Анекдот: - Привет! Вас уже перевели на удалёнку? - Почти. Нас перевели
- Привет! Вас уже перевели на удалёнку?
- Почти. Нас перевели на увольнёнку.
4 г
0
комментарии
- У вас все хорошо? - Да! Аванс перевели! подробнее У меня два высших образования, но вчера не смог помочь сыну решить задачку за 4 класс. Сначала расстроился, но потом вспомнил — нас же перевели из третьего класса сразу в пятый! Отлегло. подробнее - В прошлом году жена в новый год сказала: "Хорошо бы сидеть дома, а зарплату получать". И ее перевели на удаленку. В этот новый год она сказала: "Как надоело сидеть дома с детьми". И удаленка кончилась. - Ну у тебя и жена, золотая рыбка. - Скорее, всадник апокалипсиса. - Почему? - А сегодня она сказала: "Жаль, что я так и не увижу конца света". подробнее Камасутру перевели на эстонский язык... Теперь удовольствие будет длиться вечно. подробнее Латыши перевели Камасутру — получилось весело! Но почему-то опять про Советскую оккупацию... подробнее - Тут русскую сказку «Колобок» перевели на иврит. - Да? И как она теперь называется? - «Мацацок»! подробнее Кончился учебный год. Вовочка приходит домой. — Тебя перевели? — спрашивает мать. — Да, мамочка. Из 5-го "а" в 5-й "б". подробнее Библию заново перевели на латышский язык. Теперь там полностью раскрывается тема оккупации. подробнее И только через полгода после женитьбы замечаешь, что тебя перевели с тарифного плана "входящие бесплатно" на контракт с ежемесячной предоплатой... подробнее — Ходил разбираться, почему мне мало денег перевели. — И? — Ну все в порядке. Просто я мало зарабатываю. подробнее Бизнес-план. Открыть фитнес-центр на складе. Люди приходят и платят деньги, чтобы загружать фуры. И фитнес-тренер такой: — Так, ребята, перевели дыхание, сейчас будут подходы на трицепс с кегами в еврофуру на третьих воротах. Все, погнали!.. подробнее - Сегодня видел вежливых, внимательных и исполнительных ппс-ников. По гололёду еле передвигала ноги 80-летняя бабушка с палочкой, так они подошли, перевели её через дорогу, и посадили в свою машину. - И что, даже до дому довезли?! - Ну до этого не дошло. Просто составили протокол за нарушение масочного режима. подробнее - Нас будет трое, из которых один раненый, и в придачу юноша, почти ребенок, а скажут, скажут что нас было четверо. - Да? А я бы сказал, что у вас диссоциативное расстройство личности. подробнее - Привет, нарколог! - Привет, патологоанатом! - Скажи, зачем люди колются? - Чтобы у нас работа всегда была! подробнее Встречаются двое друзей. – Привет, как дела? Наверное, вы с Ленкой уже состоите в браке и живете счастливо? – Почти так: Ленка живет счастливо, а я состою в браке. подробнее - Привет, меня зовут Дмитрий, и я украл панду из зоопарка. - У нас вообще-то клуб анонимных алкоголиков. - А вы думаете, я это трезвым сделал? - Привет, Дмитрий. подробнее - Привет-привет. Извини, задержался на работе. - Ничего страшного. Я уже сама без тебя все придумала и выбросила твои вещи. подробнее - О, привет! А я думаю - ты или не ты? - Привет. Это я. - Не сразу узнал. Ну что, как жизнь? Когда, кстати, долг отдашь? - Гражданин, вы обознались, я вас первый раз вижу... подробнее - Привет, с прошедшим тебя праздником, будь большим и сильным, настоящим защитником Отечества! - Привет, спасибо, а ты кто? - Миша, когда ты уже выучишь мой телефон? Лена. - Лена, когда ты уже выучишь телефон Миши? Саша. подробнее Сначала анекдот: - Мама, помоги, жрать нечо! - Как так, мы ж тебе неделю назад за три месяца деньги перевели? - Так у меня телефон сломался, я новый купил, хороший - айфон 11. Вот и звоню. Новость: "Детские деньги положили на телефон. Социальные выплаты поддержали сотовый ритейл". Часть средств из выплаченных государством 548 млрд руб. на поддержку семей с детьми россияне потратили на покупку новых смартфонов, уверены опрошенные «Ъ» ритейлеры. Продажи устройств стоимостью до 10 тыс. руб. сразу после выплат показали рост на 48%. подробнее - Пап, у меня со Светкой в садике любовь! - Почему? - Она берет мои игрушки, а свои мне не даёт... - Ну, так это, сынок, у вас уже почти семья! подробнее - Так больной, сегодня мы вас выписываем, скоро будете дома, передавайте привет дедушке и бабушке! - Доктор, но как, ведь мои бабушка и дедушка давно померли? - Мне об этом известно, передавайте им привет! подробнее - Девушки, может вас подвести? - Мы уже давно не девушки, нас уже как-то подвозили. подробнее Встречаются как-то тарифы на ЖКХ и цены: - Как у вас дела? - Растем, как молодые. А как у вас? - А мы уже старые, нас постоянно поднимают. подробнее Пишу книгу. Продвинулся уже очень далеко: пронумеровал уже почти все страницы... подробнее - Привет, как дела? - Достала ты меня уже своими дурацкими вопросами! - Какими? - "Привет, как дела?" - Нормально!... подробнее Генералу КГБ докладывают о внедрении нашего разведчика: - Операция прошла удачно, если не считать маленькой непонятной детали. - Доложите подробно. - Агента начали готовить год назад. По легенде, молодой человек получил наследство в Соединенных Штатах. Через швейцарский банк перевели туда 500 тысяч долларов. Агент несколько месяцев, как это принято, добивался разрешения на выезд. Чтобы не вызвать подозрений, как все стоял в очередях в ОВИР, собирал справки, был исключен из комсомола. В конце концов визу получил и, простояв месяц за авиабилетом, вчера вылетел в США. - А что за непонятная деталь? - Когда он поднимался по трапу, он обернулся и как-то странно помахал нам рукой. подробнее - Где ты пропадаешь? Я уже почти все морги обзвонила! - Когда ты уже запомнишь, в каком именно я работаю? подробнее Со мной даже психиатр уже перестал разговаривать. А я ведь его уже почти убедила, что у пельменей есть своя цивилизация :D подробнее В день первого свидания: - Привет! Ну что, это утро особенно волнительное? - Конечно! Я волнуюсь почти как на первое сентября! - Ты имеешь в виду, что чьи-то ноги могут оказаться на чьих-то плечах? подробнее - Не пойду работать в офис, не лежит душа. - А на удаленку лежит? - Лежит. - Тебе лишь бы полежать. подробнее В группу продлённого дня входит заведующая детским садом. - Дети, а во что вы играете? - Мы играем в детский сад. - Как интересно! Можно мне посмотреть? А кто у вас Вадик? - Вадик у нас водитель. Он привозит продукты для обеда. - А кто у вас Таня? - Таня повар. Она варит обед. - А что у вас Надя делает? - А Надя у нас ничего не делает. Она у нас заведующая. подробнее - Уже почти понял, в чем смысл жизни, но тут жена постучала в дверь и сказала: "Выходи уже, я тоже хочу!" подробнее У моего мужа особенность - он очень рано начал седеть, к тридцатнику поседел почти полностью. Я, блин, уже задолбалась объяснять шутникам, что это не я виновата, он такой уже был. подробнее — Привет! Сегодня у нас годовщина первого секса. — Ты у меня такой внимательный! — Как на счет второго? подробнее Женщина приходит на приём к психотерапевту и с порога, с тревогой в голосе, говорит: - Доктор! С моим мужем, уже целую неделю, что-то происходит. Он ни с того ни с сего, начал представлять себя конём. Он на полном серьёзе, считает, что он породистый жеребец! Начал носить подковы и есть овёс с сеном. Врач выслушав женщину: - Его нужно лечить немедленно! Но хочу вас заранее предупредить, что это выйдет вам в кругленькую сумму. - О, с этим у нас теперь проблем нет. Деньги у нас появились, ведь муж уже трижды занимал призовые места на скачках. подробнее Встречаются два "Орбита" во рту: - Привет подушка! - Привет подстилка! подробнее - Привет! Давно не виделись, как ты возмужал! - Привет! Да ты тоже возбабела... подробнее - Здравствуйте, вы меня помните я вчера машину покупал у Вас, вот сегодня хочу вернуть. - Я не могу Вас помнить, так же как и вы меня, у нас специально для этого масочный режим. Возможно вы вообще не у нас покупали автомобиль. - Дайте мне директора. - Я повторяю, у нас специально введен масочный режим, я вам дам кого угодно, но знайте не факт, что это будет директор. подробнее
Анекдоты прошлых лет
случайная картинка | цитаты смешные
доверие | самые лучшие шутки про толстый толстая | прикольные анекдоты про ссср советский | КВН Екатеринбург | статусы про со смыслом новые о хитрость | афоризмы о умный | прикольные картинки про 1 апреля | Интересные идеи | свежие истории про рыбалка | случайный анекдот
|