Анекдот: - С чего нужно начинать предварительные ласки современной девушки? - С осмотра и

- С чего нужно начинать предварительные ласки современной девушки?
- С осмотра и похвалы ее татуировок.

---

- Что за шум, а драки нету?
- Предварительные ласки пока.
подробнее

- А что это за зверьки такие?
- Ласки.
- А почему они такие быстрые и незаметные?
- Предварительные...
подробнее

- Саня, вот, как другу тебе говорю! Ленка не для тебя!
- Почему?
- Да потому, что предварительные ласки для нее знаешь что значат?
- Что?
- Бутылка пива перед бутылкой водки!
подробнее

Одинокий бегемотик ищет заботы, ласки, понимания... И чего-нибудь пожрать!
подробнее


Как сказал один великий человек:
Одни люди просыпаются по утрам чтобы начинать великие дела, другие - чтобы начинать мелкие, третьи - чтобы ничего не начинать... но все они начинают с туалета.
подробнее

- А чем разница между современной церковью и современной журналистикой?
- Одни врут безбожно, другие - божественно.
подробнее

- Ого, это у тебя чистая кожа, без татуировок? А сложно было удержаться? А как родители отреагировали? А как же ты в старости будешь без татуировок?
подробнее

К врачу приходит старушка. Доктор, осмотрев ее, говорит:
- Бабуля, постарайтесь как можно меньше ходить по лесницам. Заходите через недельку.
Прошла неделя. Пришла старушка, после осмотра доктор и говорит:
- Ну вот, уже намного лучше, можете начинать понемножку ходить по лестнице.
- СПАСИБО, сынок, а то я замаялась по водосточной трубе лазить.
подробнее

- Что нужно сделать новоиспечённой, современной молодой семейной паре в первую брачную ночь, чтобы не испачкать простыню?
- Вымыть ноги.
подробнее


Девушки, они как Wаrcrаft. Ты ей: "Нужно построить отношения". А она тебе: "Нужно больше золота"
подробнее

- Старшина, начинайте перекличку!
- Есть начинать!
- Не есть начинать, а начинать перекличку!
подробнее

Совет дня: чтобы блинчики в стопке сверху были холодными, а снизу горячими, нужно начинать накладывать их сверху
подробнее

- Рядовой Иванов! С чего необходимо начинать чистку автомата?
- С проверки заводского номера, товарищ сержант!
- Не понял?!
- А зачем я буду чужой автомат чистить?
подробнее

Женщины любят предварительные сказки.
подробнее


Сорок лет - это пора, когда пора заканчивать начинать жизнь и начинать ее заканчивать.
подробнее

В ЦИК зачем-то подсчитаны предварительные итоги выборов.
подробнее

- Герман Оскарович, почему Вы считаете что математические школы не нужны?
- Я считаю что никакие не нужны, просто надо же с чего-то начинать.
подробнее

С женского форума:
- Мой кот взял на себя роль мужчины в доме: прихожу с работы он первым делом требует пожрать, потом его надо выслушать, затем требует ласки (независимо устала я или нет) и наконец, получив все, чего хотел, ложится спать развалившись на полдивана да еще и храпит.
подробнее

Три кита современной розничной торговли:
1. Товар – фигня, главное – красивая упаковка!
2. Упаковка тоже в принципе фигня, главное – навязчивая реклама!
3. Хотя реклама исключительно важна, но она ноль – не будь той массы дебилов, которые на нее ведутся.
Дебилы – вот настоящий конек современной розничной торговли!
подробнее


Мужчине на заметку:
На некоторые желания девушки нужно уметь вовремя эрегировать.
подробнее

Ужин у девушки может получить почти каждый, а вот завтрак нужно заслужить!
подробнее

Особая примета: нет пирсинга и татуировок.
подробнее

Из чего была сделана первая женщина?
Из первой девушки.
подробнее

- Ого, у тебя нет татуировок. Так необычно! Что это означает?
подробнее


Самые вредные китайцы. Они придумали язык, состоящий целиком из татуировок!
подробнее

Свидание вслепую.
- Давай встретимся на пляже.
- А как я тебя узнаю?
- Да легко: на мне нет татуировок.
подробнее

Женщина - это целый мир, поэтому мужской ласки хватает только некоторым частям ее тела.
подробнее

Завещаю свое тело науке. Чтобы ученые будущего знали, как выглядели люди без татуировок.
подробнее

— Приведите пример идеального семейного бизнеса.
— Когда у мужа тату-салон, а у жены клиника по удалению татуировок.

подробнее


Парень спрашивает у своей девушки:
- А тебе зайчик или котеночек больше нравится?
- Я не знаю, нужно подумать!
- Ну, ты думай, а я пока тебя называть буду животным!
подробнее

Самая замечательная фраза, которую слышал от девушки:

- Все равно уговоришь! Так чего время терять, поехали ко мне... .
подробнее

У сына киллера спрашивают:
- Что ты делаешь, Коля?
- Смотрю на комету, дядя.
- Для чего же ты приставил к глазу пистолет?
- Как для чего? Да разве вы не знаете, дядя, что на комету нужно смотреть вооруженным глазом?!
подробнее

У девушки Люси очень хорошо получался танец живота. Это было несложно, нужно было всего лишь немного попрыгать.
подробнее

Нашла эскизы татуировок, которые сохраняла ещё в универе.
Впервые радуюсь тому, что у меня не было денег.
подробнее


За все, чего ты добился в жизни, никого, кроме себя, винить не нужно.
подробнее

- А чего это у тебя сегодня фингал под глазом?
- Да вчера подрался из-за девушки!
- А с кем подрался?
- С женой!
подробнее

Одно из достижений современной моды - нижнее белье стало верхним.
подробнее

У современной молодёжи юношеский задор сразу перерастает в пивной алкоголизм.
подробнее

На заметку женщинам.
Мужчину голыми руками не возьмёшь. Тут много чего голого нужно!
подробнее