Анекдот: Я же не мешал вам меня слушать, так что теперь попрошу не перебивать.
Я же не мешал вам меня слушать, так что теперь попрошу не перебивать.
4 г
![]() ![]() ![]() ![]()
0
комментарии
подробнее Приходит мужик к доктору с гвоздем в голове. Доктор: — Что, вытащить? — Да… — С вас 10 тысяч… — Но у меня же полис! ? — По полису мы вам можем его только загнуть, чтоб не мешал. подробнее Приходит мужик к доктору с гвоздем в голове. Доктор: - Что, вытащить? - Да… - С вас 10 тысяч… - Но у меня же полис! ? - По полису мы вам можем его только загнуть, чтоб не мешал. подробнее Мне постоянно кто-то мешал привести женщину. Сначала моя мать, а теперь жена. подробнее Женщина в брачной конторе объясняет, какого бы мужа хотелось ей иметь: - Он должен быть вежливым, иметь разносторонние интересы, любить животных, рассказывать мне всякие забавные истории, сообщать о событиях в мире и никогда меня не перебивать. - Зачем вам муж? Купите телевизор. подробнее Лет в 14-15, горбатясь у бабушки на огороде, я любил слушать Rammstein и считал, что под него очень хорошо работается. Бодро так, ритмично. Теперь я считаю, что хорошо работается не под Rammstein, а когда платят. подробнее Лет в 14-15, горбатясь у бабушки на огороде, я любил слушать Rammstein и считал, что под него очень хорошо работается. Бодро так, ритмично.Теперь я считаю, что хорошо работается не под Rammstein, а когда платят. подробнее Кто не хочет слушать Лаврова, тот будет слушать Шойгу. подробнее Замкнутый круг какой-то: мать сказала слушать отца, а отец сказал никогда не слушать баб... подробнее Так, я худею. А тебя, грудь, я попрошу остаться. подробнее Стоило умереть Дэвиду Боуи, и все тут же начали его слушать. Вам не кажется, что этим мы подстрекаем Укупника к самоубийству? подробнее Соседка увидела, как я гитару несу, и ехидно спрашивает: - Музыку слушать будете? - Неа, буду играть. А слушать будете вы! подробнее Жена говорит, что у меня 2 больших недостатка: я не умею слушать и еще что-то... подробнее Сёма, слушай маму! Если ты не будешь слушать маму - ты всю жизнь будешь таки слушать этот заводской гудок в семь часов утра! подробнее - Я не знаю, что мне делать! Мой муж три года назад уехал в Африку и теперь пишет мне, чтобы я приезжала к нему с нашими двумя детьми. - Ну и что же? В чём проблема? - Так у меня их теперь трое! подробнее В зале суда судья обращается к свидетельнице: - Сколько вам лет? В ответ стеснительное молчание.Судья теряет терпение: - Если вы сейчас не ответите, я попрошу присутствующих в зале определить ваш возраст! подробнее - Все свободны, а вас, вас, вас и вас я попрошу остаться. - Это что получается, всех кроме меня? - Да... не знал, как попросить тебя уйти. подробнее Если женщина молчит, лучше ее не перебивать. подробнее Если жена молчит, лучше ее не перебивать... подробнее Из беседы девушек: - А он у меня спрашивает, как у тебя с Васей? А я ему - ну как у меня может быть с Васей? Если я приду к нему домой, разденусь, лягу на кровать и попрошу показать его достоинство, то он вытащит сноуборд! подробнее Пожилого мужчину в три часа ночи разбудил телефонный звонок. — Я соседка, живу этажом выше и хочу вам сказать, что ваша собака своим воем не дает мне спать. Надеюсь, вы ее утихомирите. На следующую ночь телефон зазвонил в квартире у соседки. — Я ваш сосед, живу этажом ниже. Это вы вчера разбудили меня жалобой на то, что моя собака воет и не дает вам спать? — Да, я. — Так вот, я хотел лишь сообщить вам, что у меня вообще нет никакой собаки. подробнее Когда волк молчит, его лучше не перебивать. подробнее - Я вам таки скажу - напрасно мы так часто анекдоты травили. Их теперь и не осталось почти. подробнее Корреспондент спрашивает у Киркорова - Зачем вам двое детей? - Так чтоб в армию не забрали! - Так зачем шумиха по этому поводу? - Ну так что бы все военкоматы знали, а то гастроли в разных местах у меня. подробнее - Я уже год не разговариваю со своей женой. - Из-за чего? - Не хочу ее перебивать. подробнее - Я уже год не разговариваю со своей женой. - Из-за чего? - Не хочу ее перебивать. подробнее Не забывайте время от времени корректировать и обновлять свою мечту! А то так однажды, она сбудется, а вы и понятия не имеете, что вам на пенсии с этим зефирным камазиком теперь делать! подробнее На суде: — Рабинович, вы с ума сошли, зачем вы судитесь ц больницей? Они же вам жизнь спасли, и теперь вы совершенно здоровы! — Какое там "спасли"! Посмотрите этот шрам, они пустили меня на органы. Ой вэй, теперь я несчастный калека, а с моим аппендиксом ходит какой-то здоровый олигарх! подробнее Приходит молодой парень к хирургу и говорит: — Кастрируйте меня… — Зачем это вам, такому молодому? — Вы сначала сделайте, что я вас прошу, а потом я всё расскажу. После операции врач спрашивает: — Ну и зачем это вам? — Понимаете, доктор, я женился на еврейке, а у них такой обычай… — Так вам надо было сделать обрезание! — А я как сказал?!. подробнее Вы слышали, что знаки зодиака сдвинулись? Теперь ваш знак стал другим. И что? Может вам и ничего, а мы с девушкой расстались. Ведь теперь ,понимаете ли, нет для моего знака гороскопа и она не знает подходим ли мы друг другу. подробнее Пациент у психолога: - Мне кажется, что меня никто не понимает: пустые глаза, равнодушие на лице и абсолютное нежелание слушать. - А чем вы занимаетесь? - Преподаю квантовую физику в университете. подробнее Ведут старого еврея на Лубянку. - Что вы меня толкаете? Что вы так со мной обращаетесь? - Ты давай иди, жидовская морда, и молчи! - Послушайте, если вы так со всеми будете обращаться, к вам же тогда никто ходить не будет... подробнее Ты ведь не заставляешь себя слушать музыку, которая не нравится? Вот так в жизни должно быть во всем. подробнее Мужик приходит в цирк и говорит: - У меня уникальный номер: собака играет на скрипке Паганини! - Да вы что, с ума сошли: кто же ходит в цирк слушать скрипичные концерты?! подробнее Учитель ученикам: - А теперь я докажу вам теорему Пифагора. Голос с задней парты: - Не стоит. Мы верим вам на слово. подробнее Мать спрашивает у дочери, едва закончился медовый месяц молодоженов: - Как твой муж относится к тебе? - Прекрасно. Делает для меня все, что я попрошу. - Если он удовлетворяет все твои просьбы, это может означать только одно: потребности у тебя слишком скромные. подробнее - До свадьбы я так любил свою жену, что хотел ее просто задушить в объятиях. - А теперь? - А теперь жалею, что не задушил. подробнее - Послушай, окажи мне небольшую услугу... - Ни за что! - Но ты же еще не знаешь, о чем я попрошу. - А я на мелочи не размениваюсь. подробнее Меня этот будильник вообще не напрягает, могу хоть до вечера слушать его каждые десять минут, лишь бы никуда не вставать. подробнее
Анекдоты прошлых лет
случайная картинка | цитаты Александр Куприн | шутки про
фото фотография фоточка сфотографировать фотограф | свежие смешные анекдоты про новый год | шутки 2017 КВН Посольство Москвы | новейшие статусы о
зависть завидует завидовать |
афоризмы короткие про учеба учиться | прикольные картинки про 1 апреля | Интересные идеи | до слез истории про туалет | случайный анекдот
|