Анекдот: После смерти Хэфнера никто не скажет, что "теперь он в лучшем мире"!

После смерти Хэфнера никто не скажет, что "теперь он в лучшем мире"!

---

- Почему после смерти очередного руководителя авторитарной страны его в лучшем случае предают забвению?
- Потому что те, кто чмокал и облизывал его задницу при жизни, заняты новой задницей и боятся ее ревности.
подробнее

А теперь представьте себе, что после вашей смерти кто-то снимает с вас VR-очки и спрашивает: "Ну, как тебе?"
подробнее

Лучший подарок - деньги, потому что никто не скажет, что у него такие уже есть!
подробнее

- Есть ли жизнь после смерти?
- После такой жизни, как наша, все может быть.
подробнее


Как в мире может идти речь о логике, когда перед введением смертельной инъекции приговоренному к смерти, место укола протирают спиртиком.
подробнее

Джон был при смерти и тяжело дышал. Собрав остатки сил, он обратился к жене:
- Выполнишь ли ты мою последнюю просьбу?
- Конечно, Джон, - тихо ответила она.
- Я хочу, чтобы через шесть месяцев после моей смерти ты вышла замуж за Джо...
- Но я полагала, что ты его ненавидишь!
На последнем дыхании Джон вымолвил:
- Еще как ненавижу...
подробнее

Настоящий питерский интеллигент никогда не скажет, ты - говнюк. Он скажет, непотопляемый Вы человечище.
подробнее

Носки хороши тем, что их можно дарить каждый год без риска промахнуться. Никто не скажет, что у него уже есть носки, что он не носит носки, или что он копит деньги на более продвинутую модель.
подробнее

- Что получает шахтер после смерти?
- 3 дня отпуска, а потом снова под землю.
подробнее


Оказалось, что в лучшем лекарстве от депрессии 60% просто вода.
подробнее

Утонченная личность никогда не скажет: "Это - дерьмо".
Вместо этого он скажет: "Это - непотопляемо".
подробнее

- Наум Аронович, скажите, отчего таки умер Рабинович?
- Неизвестно. Врачи не смогли поставить диагноз.
- Странный человек! При жизни никто не знал, на что он жил, а теперь никто не знает, отчего же он умер...
подробнее

Чемпион мира по покеру был настолько хорош, что после его смерти семья еще четыре дня была уверена, что он блефует.
подробнее

Грешившие россияне после смерти попадают снова в Россию.
подробнее


Ким Чен Ын после смерти выглядит помоложе конечно.
подробнее

А что если растения выращивают нас, снабжая кислородом лишь для того, чтобы мы после смерти послужили им неплохим перегноем?
подробнее

Интересно, есть ли жизнь после смерти или тоже нет.
подробнее

После смерти Буратино завещал распилить свое тело на спички.
подробнее

Интересно, куда попадают мазохисты после смерти: в рай или в ад?
подробнее


Хорошие люди после смерти попадут в США, а плохие в Сомали.
подробнее

После смерти атеист становится ангелом-хранителем другого атеиста.
подробнее

Жизнь и есть ад. Куда еще можно попасть после смерти?
подробнее

Интересно, есть ли жизнь после смерти или тоже нет.
подробнее

Шашлычники, умершие с шампурами в руках, после смерти попадают в Мангаллу.

подробнее


Интересно, есть ли жизнь после смерти или тоже нет.
подробнее

У раков существует древнее поверье, что истинные праведники после смерти, пройдя очищение кипятком, попадают в рай, заполненный холодным пивом.
подробнее

Математические задачи - это единственное место в мире, где некто может купить 60 арбузов и никто его не спросит "а нахрена?!"
подробнее

Если ты хочешь, чтобы тебя вспоминали после смерти - оставь долги.
подробнее

Умирать не страшно. Страшно, что после смерти про тебя могут снять фильм с Безруковым в главной роли.
подробнее


Настоящий интеллигент никогда не скажет - "как была дура-дурой, так ею и
осталась", он скажет - "время над ней не властно".
подробнее

Программисты после смерти попадают в ад и вечно крутят там ручку механического арифмометра...
подробнее

- Почему завещание родственникам озвучивают после смерти составителя?
- Чтоб отомстить не могли.
подробнее

- Доктор, а есть ли жизнь после смерти?
- А Вы думаете мне, как проктологу, виднее?
подробнее

Строй новобранцев перед командиром.
-Кем вы стали?!
(Хором)
-Депутатами!
-Запомните, вы никто!
-Мы никто!
-Сейчас проверим! Кто ворует бюджетные деньги?!
-Никто!
-Кто берет взятки?!
-Никто!
-кто всем врет?!
-НИКТО!
подробнее


Жизнь нужно прожить так, чтобы после смерти враги боялись твоего памятника.
подробнее

У тебя только одна жизнь, так что проводи за компом столько времени, сколько возможно. После смерти у тебя не будет к нему доступа.
подробнее

Умирает жена у старого еврея.
— Абрам, ты женишься после моей смерти?
— Нет, Сарочка, что ты, не женюсь.
— Но почему, ты же еще мужик хоть куда?
— Потому что лучше тебя мне не найти.... А такую же я не хочу.
подробнее

Все беды от водки. В лучшем случае - от коньяка.
подробнее

- Вася, ты бы хотел куда попасть после смерти, в ад или в рай?
- Конечно, в ад, там все мои друзья.
подробнее