Я могу все Это

— Я могу все.
— Это предложение?
— Это предупреждение.

Есть предложение - прах уничтоженных санкционных продуктов отправлять в космос. Как предупреждение инопланетянам, что разумной жизни на Земле нет.

- Надо бы нам встретиться.
- Это предложение?
- Грамматическая основа есть, значит предложение.

Психолог - это демо-версия психоаналитика, а психоаналитик - это последнее предупреждение перед психиатром.

Лесник идёт мимо пруда и замечает, что в нём кто-то купается.
- Вы разве не читали предупреждение, что в этом пруду купаться запрещено?
- Я не купаюсь, я тону.
- Это меняет дело, это не запрещено.

В католической школе ученик приходит на исповедь:

- Падре, я три месяца не исповедовался.

- Начинай, сын мой.

- Падре, я все то время грешил с женщинами.

- С кем?

- Этого я не могу сказать.

- С Сильвией Антитини?

- Не могу сказать.

- С Джульетой Рубини?

- Не могу сказать.

- С Софией Кардиоли?

- Не могу сказать.

- Это всё?

- Всё.

- Сын мой. Ты исключён из школы на три недели.

Ученик выходит и видит своих дружков. Дружки:

- Как прошла исповедь?

- Зашибись! Мне дали 3 недели каникул и три наводки.

После того, как встала на весы, я поняла... что на фантике слово "Коровка"

- это не название, а предупреждение...

Умер новый русский (НР).
Встречает его у ворот Рая Апостол Петр (П).
П: - А! Здравствуйте, Сидор Никанорович (смотрит в блокнот) Да...
Это у вас вилла на Гаваях и вилла на Канарах имеется?
НР: - Да.
П: - Та-ак... Квартиры в Лондоне, Нью-Йорке и Париже?
НР: - Да, есть.
П: - Квартира в Москве и вилла на Рублевке?
НР: - Да, это все у меня было. Я всю жизнь работал, налоги, между
прочим, платил.
П: - Роллс-Ройс, Ламборджини, два Феррари?
НР: - Да, это у меня все было. А какое это все имеет значение?
Я могу войти?
П: - Да заходите. Только ... я боюсь, вам не понравится...

- Ну вы девчонки и даете!
- Это комплимент или предложение?

- Женщину может обидеть всякий.
- Это что, предложение?

Предложение руки и сердца может и не сработать. А вот предложение яхты и особняка редко встречает отказ.

- Из тебя получится отличная жена.
- Это — предложение?
- Нет, предположение.

Дьявол подходит к еврею: 
- Изя, у меня к тебе выгодное предложение, продaй душу? 
- Люцик, мое предложение еще выгоднее - бери в aренду?

Судья сообщает подсудимому, что он оправдан.
- Что это значит?
- Это означает, что вы свободны, поскольку не доказано, что вы ограбили банк.
- Ура! Значит, все деньги я могу оставить у себя?..

Что-то я никак жену понять не могу. В который раз смотреть титаник где под воду уходит пара тыщ людишек - это для нее романтика. А фильм в котором за все время отрывается всего 2 руки от человека - это уже ужас и смотреть страшно.

Я могу успокаивать и убеждать других, в том, что все наладится, устроится, что все будет хорошо. Но есть один человек, с которым этот номер не проходит … Это я сам.

Могу простить соседям все: ремонт, cекc, танцы.
Но пароли на всех точках wi-fi — это дикая наглость.

- Алло, это психбольница?
- Нет, это квартира. Но, в принципе, могу позвать Фирочку...

Я все никак не могу понять, как это голубям удается обгадить белую машину черным, а черную – белым.

— Петрович, а вообще-то вы пьете?
— Если это вопрос, то нет, а если предложение, то да.

- Алло, это дурдом?
- Нет, это квартира! Хотя, знаете, могу позвать жену или тещу...

-Ты пьёшь?
-Если это вопрос то нет , а если предложение то да!

Я могу пробить любую стену, я могу дотянуться до звезд, я могу двигаться со скоростью света, я могу полюбить весь мир, я могу больше...
Но иногда почему-то кажется что с коноплей пора завязывать.

РЖД предлагает мне скидки на плацкарт в новодщнюю ночь. И
пока это лучше предложение на новогоднюю ночь.

Я, конечно, могу допустить, что это не Путин убил Кеннеди, но все иные версии выглядят как теории заговора и уж очень неправдоподобно.

Как мужчины делают предложение: "Любимая, выходи за меня замуж!".
Как девушки делают предложение: "Я беременна!".

— Дети, запишите предложение: "В углу скребет мышь"
— Марьиванна, а кто такой "скр"?
— "СКР", Вовочка, — это Следственный Комитет России.

На курорте.
- С той минуты, как я познакомился с вами, я не могу ни есть, ни пить, ни...
- Вы так сильно полюбили меня?
- Нет, просто на все это не остается денег!

Ваня, Вася и Петя вызваны на судебное заседание по установлению отцовства.
Ваня:
— У меня идея. Если мы все скажем, что признаем отцовство, нам ничего не смогут сделать.
Оба других приятелей с облегчением принимают это предложение.
Первым вызывают Ивана.
— Признаете ли Вы отцовство? — спрашивает судья.
— Да, господин судья.
Судья:
— Слушание по делу закончено!!! ...

Многие говорят, что диплом — это бумажка. Я, как человек с высшим образованием, могу заявить: диплом — это картонка.