Я один замечаю что с деньгами
Я один замечаю, что с деньгами что-то не так? Тратишь их, тратишь, а больше не становится.
Суть анекдота по мнению нашего робота
Суть анекдота в том, что человек вдруг осознаёт, что с деньгами происходит какая-то странная штука: сколько ни трать, они не прибавляются. Это такая ироничная наблюдательность, которая знакома всем, кто когда-либо сталкивался с финансовыми трудностями.
На самом деле, это как будто кто-то изобрёл волшебную формулу, по которой деньги исчезают в воздухе, как только ты их потратил. Получается, что мы живём в мире, где деньги ведут себя как хитрые фокусники — появляются только тогда, когда не нужны, а как только ты решаешь их потратить, они, бац, и улетучиваются.
Так что, если ты вдруг заметил, что твои деньги ведут себя как невидимки, знай — ты не одинок! Это общее бедствие. В этом и есть юмор: все мы в какой-то момент задаёмся вопросом, куда же деваются наши кровные.
Муж жене: - Милая, ты так много тратишь на косметику, что я скоро сойду с ума! Жена: - Милый, если бы ты увидел меня без косметики, ты бы давно уже сошел с ума.
Если так подумать, то когда ты тратишь деньги на шмотки и прочие бонусы в играх, чтобы быстрее победить, ты, по сути, платишь за то, чтобы меньше играть.
- Папа, а миллион рублей - это много? - Все зависит от того, зарабатываешь ты их или тратишь.
Ты тратишь столько времени на то, чтобы иметь идеальную внешность, но в борьбе за мужика победит баба, которая умеет себя нормально вести.
Проспал 14 часов, очень доволен. Ведь когда спишь: 1. Не хочется есть 2. Не хочется орать 3. Не тратишь деньги
Диета "Столичная" тратишь все деньги на аренду квартиры и целый месяц ничего не ешь.
- Мерзавец, ты все деньги тратишь только на себя! - Наглая ложь! На себя я не трачу ни гроша – только на вино и женщин.
Из взаимоотношений федерального центра и северокавказских республик становится ясно, что решено переломить хребет терроризму, взвалив ему на спину мешки с деньгами.
Год от года в телефонном справочнике становится все больше "нужных" номеров и все меньше тех, что хочется набрать просто так...
- Доктор, каждую ночь мне снится один и тот же кошмар. Я в Антарктиде, и вокруг много пингвинов. Их становится все больше, они меня толкают, и в конце концов я падаю с ледяного обрыва в море. - Обычно мы это лечим за один день, но Ваш случай намного сложнее, мистер Гейтс...
- Не надо так много по сотовому разговаривать! Британские ученые утверждают, что его излучений даже тараканы не выдерживают! - Врут. Ты вот тоже целыми днями по сотовому трындишь, а тараканов в твоей голове только больше становится.
- Мужики! Я только что себе в местном супермаркете такие ботиночки купил! Представляете, оба левые, и один другого больше! - Так чему ты радуешься? - Так подошли.
— Слушай, у тебя потрясающая жена – умная, красивая, успешная. Как она в тебя влюбилась? — Когда нас знакомили 30 лет назад, она мне так понравилась, что я пошел на хитрость и прикинулся веселым, умным, щедрым, остроумным, с деньгами… — Ну, а потом как выкручивался? — Так и не придумал, как выкрутиться – пришлось все 30 лет оставаться веселым, любящим, щедрым, остроумным, с деньгами…
Сделал не свое дело. Заплатили чужими деньгами. Причем настолько чужими, что эти деньги больше похожи на конфетные фантики.
Говорят, что коньяк становится лучше с возрастом, и, я думаю, это правда. Чем я старше, тем больше он мне нравится.
- Мой сын с каждый днем становится все больше похожим на меня... - И что, с этим уже ничего нельзя поделать?
Напрасно думать, что мудрость — это привилегия старости. Мудак с возрастом не становится мудрецом — он становится старым мудаком.
Но как не крути, у каждой бабы есть только один мудак, который становится королём её драмы. Остальные - так, для разрядки сюжета.
- Вы такая красивая, просто нет слов! - А вы деньгами попробуйте, деньгами.
Больше всего женщинам нравится, когда от мужчины пахнет не дорогущим парфюмом, а деньгами...
— Вчера по пьянке с кумом мерялись писюнами — у кого больше… — Ну, и у кого больше? — Ничья… У него — один, и у меня — один!
Приходит мужик к врачу. - Доктор, помогите! Я совсем измучился. Каждую ночь один и тот же сон. Как будто ко мне врываются три девушки обалденные, топ-модели, совсем голые... - Так это же неплохо! - Подождите. Кидаются на меня, срывают с меня одежду, толкают в постель... - Так что вам не нравится? - Да подождите. Я беру одну вот так за талию и в окно ее выбрасываю. Потом другую. И третью тоже. Остаюсь один. Вы представляете! Я так больше не могу! - Но вы же понимаете, я ваш сон изменить не в силах. - Да это-то я понимаю. Ну, может быть, хоть руки загипсуете?
Не вижу смысла в том, чтобы тратить деньги. Больше их от этого не становится.
В самолете пассажиру становится плохо, он теряет сознание. Стюардесса спрашивает у салона, есть ли в самолете врач. Никто не откликается. Наконец один из пассажиров подходит к больному и смущаясь говорит: - Я врач, но я стоматолог. - Все равно посмотрите больного. Он долго осматривает тело без признаков жизни. Стюардесса спрашивает: - Доктор, что с ним? Доктор: - Ну что я могу сказать, два кариеса и один пульпит.
Тщательно оскорбленный человек начинает так элегантно ругаться, что просто завидно становится.
Сантехник, закончив чинить кран, говорит хозяйке-старушке: - Ну все, бабуль, с тебя бутылка. - Милок, может, лучше деньгами? - Не, бабка, мне деньгами нельзя - я пропью.
- Сегодня шел по парку, сел на скамеечку и вдруг мысли нахлынули. Курю слишком много, пью еще больше, жру так - что пузо скоро до земли доставать будет. Посидел, подумал и твердо решил - больше так делать не буду. - Что именно не будешь? - Не буду в парке садиться на скамеечки.
Приходит алкоголик лечиться. — И много пьете? — Да не так уж и много, два литра в день, не больше. — Ой-ей-ей. И давно пьете? — Да не так уж давно. С детсва. — Вай-вай-вай. Ну что ж, лечить будем. Только уговор! — Да? — Двести грамм в день, не больше! — Двести грамм в день? Ладно. На следующий раз вваливается, еле на ногах держится, поет. — Милый мой! Мы же договаривались с Вами, 200 грамм в день, не больше! — А ты что думаешь, я у одного тебя лечусь, что ли?
В Китае спутниковую антенну прикручивают к растущему бамбуку. С каждым днем становится на четыре канала больше.
|
Владельцы сервиса Zenly объявили о его закрытии. Приложение было очень популярно у молодежи. С его помощью можно было делиться своим местоположением с друзьями. Чем же
комментариев: 0
|