Анекдот: — Коля, а ты меня любишь? — Алиса, ну зачем
— Коля, а ты меня любишь?
— Алиса, ну зачем ты начинаешь утро со скандала?
2 г
0
комментарии
вместе, сидят утром за столом, завтракают. Жена смотрит на мужа долгим взглядом и спрашивает: "Толик, пожалуйста, скажи мне - ты меня все еще любишь?" Мужик раздраженно швыряет вилку на стол. "Люся, ну вот объясни мне - ну на хера начинать каждое утро со скандала?" подробнее Понедельник. Утро. Дочь одевается и ворчит при этом: - И зачем вы меня Соней назвали, если каждое утро в садик будите? подробнее - Вася ты меня любишь? Вася ты меня любишь? Вася ты меня любишь?! - Ну достала, блин а чем мы стобой занимаемся! подробнее - Вань, я вижу, ты меня не любишь. Ты вон даже свою собаку любишь больше, чем меня! - Мань, успокойся, я одинаково люблю вас обеих. подробнее Утро. Переполненный автобус. На сиденье мужик с женой и ребенком. Ребенок непрерывно и монотонно бубнит вопросы, мужик на автомате отвечает: угу, да, конечно... И тут происходит такой диалог: — Па-а-ап, а ты маму любишь? — Да. — Сильно любишь? — Конечно. — А часто любишь? — Хм-м... Ну да. Тут встрепенулась мама: — Да хрен там часто! Ребенок так же монотонно продолжает: — Па-а-ап, а какой хрен там часто? подробнее — Зачем вы убили этого человека? — Он задел меня плечом в утро понедельника. — Вот мразь-то. подробнее - Хочу какао! - Сема, но ты же не любишь какао! - Сара, ты меня тоже не любишь, но это не мешает тебе меня хотеть... подробнее - Siri, почему у меня не клеится с женщинами? - Я Алиса. подробнее — Любимый, нам нужно прогнать этого пса. — Зачем? — Он воет, когда я пою. — Ну, ты же первая начинаешь. подробнее - Степаныч, ты же не любишь футбол, зачем ты ходишь на стадион? - А где еще можно увидеть такое количество переживающих за успех 24 миллионеров? Правда, не понятно, зачем за них переживать. У них-то, как раз, все хорошо. подробнее Заходят лиса Алиса и кот Базилио в каморку папы Карло и говорят Буратино: - Не бойся, мы только один вопрос выяснить – сколько тебе лет? Буратино на них внимательно смотрит и говорит: - А пилу зачем принесли? подробнее В подвале заброшенного московского дома в 1984 году... - Алиса, расскажи, кем мы станем когда вырастем! - Ты, Боря, станешь дилером систем диагностики инжекторов. - ЧЕГО? - Ты, Мила, будешь визажистом. - Что это? - Ты, Катя Михайлова, супервайзером. - ЧТО? - А ты, Садовский, колумнистом и блогером. - Кем? - Лена Дамбазова будет работать медибайером. - Ой! Мамочки! - Ты, Коля Герасимов, фрилансером. - Ребята, а давайте ее побьем! Как человека спрашивают, а она выпендривается! подробнее Полковой священик (С) у любовницы (Л). Л: — Докажи, что ты меня любишь, сбрей бороду! С: — Да неудобно как-то лицу духовного звания без бороды. Что я, лях али басурман какой? Л: — Значит, не любишь... С: — Меня же попадья убьет! Л: — Значит, ты ее любишь больше! Делать нечего, сбрил священик бороду, дождался, пока жена должна лечь спать, в темноте вернулся, лезет в постель. Попадья, в полусне, ощупывая его щеки: — Ах, сумасшедший! И не страшно вам, поручик, ведь муж скоро вернется! ? подробнее Жил себе доисторический человек в пещере. Пришла к нему как-то женщина и говорит: - Пусти меня к себе жить. - Зачем ты мне нужна? - Я пещеру убирать буду - А у меня и так чисто. - Я готовить еду буду. - Я мамонта забил, зажарил, вот и еда - Ну просто пусти на одну ночь. Пустил... Выходит доисторический мужчина на следующее утро из пещеры, потягивается, подмигивает своему члену и говорит: - Так вот зачем ты нужен, кожаный хвостик, а я тобой рыбу глушил! подробнее Ты любишь фильм Сумерки? — Нет. — Значит любишь сигареты и кофе? — Я не курю и кофе не пью. — А Дом 2 смотришь? — Ни разу не смотрела. — А угги у тебя есть? — Нет. — Господи! выходи за меня замуж! подробнее - Коля, правда, что мужчины любят глазами? - Правда, Люся. - А зачем ты темные очки нацепил? - Предохраняюсь! подробнее - Далеко, далеко на лугу пасется ко... - Коля? - Правильно, Коля! Ешьте, дети, Николая, в майонез его макая! подробнее - Милый, ты меня любишь? - Ну, люблю. - Нет, ты скажи просто, без всяких _ну_. - Хорошо, люблю. - А без _хорошо_. Скажи, что любишь меня больше жизни. - Я люблю тебя больше жизни. - Врешь! - Нет, не вру. С тех пор, как мы поженились, я эту жизнь терпеть не могу! подробнее Дочка маме с укоризной: — Ну зачем ты меня родила, зачем втянула в эту страшную авантюру?! — Это отец меня подговорил... подробнее На собеседовании: - Расскажите о себе? - Меня зовут Коля, но друзья называют меня дробовик, потому что я чихаю, когда ем... подробнее - Доброе утро, зайчик! - Доброе утро, рыбонька! - Сварить тебе кофе, воробушек? - Да, спасибо, кисонька! - Ты что, тоже забыл, как меня зовут? подробнее Кондуктор на остановке кричит водителю с задней площадки: — Коля! Подожди немного, там еще один человек бежит! Через несколько секунд: — Коля! Поехали быстрее, я его знаю - у него проездной! подробнее Лето. Стоит жара. Маленький мальчик надевает на ноги сапоги. Его мама спрашивает: - Коля, ты зачем сапоги надеваешь? На улице сухо! Грязи нет! - А Я НАЙДУ! подробнее Прочитайте медленно и выразительно! Зачем мне это ведро? Зачем мне очень ведро? Зачем мне хороший ведро? Зачем мне и ведро? Зачем мне прекрасный ведро? Зачем мне способ ведро? Зачем мне занять ведро? Зачем мне чем-нибудь ведро? Зачем мне идиота ведро? Зачем мне на ведро? Зачем мне 40 ведро? Зачем мне секунд ведро? Прочитали? А теперь прочитайте каждое третье слово... ;) подробнее - Корюшку любишь? - Не, она огурцами пахнет. - А ты что, огурцы не любишь? - Не-а, они корюшкой пахнут. подробнее - Кого ты любишь больше: друзей или меня? - Это разные вещи! - Как это? - Ну вот ты что любишь больше: шляпу или джинсы? - Это разные ве... Убедил. подробнее Коля: вспомнилось как пришёл на старую работу и выяснилось что предыдущего админа звали тоже Коля... удобно было... ну так вот когда я увольнялся и брал нового человека на своё место одним из критериев было... подробнее — Ты меня любишь? — Ну, ты меня, во всяком случае, не бесишь. Это считается? — Ну да, сойдёт. подробнее — Вася, ты меня любишь? — Маня, люблю я водку, а с тобой у меня все серьезно. подробнее - Ты меня любишь? - А ты меня? - Не отвечай вопросом на вопрос, а то подеремся, как в прошлый раз. подробнее Студенческие поговорки : - Не пришёл на первую пару - не готов к семенару. - Кто рано встаёт - тому краситься надо. - Нечего на автобус пенять, коли поздно встаёшь. продолжаем утренюю тему: - На газель и зверь бежит. Для мужчин: - Любишь в клуб ходить-люби работать. Для девушек: - Любишь в клуб ходить... Конечно любишь!!! - Кто не курит и не пьёт, тот в общаге не живёт. - Любишь старосту-значит сам староста. Кто не работает-тот студент. Ученье свет, а неученье армия. подробнее — Милый ты любишь меня ?... — Конечно !... — А умрешь за меня ?... — Зрррасте....!!!.... А любить тебя кто будет ?!!!...)) подробнее - Ты меня сильно любишь, дорогой? - Да, как ты меня. - Ну знаешь, такого бездушия я от тебя не ожидала! подробнее — Милый ты любишь меня? ... — Конечно! — А умрешь за меня? — Здрррасте! А любить тебя кто будет?! подробнее - Я тебя люблю. - Дай пять. - Ты меня тоже любишь? - Нет, но мы оба любим меня. подробнее - Ты называл меня сладенькой, а теперь не любишь? - У меня диабет. подробнее Не ссорьтесь по пустякам, берегите силы для мощного скандала. подробнее - Любишь меня? - Как сумасшедший. - И умер бы ради меня? - Конечно, нет! Моя любовь бессмертна. подробнее - Папа, а зачем мама каждое утро себе на голову баллончиком брызгает? - Это, сынок, она тараканов травит... подробнее
Анекдоты прошлых лет
случайная картинка | цитаты красивые смысл жизни | свежие шутки про телефон звонки звонить | до слез анекдоты про шапку шапка | шутки 2017 КВН Еврейская сборная | красивые статусы о комедия | афоризмы про мечта | смешные картинки про 1 апреля | Интересные идеи | случаи про
муж | случайный анекдот
|