Анекдот: - Гюльчатай, открой личико! - Не могу, Петруха, карантин!
- Гюльчатай, открой личико!
- Не могу, Петруха, карантин! — Умер Петруха! — Абдулла зарезал? — Нет, Гюльчатай личико открыла! подробнее - Гюльчатай, открой пиво. - Может личико? - Да твоим личиком только пиво открывать... подробнее В наше время это бы звучало так: - Гюльчатай, открой лифчик-то... подробнее - Эй, сделай личико попроще! - Не могу... - Почему? - Испугаешься... подробнее Я могу пробить любую стену, я могу дотянуться до звезд, я могу двигаться со скоростью света, я могу полюбить весь мир, я могу больше... Но иногда почему-то кажется что с коноплей пора завязывать. подробнее — А почему такая красавица стоит у бара в одиночестве и скучает, подперев личико кулачком? — Н-н-н-нажралась. подробнее "Дорогая моя Наденька! Пишу тебе в надежде. Как долго мы еще будем в ссоре? Я честно скажу, не могу понять, почему мы расстались. Может быть тебе не понравилась моя шутка? Но ты же сама говорила, что единственный овощ, от которого ты - вегетарианка -плачешь, это репчатый лук. Там почему же ты так расстроилась, когда я кинул тебе в прямо в твое прекрасное личико кочан краснокачанной капусты на даче и ты его не поймала?" подробнее Карантин - две недели запрещено выходить из себя. подробнее Весь год думал, что копил на отпуск, а оказалось - на карантин. подробнее Вышел ёжик из тумана, Вынул маску из кармана И стоит совсем один, Потому что карантин. подробнее - Что будешь делать, когда закончится карантин? - Возьму бюллетень и займусь лечением посткарантинных синдромов. подробнее - Как хороший руководитель, я объявил на работе карантин на неделю. Пришлось удвоить охрану, чтобы никто не ушел из офиса... подробнее Включила дуру. Выключить не могу. День не могу... Второй не могу... А потом смотрю... Жизнь-то моя налаживаться начала! подробнее Разговаривают четверо друзей: - Я могу языком бровь лизнуть! - А я могу себя за спину укусить! - А я могу коленки в обратную сторону вывернуть! - А я.....а я не урод! подробнее Увидел рекламу: "Карантин - самое время клеить обои", а под ней новость, о том, что в карантине участились случаи семейного насилия. Задумался... подробнее Звонком средь ночи меня подняли: - Открой! Связисты! Открыл. Связали! подробнее Сыну 4 года: - Папа, открой мне "Барни". - А волшебное слово? - Абракадабра! подробнее - Привет, что делаешь? - Да вот, магазин открыл... - В карантин?! Как тебе это удалось? - Да так, вот этим ломиком. подробнее Встpечаются два мyжика. Пеpвый говоpит: - Вчеpа ТАКУЮ негpитяночкy подцепил! Блеск! Hожки - изyмительные! Фигypка - чyдо! Личико - мечта! Втоpой: - Hy, и? - Пpивел домой, попили шампанского, потанцевали, поцеловались... - HУ, И? - Я ее медленно pаздел, потyшил свет... - HУ, А ПОТОМ??? - Потом я ее не нашел... подробнее Привет, ты мне откуда звонишь? Номер что-то не определяется. — С домофона, дверь открой, третий час стою! подробнее — Алло! Дорогая! Я хочу вернуться к тебе и детям! — И что? — Открой, пожалуйста, балконную дверь, здесь очень холодно! подробнее Встречаются два знакомых. Первый — ну как дела. Второй — да вот тараканы достали, никак избавиться не могу. Первый- а ты вытащи все из холодильника, открой дверь при тараканах и демонстративно скажи "Вот сволочи видите жрать нечего так, что сваливайте от меня" Второй пришел домой и все так и сделал, тараканы разбежались, а он лег спать. По истечении времени чувствует ктото его пихает в бок, открывает глаза, там шобла тараканов и самый главный говорит "ХОЗЯИН ВСТАВАЙ МЫ ТЕБЕ ПОЖРАТЬ ПРИНЕСЛИ" подробнее Большинство женщин с детской поры до того наивные, что до сих пор фраза "Закрой глаза - открой рот" их нисколько не настораживает. подробнее Парень девушке: - Закрой глаза и открой рот. Только не выплевывай. Чувствуешь пузырьки? - Ммммм... Это карамелька? - Это карбид. подробнее - Сейчас к нам придет моя мама, прошу тебя, не называй свою тещу змеей! - Жена, звонят в дверь, открой, мама приползла! подробнее - Я всё могу! - Заткнуться можешь? - Всё могу, молчать - не могу... подробнее В городе Н, в подвале жилого дома, полицейские "накрыли" нелегальную школу. В ходе операции оперативники задержали 5 учеников 7 класса совместно занимавшихся математикой. Двоим удалось скрыться. Бумажные учебники и тетради были изъяты. Теперь всем грозит 14-ти дневный карантин. подробнее - Я же врач! Я не могу без телефона! А с телефоном могу! Иногда даже два раза. подробнее - Степа, а что, новая жена лучше старой? - Ой, намучился я Коля со старой, всю ночь: то таблетку дай, то форточку открой! А молодая с вечера уходит, а я до утра сплю спокойно! подробнее - Милый, открой мне бутылочку минералки, у меня сил нет... - А вчера вырывала у меня из рук бутылку шампанского с криками: "Дорогу профессионалу"! подробнее Просто не могу поверить в то, что я грею воду, чтобы помыться, в мультиварке, которой я могу управлять с мобильного приложения. подробнее Hа приеме у дантиста мать просит сынишку: — Будь умницей, Вовочка! Открой ротик и скажи: "А-а-а!", чтобы дядя смог вытащить свой пальчик. подробнее - Леша! Приезжай срочно! Тут здоровенная мышь бегает. - Лена, я не могу, я на работе. Кинь в нее Барсиком. - Не могу, он у меня на голове, когтями держится! подробнее Умирает папа Карло. Карабас-Барабас у него допытывается: — Открой мне секрет, старик, ну как тебе удавалось управлять деревянной куклой без шнурочков? Папа Карло — с последним выдохом: — Вай-фай. подробнее - Ты где?- Вышел как раз со склада, где-то через час вернусь.- А ты склад закрыл?- Закрыл, конечно, и замок повесил... а что это за проверки?!- Я был с тобой на этом складе, дебил! Вернись, сцуко, и открой! подробнее Я все никак не могу начать качать пресс, не могу выбрать подходящее время. То есть уже пора, то уже поела! подробнее В католической школе ученик приходит на исповедь: - Падре, я три месяца не исповедовался. - Начинай, сын мой. - Падре, я все то время грешил с женщинами. - С кем? - Этого я не могу сказать. - С Сильвией Антитини? - Не могу сказать. - С Джульетой Рубини? - Не могу сказать. - С Софией Кардиоли? - Не могу сказать. - Это всё? - Всё. - Сын мой. Ты исключён из школы на три недели. Ученик выходит и видит своих дружков. Дружки: - Как прошла исповедь? - Зашибись! Мне дали 3 недели каникул и три наводки. подробнее Мой муж - немец. Немного говорит по-русски. Кaк-то мы говорили по скайпу и он говорит: "Как мне тепло!" Я: "Открой окно!" Он: "Но комар посещает меня!!!" :))) подробнее Хочешь чувствовать больше комфорта, используя тампон. Открой для себя новый "o.b". Благодаря идеально гладкому покрытию Silk Touch, вводить и извлекать тампон так легко и удобно, что тебе захочется делать это снова и снова. подробнее
Анекдоты прошлых лет
случайная картинка | цитаты правильные
смерть | читать шутки про телефон смартфон телефон планшет айфон | свежие анекдоты про логика логику женская логика | КВН Россия | статусы про со смыслом новые о надежда | прикольные афоризмы про врач врачи | мемы про 1 апреля | Интересные идеи | истории про дети | случайный анекдот
|