Анекдот: - Ты дебил? - Честно сказать, психиатр из вас так себе..
- Ты дебил?
- Честно сказать, психиатр из вас так себе..
7 л
![]() ![]() ![]() ![]()
0
комментарии
- Честно сказать, психотерапевт из вас так себе. подробнее - Не получилось, не срослось... - Честно сказать, травматолог вы так-себе. подробнее - Вокруг шум? Забей, не кипишуй, всё ништяк! - Честно говоря, участковый из вас так себе. подробнее Когда я проходил медкомиссию, психиатр спросил у меня: — Чем отличается луна от солнца? Я ответил, что Луна — спутник Земли, а Солнце — звезда. На что психиатр сказал: — Ты что, дебил? Солнце днем светит, а луна ночью! подробнее - Ну чё ты, чё ты картавый такой?! Нормально сказать не можешь?! Ща в репу дам! - Хочу сказать, логопед вы так себе.. подробнее Психиатр: - Так вы говорите, что платите налоги с радостью? И когда это у вас началось? подробнее - На новолуние нужно монетку показать Луне и сказать: "Месяц, дружочек, дай денег полный кошелечек!" - Минстр финансов из вас так себе. подробнее На уроке физкультуры: - Так, мальчики, кто из вас курит? Честно! Не врать! !! Так значит, ты.. и ты. .. и ты.. Ясно. Значит, так: мы с вами покурим, остальным - пять кругов по стадиону. подробнее - Ты психиатр? - Почему ты спросил? - Значит, психиатр... подробнее - Че не спишь, дебил. - Дебил в институте, за компом - родители. - Ой. подробнее - Саня, а скажи честно, что ты почувствовал, когда я одела тебе на палец обручальное кольцо... - Света, честно? - Честно. - Почувствовал, как сдавило горло... подробнее — Давайте определим причину вашего невроза, — сказал психиатр пациенту. — Скажите, что у вас за работа? — Я сортирую апельсины. — Так, так, расскажите поподробнее. — Целый день, вниз по желобу, скатываются апельсины, я стою внизу и сортирую их. В одну корзину большие, в другую поменьше и в третью — маленькие. — Так что же вы нервничаете? У вас такая спокойная работа? — Спокойная? Да поймите же вы наконец, что целый день я должен принимать решения, решения, решения! подробнее Если человек ничего хорошего не может сказать о себе, а сказать хочется, он начинает говорить плохое о других. подробнее Я понял, в чем большой минус гуманитарных предметов типа философии, в них нельзя доказать дебилу, что он дебил. Он всегда может сказать "это моё мнение". подробнее Жена пациента и психиатр: — Ну что, вашему мужу помогли таблетки от мании преследования, которые я ему выписал на прошлой неделе? — Ну, как сказать...Вчера вечером его застрелили в подъезде. подробнее - Твой муж вроде недавно права получил? Ну и как он, нервничает за рулем? - Как тебе сказать… Раньше самое грубое слово, какое он знал, было «какашка». А сегодня, когда на работу ехали, то и дело вопил - «Козел!», «Урод!», «Дебил!». - Так это нормально. - Наверное. Но это были единственные приличные слова… подробнее - Давай просто посидим, чаю попьем - Хочу сказать, что маньяк вы так себе. подробнее - У любого бомжа есть iРhоnе, а ты как лошара со своим Sаmsung-ом... - Хочу сказать, что консультант вы так себе. подробнее - Рабинович! Я слышал, вы стали импотентом? - Ой, а что поделаешь... - Ну, и как вам? - Сказать честно? Как гора с плеч! подробнее - Как, Вы не знаете, что такое Инстаграм? - Честно сказать, не знаю, но, судя по названию, там что-то должны наливать. подробнее - Хорошо там, где вас нет! - Вы хотели сказать, нас? - Я так и сказал. подробнее - Наум Маркович, ну скажите честно, как я вам? - Ну шо вам таки сказать? Ви, Бэллочка, конечно, уже не персик... Но ещё и не курага! подробнее Что делать, если вас заперли в багажнике машины и везут в лес. Полиция рекомендует сдернуть провода с лампочек задних фар, такая машина привлечет к себе внимание полицейского и ее проверят. Сейчас менял лампочки в Камаре, что могу сказать. Если вас везут в лес в багажнике Камары, смиритесь. подробнее Я сильная, я ответственная, я волевая, я уверенная, я дерзкая, я еще пять минуточек полежу и встану, честно, честно. подробнее Мне очень не нравятся высокомерные люди, которые ставят себя выше других. Так и хочется дать им рубль и сказать, узнаешь себе цену - вернешь сдачу... подробнее Психиатр говорит коллеге: - Знаешь, недавно у меня появился пациент, который вообразил себе, что он КамАЗ! - И как ты думаешь его лечить? - Лечить? Да я на нем продукты из колхоза доставляю! подробнее - Папа, а ты кого больше хотел - мальчика или девочку? - Ээээ... Да как тебе сказать сынок... Если честно, я просто хотел приятно провести время... подробнее Психиатр: - Здравствуйте, на что жалуетесь? Пациент: - Мне кажется, доктор, что когда я говорю, никто меня не слышит. Помогите мне, пожалуйста. Психиатр: - Здравствуйте, на что жалуетесь? подробнее Встретились как-то человек-паук, человек-баклан и женщина-кошка. "Я собрал вас неслучайно" — обратился к ним Человек-психиатр. подробнее - Рабинович при посадке деревьев нашел клад - кувшин золотых монет царской чеканки. - В соответствии с законом он честно взял себе 25%, а остальные закопал. подробнее Реальный случай в нашем военкомате Призыв. Идет медосмотр на призывной комиссии. Картина следующая: парень стоит на входе в кабинет психиатра и рычит, усердно изображая мотоцикл - руки держит "на руле": - БРР, БРРР...! Психиатр устало так посмотрел на него: - Ну, чего стоишь, заходи. Парень продолжает: - БРР, БРРР, БРРРРРР...! - Ну, заходи, заходи, чего встал-то? - БРР... Не могу - люлька мешает! БРРР...! БРРРРРР...! Психиатр невозмутимо встает, раскрывает полностью двери: - Заезжай, ставь вот тут рядом с моей... подробнее - Признаюсь, я Дева. - Что, честно? - Не, по гороскопу. А муж мой козел. - По гороскопу? - Не, честно. подробнее По улице идет блондинка. И у нее одна грудь торчит из блузки. Ну все в шоке, и только один человек нашел в себе сил подойти и сказать: — Женщина! Что это у вас за вид в общественном месте? ! Блондинка смотрит на грудь и выдает: — Еп-та! Ребенка в автобусе забыла! . . подробнее - У кого четыре глаза, тот похож на водолаза. - Окулист из вас так себе... подробнее - А вы можете мне сказать, что вас заставляет так напиваться каждый день? - спрашивает нарколог пациента. - Меня никто и ничто не может заставить, я доброволец! подробнее Муж: - Вот, скажи, только честно. Ты мне за 20 лет совместной жизни хоть раз, ну хотя бы мысленно, изменяла? Жена: - Если честно, то мысленно ни разу. подробнее - Лет до ста расти вам без старости. - Да, премьер-министр из вас так себе. подробнее Психиатр говорит пациентке: - У вас явно не все в порядке с психикой. - Вы меня извините, доктор - но я бы хотела выслушать и еще одно мнение! - Ну что ж, раз вы настаиваете - пожалуйста: вы еще и страшная... подробнее Семинар по этике. Преподаватель задает вопрос ученикам: — Представьте такую ситуацию: вы заметили у девушки на юбке волос. Как вы об этом ей сообщите? Поднимаются руки: — Ну, я бы сказал: « Девушка, у вас на интересном месте... » Преподаватель: — Нет, это звучит пошло. — А я сказал бы: « Девушка, у вас на попе волос! » Преподаватель: — Ну, что вы... Нет, надо сказать так: « Девушка, у вас на плече волос». — ? — Поясняю: она посмотрит на плечо и не увидит, посмотрит ниже, еще ниже... Из зала: — Извиняюсь, у вас на галстуке молния расстегнулась... подробнее
Анекдоты прошлых лет
случайная картинка | цитаты умные звонок | корткие шутки про 2023 | пошлые анекдоты про судей судья | приколы КВН Сборная Чепецка |
статус самый самый о скучаю скучать скука скучно соскучился соскучилась | афоризмы о кошка кот | прикольные картинки про 1 апреля | Интересные идеи | до слез истории про туалет | случайный анекдот
|