1 километр за хлебом далеко
1 километр за хлебом - далеко.
2 километра за пивом - рукой подать.
Суть анекдота по мнению нашего робота
Этот анекдот про то, как у людей меняются приоритеты в жизни. Когда дело касается хлеба — это, мол, слишком далеко идти, а вот за пивом — так это вообще не проблема, можно и побежать! Тут намекается на то, что люди готовы преодолеть любые расстояния ради удовольствий, особенно если речь идет о чем-то приятном, как пиво.
Суть в том, что мы часто выбираем, что нам важнее, и иногда это оказывается довольно смешным. Хлеб — это, конечно, необходимость, а пиво — это уже удовольствие, и тут как бы сразу видно, что для хорошего настроения готовы и на дальние расстояния. В общем, анекдот про то, как мы все любим что-то покрепче, чем просто еду!
— Дорогой, я нашла два способа похудеть: Первый — пройти пешком от Тулы до Москвы — Да ты что, это же далеко! А второй какой? — Второй- каждый день по два часа cекcа... .
— Собирайся в дорогу! Тут до Москвы — рукой подать... ))))
- Мужики! А где тут пописать можно?
- Подойдешь к писсуару, а там рукой подать!
- Друзья, а я так люблю, когда меня хлебом кормят. Меня хлебом не корми хлебом корми.
в Эстонии русский турист на трессе останавливает машину:
— До Таллина далеко?
Эстонец: — Недалеко. .
— Подвезете?
— Садитесь пожалуйста. .
Едут они час, два, три...
— Скажите, а до Таллина далеко?
— Теперь далеко!
Если мужик ушел в магазин за хлебом, он придет с хлебом. Если женщина ушла... Она принесет — ЙОГУРТ, ПЕЧЕНЬКИ, ЧАЙ, МОЛОКО, ШОКОЛАДКУ, МАНДАРИНЫ и, возможно, даже хлеб ...
Двое грабителей ночью забрались на хлебозавод номер восемь. Их здесь встретили хлебом-солью: хлебом - прямо из печи, солью - прямо из двустволки сторожа деда Антипыча.
На улице женщина кормит хлебом птиц. Идущий мимо прохожий ворчит:
— Люди в Африке голодают, а она тут... птиц, блин, хлебом кормит.
— Мужчина, ну что вы ко мне пристали?.. Я же до Африки не доброшу.
- Где найти парня, который бы увез меня далеко-далеко?
- В любом военном училище.
Дневник онаниста.
Попробовал дрочить правой рукой, получил массу удовольствий.
Попробовал дрочить левой рукой - не понравилось, какое-то другое ощущение.
Женился - намного хуже, чем левой рукой.
Все в этом мире является пивом, либо не является пивом.
- Не надо лакировать действительность.
- Правильно, ее надо полировать пивом, пивом.
- Ура, мне 27 стукнуло!
- Помаши рукой военкомату.
- Рукой слишком жирно - одного пальца хватит.
- Далеко, далеко на лугу пасется ко...
- Коля?
- Правильно, Коля! Ешьте, дети, Николая, в майонез его макая!
Офигенное лето - это не когда фотки в соцсети, а когда они в скрытых папках далеко-далеко на компе спрятаны!
Одно дело, если Вы далеко пошли, другое - если Вас далеко послали.
Едет себе на машине слегка поддатый мужичонка. Едет, никого не трогает;
уже и до дома недалеко. И тут, как и положено, случается нежданчик - его
останавливает полиция. До дома - рукой подать. Недолго думая наш
мужичонка бросает машину, и несется домой во всю прыть.
Полиция, естественно, за ним. Влетают в дом, и видят картину - мужичонка
хлещет водку прямо из горлышка, ставя тем самым перед полицией непростую
задачу - доказать, что он был пьяным еще тогда, когда сидел за рулем.
По статистике, в Ватикане проживает около двух римских пап на квадратный километр.
- Чем занимаетесь?
- Ноль делим.
- Математики?
- Нет, втроем километр провода украли.
Идет пьяный по улице и каждую минуту то смеётся, то машет рукой. Прохожий спрашивает его:
- Что вы всё время смеетесь?
- А я рассказываю себе анекдоты.
- А почему иногда машете рукой?
- А я некоторые уже знаю.
- Вот это меня плющит... выдавил из себя аквалангист, выплывая из люка подводной лодки на глубине 2 километра.
Стоимость новейшего американского истребителя, нашпигованного электроникой уже почти достигла стоимости укладки километра асфальта в Москве!
Когда футболист не промах, то до гола - ногой подать!
Хороша закуска - квашена капустка,
И подать не стыдно,
И сожрут- не жалко
— Бабушка! Сколько километров до соседнего села?
— Пять было. А потом приехали специалисты, перемеряли и намеряли семь. Теперь ходим лишних два километра.
- Обвинить меня в том, чего я не совершал, значит подать мне идею!
- Какую прикажете подать машину, сэр?
- Велосипед: я еду в налоговое управление...
Старик Хоттабыч просыпается утром со страшного похмелья. Тянется рукой к бороде, а бороды нет, ни одного волоска. Хвать за голову на голове тоже нет, он рукой подмышку и там пусто, осторожно оттягивает резинку трусов:
- Ну слава богу хоть на пиво осталось!
- Иногда так хочется сорваться со светофора, оставив другие машины позади, и пролететь с ветерком километр-другой, но водитель маршрутки, в которой я езжу, не хочет...
- Дорогая, я решил подать на развод.
- Умница, нужно все успеть оформить до февраля.
|
Владельцы сервиса Zenly объявили о его закрытии. Приложение было очень популярно у молодежи. С его помощью можно было делиться своим местоположением с друзьями. Чем же
комментариев: 0
|
