Анекдот: - Жизнь - как коробка конфет, каждому попадается свой вкус... - И какой

- Жизнь - как коробка конфет, каждому попадается свой вкус...
- И какой вкус попался тебе?
- Разочарование.
- А мне с коньячком.

---

Знакомая зожница спрашивает, какое на вкус темное пиво, но как можно объяснить какой вкус у счастья, любви, дружбы и свободы?
подробнее

Жизнь как коробка конфет.
Все вкусные с ликёром уже сожрал батя.
подробнее

- Дорогая, я в магазине одежды, тебе какое платье купить?
- Выбери что-нибудь на свой вкус
- Извини, но костюма пива нигде нет!
подробнее

Жизнь как коробка шоколадных конфет: если подпустил к ней женщину, можешь с ней попрощаться.
подробнее


- Самый миниатюрный в мире компьютер умещается на рисовом зёрнышке.
- То-то мне показалось, что у суши был какой-то странный вкус...
подробнее

Овощи лучше сохранят свой вкус, если вместо них съесть мясо.
подробнее

- Фу, поручик, какой у вас дурной вкус!
- А вы запейте его шампанским, мадам!
подробнее

Отсидел такой реальный урка на зоне пятнашку, вышел, поехал Москву смотреть.
Ходит, осматривается, не узнает ничего, все ему нравится. Видит вывеску "Шоколадница". Дай, думает, зайду.
Заходит, садится за столик, кругом чистота, лепота. Подбегает к нему девочка с подносиком, спрашивает
— Что будете заказывать?
— Я, дочка, давно в Москве не был... Хожу вот, смотрю... Принеси ты мне чайку горячего, да и все.
— Ой, у нас знаете, такой богатый ассортимент! Черный, зеленый, фруктовый... Столько сортов! Вам какой?
— Ну, я давно в Москве не был, не знаю даже... Принеси на свой вкус!
Девочка несется на кухню:
— Ой, там такой страшный посетитель сидит! Весь в наколках! Зубы золотые! Чаю попросил на мой вкус. Ой, он такой страшный, он же это... только что откинулся — если не понравится, он же тут все разнесет, а меня зарежет!
Повар говорит:
— Да знаю я, какой они чай пьют! Давай сюда все сорта! А теперь килограмм чая — литр кипятка!
Заваривает, девушка это наливает в чайничек, несет посетителю. Урка наливает чашечку, выпивает залпом, долго смотрит на девочку и говорит со вздохом:
— Да, дочка... Смотрю, жизнь-то и тебя помотала...
подробнее

Плохое настроение? Депрессия? Жизнь утрачивает вкус? Попробуй целый день не кушать, а вечером закажи пиццу!
подробнее


- Ты мне нравишься.
- А ты мне нет!
- Вот видишь, у нас обоих плохой вкус.
подробнее

Посетитель официанту:
- Какой странный вкус у этого йогурта!
- Это не йогурт. Это майонез.
подробнее

- Хочешь чай?
- Ммм, какой приятный вкус и аромат, и такой крепкий, что это за чай? Липтон, ЭрлГрей?
- Виски.
подробнее

- Раньше у меня были проблемы с алкоголем.
- Серьёзно? Какие?
- Мне не нравился вкус.
подробнее

Самое большое разочарование детства и по сей день, это шоколадный дед мороз. вот представьте себе: нищие 80е, голодные 90е, картошка в доме-праздник. а тут ШОКОЛАД! побоку, что чёрный. на вид-огромный кусок. дрожащими руками открываешь фольгу, кусаешь, и... вкус надувалова ничем не передать. он пустой внутри! после того потрясения я даже парк юрского периода смотрела спокойно. никакие ужастики не дадут той дозы адреналина, которую я тогда испытала.
подробнее


- Послушайте, что за мёд вы мне вчера продали, на вкус, как жжённый сахар?
- Ну и чем вы недовольны? На банке было ясно написано "мёд липовый"!
подробнее

В аптеку заходит элегантно одетый мужчина и обращается к молоденькой аптекарше:
- Дайте мне, пожалуйста, лекарство.
- Вам какое?
- А на ваш вкус!
подробнее

- Маша, ты мне нравишься.
- Валера, у тебя очень хороший вкус, но очень плохие шансы.
подробнее

- Принесите мне, пожалуйста, графинчик водочки и что-нибудь на ваш вкус.
- Так и запишем, два графинчика водочки.
подробнее

Соус "вкус детства". Со вкусом гудрона.
подробнее


А на прошлый Новый год к нам через трубу опять залез Дед Мороз. Но тут неожиданно из командировки вернулся папа. В тот год мне достался весь мешок с подарками — коробка конфет, три бутылки шампанского и пачка странных воздушных шариков.
подробнее

Вкус и цвет - хороший повод для драки!


подробнее

- Люблю людей, которым нравлюсь, за их хороший вкус!
подробнее

Штирлиц вошел во вкус и больше уже не возвращался.
подробнее

Штирлиц вошел во вкус и больше уже не возвращался.
подробнее


Настоящий байкер знает всех насекомых на вкус.
подробнее

Будущее вкус не портит мне,
мне дрожать за будущее лень;
думать каждый день о чёрном дне —
значит делать чёрным каждый день.

Игорь Губерман
подробнее

Штирлиц настоял на своем. Вкус получился довольно странный...
подробнее

Водка — удивительный напиток, вкус один,
а приключения всегда разные.
подробнее

Снег не имеет запаха, а вкус у него в разных местах разный.
подробнее


Мужчина женщине:
- У вас отличный вкус.
- Пожалуйста, перестаньте меня кусать!
подробнее

Два каннибала доедают клоуна. Один говорит другому: «А на вкус он забавный!».
подробнее

Неудачно зевнувший на посту гаишник попробовал вкус непотушенного окурка "Мальборо".
подробнее

Есть такие спиртные напитки, которые жалко открывать. К сожалению, когда
их уже не жалко открывать, ты выпил других напитков уже столько, что не
помнишь какой вкус у тех, которые было жалко.
подробнее

Вкус соли можно заметно улучшить, если положить ее на краю стаканчика с текилой.
подробнее


- О! "Птичье молоко"! Вкус детства...
- Так и знала, что тебя дятлы вскормили.


подробнее

Вкус их блюд и вид их женщин сделали британцев самыми лучшими моряками в истории.
подробнее

В продажу поступили халаты на любой вкус: для служебной, домашней и супружеской халатностей.
подробнее

- Знаешь, как улучшить вкус и качество воды?

- Купить фильтр для воды?

- Нет, надо положить в воду огромный кусман мяса и поставить на огонь.
подробнее

Одежда на женщине это как приправа к основному блюду. Если ее слишком мало, то не хватает утонченности и изящества, а если ее через чур много, то не ощущается вкус главного.


подробнее