Анекдот: Таможня взяток не берет - она на них бросается!
Таможня взяток не берет - она на них бросается!
4 г
0
комментарии
подробнее Бал. Корнет спрашивает у поручика Ржевского. — Скажите поручик, вон та дама в рот берет? — Берет. — А вон та? — Тоже берет. — А вот эта? — Секунду корнет, сейчас она повернется... тоже берет. — Поручик, а как вы это определяете??? — Ну, рот есть, почему бы не взять?! подробнее Звоню своей девушке домой. Она берёт трубку, слышимость скверная. - Привет, Люся! Ты меня любишь? Она (мгновенно): - Да, а кто это? подробнее Молодой охотник спрашивает у опытного: — Послушайте, Джон, почему ваша собака всегда бросается мне под ноги, когда я стреляю? — Судя по всему, она полагает, что там самое безопасное место. подробнее Она бросается в его объятия со словами: - Любовь моя, я во всем призналась мужу! Он очень доволен, что это ты. Говорит, что сильно беспокоился, как бы я не попалась какому-нибудь мерзавцу... подробнее Психологический тест среди заключенных. Им показывают фотографию, на которой изображена пара новобрачных на фоне кладбища и просят рассказать, что они видят. Грабитель: - Ну, брюлики хорошие, дорогие. Кольца тоже ничего, а часы туфта, ничего не стоят... Убийца: - Две новые жертвы среди трупов. Классно, много, много трупов... Насильник: - Невеста похотливая коза, так и хочет, чтобы ее грубо поимели прямо сейчас... Карточный шулер (бросив быстрый взгляд на фото): - Девять взяток! - Что девять взяток? - Ну, восемь крестов и марьяж... подробнее От перестановки мест чиновников сумма взяток меньше не становится. подробнее Следственный комитет обнаружил массовые нарушения правил дачи взяток. подробнее Таможня. - Откройте ваш чемодан. - Но у меня нет чемодана! - Это неважно. Порядок один для всех. подробнее Пожилая пара в постели. Она: — А когда-то ты мне нежно жал ручку перед сном... Он тянется, берет ее за руку и пожимает. Она: — А когда-то ты меня перед сном целовал в лобик... Он, покряхтывая, приподымается и целует. Она: — А когда-то ты меня покусывал в шейку... Он, кряхтя, встает и тянется за тапочками. Она: — Ты куда? Он: — За зубами пошел... подробнее На экзамене студент берёт один билет - не знает. Берёт другой - тоже. Третий - та же беда... Так четвёртый, пятый... Профессор берёт зачётку, ставит ему "3". Другие студенты возмущаются: - За что? - Как за что, - отвечает препод, - если что-то ищет, значит что-то знает. подробнее Трое сумасшедших спят на одной кровати, им очень тесно. Один из них не выдерживает, берет подушку и идет спать на пол. Другой поднимает голову и говорит: — Иди назад, тут посвободнее стало! подробнее Подруги: - А мой муж идейный трезвенник! - Что, совсем ни капли в рот не берет? - Нет, берет... но идею побывать когда-нибудь трезвым все-таки вынашивает. подробнее - Купила помаду, которая шесть часов держится. А она мне губы стягивает! - Она не стягивает, это она так за них держится! подробнее Мужик уходит от любовницы. Одеваясь, замечает в зеркале засос на шее. Думает: что же делать? Ничего не придумав, едет домой. Заходит домой, а там на него радостно бросается его собака. Тут мужику приходит в голову спасительная мысль. Он начинает бороться с собакой, рвет на себе костюм и в таком виде идет в комнату к жене: - Наша собака совсем озверела, - говорит он жене, - смотри, как она меня за шею укусила. - И не говори, - отвечает жена, расстегивая блузку, - она мне всю грудь тоже искусала. подробнее В Китае, расстреливая чиновников - взяточников, так и не смогли до конца побороть коррупцию. Зато добились снижения рецидивов: покойники повторно взяток не берут... подробнее Сумасшедшие встречаются везде, но только в психиатрической больнице это бросается в глаза. подробнее Борьба с коррупцией у нас теперь достигла таких высот, что уже никаких взяток ни на что не хватает. подробнее Куда только не ездила антикоррупционная комиссия в поиске взяточников... Нигде взяток не брали, везде ей только давали. подробнее Сейчас честный чиновник - не тот, кто не берет взятки, а тот, кто берет - и честно выполняет все обещанное. подробнее — Может ли между двумя мужиками быть просто дружба или со временем природа берет свое? — Природа однозначно берет свое, и они идут искать третьего... подробнее При входе в квартиру Николая Дроздова первое, что бросается в глаза - это кобра. подробнее Она: -Все бабы как бабы. . а я богиня Он: -Ага, и тебе в Индии покланяются... Она: — Не поняла? Он: — Ну у них корова священное животное. подробнее Он: — Быстрее вызывай скорую, у меня, кажется, сердечный приступ! Она (берет его телефон): — Какой у тебя пароль? — Все, не надо, вроде бы отпустило... подробнее Девушке звонит подруга. Она берет трубку: – Три часа ночи! Какого хрена ты мне звонишь?! – Забери меня отсюда. – Ты сейчас где? – Дома. подробнее Журналист берет интервью у моряка дальнего плавания: - Скажите, а с какими проблемами приходится сталкиваться представителям вашей профессии и как вы их решаете? - Самая большая проблема - это отсутствие представительниц прекрасного пола, без них на корабле очень тяжело. Но выход здесь только один - взять себя в руки! подробнее Совет мужику. Пришли своей женщине на работу цветы анонимно, если она вернется без них домой и ни слова об этом не скажет - есть повод задуматься, возможно она тебе изменяет. подробнее - Пап, у меня со Светкой в садике любовь! - Почему? - Она берет мои игрушки, а свои мне не даёт... - Ну, так это, сынок, у вас уже почти семья! подробнее Отец семейства сидит дома и смотрит телевизор. Вдруг мимо, с жутким душераздирающим воплем, проносится жена и бросается к шкафу. Отец подходит к растерянной дочери: — Что случилось? — Не знаю. Я показала маме, какой я собрала гербарий из бабочек, таких маленьких-маленьких. Она спросила, где я их взяла? А я сказала, что в шкафу, где висит ее шуба, их полным-полно. . . подробнее Стою в магазине, в очереди, передо мной женщина, с видимыми признаками беременности. Берет пачку сигарет, с картинкой "Недоношенность", кладет обратно и берет другую, с картинкой "Импотенция". Приятно видеть, что остались еще матери, заботящиеся о здоровье своего ребенка! подробнее От той взятки, на которой тебя поймали, можно откупиться из тех взяток, за которые тебя не поймали. подробнее В результате проведеного исследования "Могут ли работникиГАИ обойтись без взяток", был получен утвердительный ответ:да, не могут! подробнее Муж жене: — Что случилось? — Твоя мама меня оскорбила! — Вот дуреха, как же она может тебя обидеть, если живет в другом городе?! — Она тебе письмо прислала, а я его открыла! Муж берет письмо, читает и спрашивает: — Ну и где же тут оскорбление? — А ты прочитай приписку! А в приписке написано: "P.S. Дорогая сноха, не забудь показать письмо Васеньке..." подробнее Женщина идёт вечером домой, заходит в тёмный подъезд. А там на неё бросается мужик: - Деньги! - Где? - Пикнешь, изнасилую! - Пи, пи, пи. подробнее Знаю, знаю, что вы хотите мне предложить. Я взяток не беру. Мне их обычно сами дают если считают нужным. А я нужный человек. подробнее — Вчера познакомился с работницей "Билайн". — Ну, и как? — Понимаешь, офигенно cекcуальная, раскованная... — И что, замутили? — Да вот поехали с ней за город, а она там не берет! подробнее - Не хочется Вас расстраивать, но Ваша дочь вчера явно перебрала алкоголя! - Не может быть! Она даже в рот не берет! - Боюсь, но мне придется расстроить Вас дважды... подробнее Достаток - это когда в холле вашей квартиры стоит аквариум с бегемотами и это совершенно не бросается в глаза. подробнее Тонет корабль. Один из пассажиров в панике бросается к капитану: — Скажите, далеко отсюда до земли?! — Да нет, метров пятьсот. — Замечательно! В каком направлении? — Вниз... . подробнее
Анекдоты прошлых лет
случайная картинка | цитаты любимые умный | смешные шутки про
кошек кошки кошке кошкам кошку кот котяра котик коте котэ котенок котята кошак кошатница кошатницам | читать анекдоты про лося лось лосю | текстовые шутки КВН Николай | грустные статусы о отпуск отдых |
афоризмы короткие про красивый | мемы про 1 апреля | Интересные идеи | самые смешные случаи про интернет | случайный анекдот
|