все. — Что все? — испуганно спрашивает мама. — Папа уснул. подробнее Однажды, один мужик аквалангист наслаждался в теплых гавайских водах подводным плаваньем на глубине так метров 6-7. Он вдруг заметил рядом парня, но без акваланга или трубки. Аквалангист решил нырнуть поглубже. Но на глубине метров 15-ти снова увидел рядом того же парня. Та же картина на глубине 25-ти метров. Удивленный аквалангист достал тогда специальные водоустойчивые дощечку и карандаш и написал: "Как это ты ухитряешся нырять так глубоко без подводного снаряжения?" На что парень с трудом вывел: "ИДИОТ!! Я ТОНУ!!!!!!!!!!!" подробнее Потерпевший кораблекрушение мужик сидит на необитаемом острове и, обращаясь к пальме, говорит: - Клянусь, вот если бы не ты, Клава - то уже давно сошел бы с ума! подробнее Из личного опыта: если девушка орет на парня, но продолжает готовить и убираться, значит, она тоже где-то косячит. подробнее - А девушка может отхватить леща, если поцелует парня? - Может, если рядом стоит девушка этого парня. подробнее Полицейский проезжает мимо стоянки, на которой припаркован автомобиль. Подъехав поближе, видит, что в автомобиле сидят парень и девушка. Парень читает журнал, девушка вяжет носки. Полицейский подходит к водительскому окошку и спрашивает парня: — Чем вы это тут занимаетесь? Парень: — Что, не видишь? Журнал читаю. — А она? — Носки вяжет. — А сколько тебе лет? — Девятнадцать. Полицейский: — А девушке? Парень (смотрит на часы): — Через десять минут будет восемнадцать. подробнее Пьяный мужик в баре орет: — Все адвокаты- воры! Другой мужик ему: — Но-но, полегче, приятель. — Ты что, адвокат? — Нет, вор. подробнее - Вовочка, я тебе покажу, как целовать мою дочь! - Не надо, я и сам умею! подробнее Девушки ревнуют своего парня, чужого парня, бывшего парня, всех своих друзей парней и вооон того симпатичного мальчика. подробнее — Привет, Леха! — Здорово, Илюха! — Я себе BMW 7-й серии покупаю. — У тебя денег откуда столько? — А ты че, из налоговой, что ли? — А ты че, Березовский, что ли? — А ты че подкалываешь, Галкин, что ли? — А ты че тупишь, Шандыбин, что ли? — А ты че приключений ишешь, Конюхов, что ли? — А ты че дерзишь, Зотов, что ли? — Че за Зотов... — А ты че опять тупишь, Шандыбин, что ли? — А ты че опять повторяешь, ты Киркоров, что ли? — А ты че умничаешь, Двинятин, что ли? — А ты че разорался, Басков, что ли? — А ты че лыбишься, Моисеев, что ли? — Ты меня бесишь! Укупник, что ли? — А че ты ржешь, Дубовицкая, что ли? — Все, я устал, я ухожу. — Так что-то я не понял. Ты че, Ельцин, что ли? — Нет, ты че начинаешь, Масляков, что ли? — А че ты опять вернулся, Шатунов, что ли? — Все мир! — Больше этого в будущем не повторится. — Не, ты че, Нострадамус, что ли? подробнее Постель, парень с девушкой. Дело идет к завершению. Она, испуганно кричит: – Только не в меня! Только не в меня! Он, удивленно оглядываясь: – А в кого же?! подробнее Приходит мужик к врачу. Врач обследовал его и говорит: - У-у-у-у, батенька, будем правое легкое удалять! Мужик испуганно: - Вы что, доктор, у меня легкие всю жизнь в порядке были?! Доктор отвечает: - Да легкие-то и сейчас в порядке, но вот печень уже не помещается! подробнее Идут два молодых парня, а нвстречу им интеллигентный мужчина. Ребята ему говорят: - Эй, мужик, дай закурить! Интеллигент разворачивается и бьёт что есть мочи одному парню в морду. После этого обращается ко второму парню: - Тебе тоже надо закурить? - Да нет, спасибо, мы одну на двоих покурим. подробнее - Я пригласил вас настроить пианино, а не целовать мою дочь! - Но она тоже выглядела расстроенной... подробнее Познакомились парень с девушкой. То, се, как зовут, где учишься и т. д. Потом парень говорит: — Пойдем ко мне, музыку послушаем, телевизор посмотрим. Девушка: — А что, без этого уже не встает? подробнее Приходит дочь домой: - Мама, я 3 рубля нашла! - Стряхни с юбки солому и больше маме никогда не ври - я в твои годы больше находила. подробнее Ночью ее лишили невинности, утром - наивности... подробнее Сегодня мне моя дочь сказала: - Папа, пожалуйста, больше не пей!! Вы наверно подумали, что я алкаш какой-то... Просто я действительно плохо пою, а моя дочь плохо склоняет)) подробнее Дочка, которой недавно стукнуло 16 лет, спрашивает у своей матери: — Как можно по-настоящему предохраняться? Мать отвечает: — Как только почувствуешь, что у парня в штанах очень сильно оттопырилось, сразу спроси: а как мы, мол, ребеночка назовем? Сразу увидишь результат. Это очень просто. Дочка отвечает: — Да, мама, это действительно очень просто. На первой же вечеринке дочь проверила новый метод. После вопроса об имени будущего ребеночка у парня сразу пообвисли брюки впереди. На второй вечеринке метод сработал еще эффективнее парень сразу сбежал. Но на третьей вечеринке поставленный вопрос никакого впечатления не произвел на парнишку. В штанах все сильнее и сильнее оттопыривалось. Он уже добрался до самых нежных частей нее тела. Девушка нервно спросила еще раз о выборе имени для ребеночка. Никакой реакции! Парень уложил ее и спокойно закончил свое дело. Затем встал, снял презерватив, завязал его узлом, поднял вверх и сказал: — Если он отсюда выберется, назовем его Копперфильд! подробнее Подбегает мужик к милиционеру и говорит: - Заберите меня, иначе я убью свою тещу. - Убей заодно и мою, а я тебе помогу поменьше срок получить. Тот плюнул и побежал к прокурору. - Товарищ прокурор, заберите меня, а то я убью свою тещу. - Убей и мою, помогу меньше сидеть. Мужик напился, пошел и убил трех тещ - свою, милиционера и прокурора. Идет суд: - За убийство трех тещ гражданин Иванов приговаривается к шести месяцам заключения. Судья оборачивается и тихонько говорит: - А если бы и мою убил, вообще бы ничего не получил! подробнее Подбегает мужик к милиционеру и говорит: — Заберите меня, иначе я убью свою тещу. — Убей заодно и мою, а я тебе помогу поменьше срок получить. Тот плюнул и побежал к прокурору. — Товарищ прокурор, заберите меня, а то я убью свою тещу. — Убей и мою, помогу меньше сидеть. Мужик напился, пошел и убил трех тещ — свою, милиционера и прокурора. Идет суд: — За убийство трех тещ гражданин Иванов приговаривается к шести месяцам заключения. Судья оборачивается и тихонько говорит: — А если бы и мою убил, вообще бы ничего не получил! подробнее
Анекдоты прошлых лет
случайная картинка | цитаты любимые умный | смешные шутки про
кошек кошки кошке кошкам кошку кот котяра котик коте котэ котенок котята кошак кошатница кошатницам | читать анекдоты про лося лось лосю | текстовые шутки КВН Николай | грустные статусы о отпуск отдых |
афоризмы короткие про красивый | мемы про 1 апреля | Интересные идеи | самые смешные случаи про интернет | случайный анекдот
|