Учащиеся консерватории на переменах бегают за

Учащиеся консерватории на переменах бегают за здание попеть Боба Марли.

- Оксана, за тобой мужчины бегают?
- Бегают, но не очень быстро...

Бедные дети, как же они смогут драться на переменах электронными книгами...

В консерватории:
- Фортепианствуете?
- Нет, пианируем.

Укладываю сына спать, напевая ему песенку. Через 10 минут из кроватки голос:
- Мам, можно я спать уже буду, или ты попеть еще хочешь...

В детстве на переменах мы кидались мокрой тряпкой. Уверен, сейчас для этого есть специальная программа для айфона.

Объявление на столбе возле одесской консерватории: «Всемирно известный квартет ищет двух скрипачей и виолончелиста».

Директор школы на 1 сентября: "...а на переменах желаю быть трезвыми и активными, ой, прошу прощения, резвыми и активными...".

В университете холодно, и все ходят в куртках, пальто, шубах.
На переменах девки показывают друг другу свои наряды, распахивая полы верхней одежды. Такое ощущение, что попал на слет эксгибиционисток.

Блондинка на вступительном экзамене:
- Ну подождите, мне нужно сконсервироваться!
- А действительно, попытайте-ка лучше счастье в консерватории... далась вам эта физика?

Здание российской государственности держится, в основном, на пятой колонне...

Сантехник уронил на ногу раковину в консерватории и взял самое чистое "ля" за всю историю заведения.

Дельфин, спасший мальчика, трагически погиб, вернувшись в горящее здание за собакой.

— Как вы попали в главное здание ЦРУ?
— Я агент!
— КГБ?
— Нет, Орифлейм, по продажам.

Интересный факт: роддом - это единственное здание из которого ты вышел, но в которое ты не заходил.

Это здание построено по уникальной, ныне утерянной технологии - без единого матерного слова...

Бабушка укладывает внучка спать и как обычно поет ему колыбельную. Час поет - внучок все не спит, два поет - та же картина. Через три часа внучок бабушке говорит:
- Бабушка, может быть, я всё-же посплю? Или ты ещё попеть хочешь?

Из консерватории выходят два музыканта после репетиции. Один другого спрашивает:
— Ну что, теперь на грамзапись?
— Пошли!
Идут в буфет, обращаются к буфетчице:
— Нам водки по 200 грамм, пожалуйста. И на нас запишите.

Ватиканские школьники на перемене бегают курить в Рим.

А полные драться не любят, потому что бегают плохо.

Ночью носки оживают и бегают по квартире, а к утру прячутся.

Знаете ли, очень мотивирует, когда по телефону объясняешь курьеру, как попасть в Главное здание МГУ, а он тебе заявляет:
— Я знаю, я его заканчивал.

Здание клуба атеистов и церковь стоят по соседству. Так сказать, хотите верьте, хотите нет.

Беременные лошади бегают быстрее, потому что в них больше лошадиных сил.

У моей жены была ложная беременность. Теперь по всему дому бегают ложные дети.

Почему современные певцы, когда поют, то прыгают и бегают?
— В подвижную цель труднее попасть, например, помидором

Надо брать пример с тех же кур. Эти птицы не сдаются, а бегают даже тогда, когда им голову отрубят.

Вышел на балкон, посмотрел во двор, а там маленькие дети бегают, играют, на велосипедах катаются. Счастливые, им ещё не купили компьютер.

Начальник пожарной охраны вразвалочку , руки в карманы, заходит в комнату, где обычно в ожидании вызова сидит бригада, и спокойно так говорит:
— Мужики, давайте собирайтесь потихоньку, здание налоговой полиции горит,,,

Оказывается, маленькие дети не понимают, кто такие неуклюжи, которые бегают по лужам и боятся, что ночью они придут за ними...