Анекдот: Глинтвейн варили из того, что нашлось в квартире: из спиртного - самогон, из
Глинтвейн варили из того, что нашлось в квартире: из спиртного - самогон, из специй - черный перец, а из цитрусовых - репчатый лук...
4 г
![]() ![]() ![]() ![]()
0
комментарии
- Чего заценить? - Ну, я покрасилась, новое платье купила... - Это-то я вижу. А лук-то репчатый или зелёный? подробнее xxx: Не знаю, как вы, а я когда слышу словосочетание "стильный лук", представляю себе репчатый лук в черных очках и кепке. подробнее - Ого, сколько специй. Что ты варишь? - Осенний суп. - Но это же глинтвейн! - Это. Осенний. Суп. подробнее В черном-черном городе, на черной-черной улице, в черном-черном доме, в черно-черной квартире сидит черный-черный мужик и говорит: — Никогда больше не буду сам заправлять картриджи! подробнее Письмо: "Здравствуй, Серега! Пишет тебе мама 33-летнего Ильи. После твоей песни "Черный бумер" у нас в квартире пропали все деньги и техника, а у моего сына появился черный БМВ. Не мог бы ты написать песню "Мозги"??? подробнее Пойти в туалет, не помыв руки, после того как резал красный острый перец, было ошибкой. подробнее - Бабушка, а что это у вас самогон такой дорогой? - Это крафтовый самогон гараж эдишн выдержка 14 дней! подробнее "Дорогая моя Наденька! Пишу тебе в надежде. Как долго мы еще будем в ссоре? Я честно скажу, не могу понять, почему мы расстались. Может быть тебе не понравилась моя шутка? Но ты же сама говорила, что единственный овощ, от которого ты - вегетарианка -плачешь, это репчатый лук. Там почему же ты так расстроилась, когда я кинул тебе в прямо в твое прекрасное личико кочан краснокачанной капусты на даче и ты его не поймала?" подробнее Мужик в сарае варит самогон, пошел за водой к колодцу, вернулся, а в сарае менты: - Самогон гоним? Пиши объяснительную! - А что писать? - Пиши как есть. Написал. Те читают: "Смотрю дымок идет из сарая. Думаю пожар. Беру два ведра с водой и иду тушить. Прихожу, а там два мента самогон варят." подробнее Мужик в сарае варит самогон,пошел за водой в дом,вернулся,а в сарае менты: - Самогон гоним. Пиши объяснительную! - А что писать? - Пиши как есть. Написал.Те читают: "Смотрю дымок идет из сарая. Думаю пожар. Беру два ведра с водой и иду тушить. Прихожу, а там два мента самогон варят." - О_о! подробнее - это че, самогон? - не самогон, а крафтовая водка! подробнее — Коль, ты что, самогон гонишь? — Пап, это кальян, через него нельзя гнать самогон. — Нельзя говоришь? Ну это мы еще посмотрим. подробнее Американец — русскому: — Я представляю, как вы обедаете: дубовый стол, на столе — бутылка водки, черный хлеб, селедка, лук, каша, пельмени. Под столом — пулемет. На стене — балалайка и буденовка. Во дворе — танк, а на крыльце — медведь. Русский: — Что за бред?! Почему одна бутылка водки?! подробнее Девушки! Знайте! Если парень пригласил вас в гости на тортик с чаем, а после того, как вы пришли, действительно поставил на стол чай и торт, значит вы и без спиртного красивая! подробнее Одесса, Привоз. По рядам ходит мужчина с бумажкой. — Мужчина, вы забыли купить лук! — Но у меня лук не записан. — Так идите я вам допишу! подробнее Два малыша разговаривают: — Скажи "лук". — Лук! — По лбу стук!.. Тут второй разозлился: — Скажи "чеснок"! — Чеснок. — По спине лопатой — на! подробнее - Возьмu это зелье, оно избавuт тебя от страданий, ты достигнешь душевного равновесия u будешь счастлив. - Ты че, это ж самогон! - Тихо-тихо! Это волшебный самогон! подробнее Из всех супов лучше всего варю глинтвейн подробнее Если вы храните деньги в банке "на черный день", не забывайте, что "черный день" бывает не только у людей, но и у банков! подробнее Назвал черного кота Коксом. Теперь все спрашивают: — А почему Кокс? Он же черный? — Потому, что кокс — черный, наркоманы хреновы! подробнее - Жена достала. Говорит, что ничего по дому не делаю, а только бухаю. Решил доказать, что она не права. Приготовил на всю семью умопомрачительный глинтвейн. подробнее - Мама, что такое черный юмор? - Ты видишь там того мужчину без рук? Скажи ему похлопать в ладоши. - Мама! Я же слепой! - Вот именно. подробнее — Дорогая, что у нас на ужин? — Перец. — Фаршированный? — Молотый! подробнее На передаче "Самый умный" на вопрос "Морковка, лук, картошка, Лексус. Что лишнее?" - пятиклассник Изя ответил: - Морковка, лук, картошка. подробнее Домашний телефон нужен хотя бы для того, чтобы найти в квартире мобильный. подробнее Ну как объяснить иностранцу, что я слышу запах спиртного? подробнее Ну, как объяснить иностранцу, что я слышу запах спиртного. подробнее Раньше собирались всей семьей,лепили пельмени,варили,кушали,общались,а теперь пошел в магаз,купил пачку-все, ты женат на укладчице! подробнее Если вы заплатите мне 50 долларов, я появлюсь на ваших похоронах и буду стоять очень далеко, держа черный зонтик, независимо от того, какая будет погода, чтобы люди подумали, что вы умерли с темным и интересным секретом. подробнее - Я решил, что пока мне 21 год не исполнится, не выпью ни капли спиртного! - Ты уверен, что сумеешь продержаться целую неделю? подробнее Мама отправила меня в магазин за хлебом, положила в каждую руку по 100 рублей, и сказала что в правой руке на белый, а в левой на чёрный. Через 10 минут я вернулся весь в слезах и сказал маме, что забыл в какой руке на белый, а в какой на чёрный... подробнее Несовершенство мира наглядней всего демонстрирует то, что поводов для выпивки всегда больше, чем спиртного. подробнее Один приятель рассказывает на работе другому: - На четвертый день мы наконец-то поняли, что за повод у нашего торжества, когда нашлось мое свидетельство о браке. подробнее - Что такое рост экономики в России? - Это когда ты 20 лет назад жил в квартире за 5000 долларов, а сейчас живешь в квартире за 200000 долларов. При этом, никуда не переезжал из своей хрущобы. подробнее Если соседка часто заходит за солью - значит ее интересует и ваш перец! подробнее Мужчина у кассы с горой продуктов и без спиртного - вызывает уважение! подробнее Если вас назвали овощем — не спешите обижаться. Возможно это намек на то, что вы крутой перец. Хотя возможно и лысый хрен... подробнее Сотрудники госнаркоконтроля были шокированы, обнаружив в квартире гражданина П. два мешка конопли. Шок был вызван тем, что накануне в этой же квартире сотрудники госнаркоконтроля спрятали восемь мешков. подробнее Хотел было обеспечить себя и своих детей на всю оставшуюся жизнь, но не нашлось сто рублей на лотерейку. подробнее
Анекдоты прошлых лет
случайная картинка | цитаты Марина Москвина | читать шутки про подарочек | смешные до слез анекдоты про директор | КВН Лунный свет | статусы в контакте о самого самый самая |
афоризмы короткие про врач врачи | смешные картинки про 1 апреля | Интересные идеи | свежие истории про интернет | случайный анекдот
|