Анекдот: Оказывается за 1 час ходьбы мы сжигаем около 200 калорий, а за час
Оказывается за 1 час ходьбы мы сжигаем около 200 калорий, а за час у компа - 126 калорий.
Значит за день у компа я худею больше чем при ходьбе...
4 г
![]() ![]() ![]() ![]()
0
комментарии
Спринтер со скоростью 40 км/час может пробежать только 200 м. Отсюда вывод: не спеши изо всех сил, сбавь обороты в два раза и успеешь в двести раз больше. подробнее - А я вот вчера сожгла просто немереное количество калорий и совсем при этом не устала! - Как это тебе удалось? - Утку в духовке передержала... подробнее Пьяный мужик возвращается домой около трех часов утра. В коридоре настенные часы начинают отбивать новый час. - Да, да, я знаю, что уже час ночи. И не надо мне повторять три раза. подробнее - Я больше не могу выдерживать эту диету, вчера чуть не откусила ухо мужу. - Ухо - это ничего. Подумаешь, всего каких-то 80 калорий. подробнее Одесская мудрость: - Еда, оплаченная не вами, таки не имеет калорий. подробнее Как вышло, что парковочное место зарабатывает в час больше, чем я? подробнее - Вась, а ты знаешь, что в водке много калорий? - Да ну? Давай тогда вторую на закусь возьмём! подробнее Скачал программу для подсчета съеденных калорий! Очень быстро перешел на двойную бухгалтерию... подробнее На экзамене в медицинском институте спрашивают у блондинки: - Как вы думаете, из чего состоит кал? - Ну, наверное, из калорий. подробнее Муж жене: - Интересно, сколько калорий сгорает, когда смотришь на себя в зеркало и тяжело вздыхаешь? подробнее Дамочка, которой предоставили СТО ДВАДЦАТЬ минут бесплатных разговоров, спрашивает оператора: — А могу я это время использовать в течение месяца? — Да, конечно. — А в течение недели? — Да пожалуйста. — А за день? — Да ради бога. — А за час? — Нет, за час не можете. — Эт-то еще почему? подробнее На Ленинградском шоссе шоколадка Алёнка стоит 200 долларов в час. подробнее Изя снял девушку лёгкого поведения, везёт её на такси домой. По дороге спрашивает, какой у неё гонорар. — Тыща рублей в час. Изя достаёт калькулятор, считает: — Так, мне трёх минут хватит, значит, пятьдесят рубликов. — Э, нет, час — минимальное время! — А шо я с тобой буду делать целый час, если на дело уйдёт всего три минуты?! — Ну хочешь, поговорим… Изя опять берётся за калькулятор: — Так, это чё, получается, мы с тобой как по межгороду говорить будем?! подробнее Мужчины бы больше уважали женский ум, если бы он у них хоть чуть-чуть подпрыгивал при ходьбе. подробнее «Я продал один час своей жизни за 13$» - звучит не так здоровски как: - «Я заработал 13$ за час» подробнее Заказал жену на час. Приехала женщина и сказала, что я испортил лучший час её жизни. подробнее Вернувшись домой на час раньше, я обнаружил ужасное - жене варить борщ ещё час. подробнее Гаишник видит, что при скорости 60 км/час одна из машин едет на скорости 20 км/час. Заинтересовался. Остановил. В салоне 4 бабульки, лет под 80 — одна из них за рулем, а еще трое с испуганными лицами сидят сзади. Бабуля за рулем: — В чем дело, сынок? Еду строго по лимиту скорости, там знак 20. Гаишник: — Это знак не скорости, а номера трассы. А почему остальные такие испуганные? — Мы только что свернули с трассы номер 210. подробнее Гениальный план: 1. заказать жену на час. 2. мужа на час 3. увидеть как выглядит нормальная семья подробнее Сейчас полно объявлений: "Муж на час!"... Вот я и думаю — я то чем хуже? Так вот, предлагаю свои услуги "Жена на час": приду, постираю, уберу, приготовлю, наору, зарплату отберу, из дома выгоню... Недорого! подробнее Для окончания модернизации компа мне не хватает одной платы - заработной... подробнее - Ты куда, я за час платил! - Русский час - 40 минут! подробнее - Ты куда, я за час платил! - Русский час - 40 минут! подробнее Когда в Африке появились первые чебуречные, гепарды, на всякий случай, стали бегать со скоростью 200 км/час. подробнее — Дорогая! Я вот тут прочитал, что во время ceкcа мужчина сжигает столько же калорий, как будто он пробежал 10 километров! — Да ты, блин, чемпион мира! 10 км за 2 минуты! подробнее Заказал жену на час. Приехала женщина, час красилась у зеркала, взяла деньги с тумбочки, пересчитала, положила в лифчик, и ушла. подробнее Девочки хочу поделиться с вами лучшей диетой!! Килограммы буквально улетают!! Достаточно просто быть бедной!! нет еды - нет калорий! подробнее Раньше ел у телека, теперь — у компа. Отсюда вывод: куда шагнет прогресс, туда двинет и столовая. подробнее У преподавателя по защите информации с компа стянули экзаменационные билеты. Можно сказать, курс прочитан не зря. подробнее - Привет! У меня что-то с компом случилось, заедь глянь, пожалуйста! - Эммм...учитывая, что ты прекрасно знаешь, что я гуманитарий и в компах разбираюсь ещё хуже, чем ты, то я, видимо, выезжаю. - Только в аптеку заскочи, купи...что-нибудь для компа... подробнее Остановил гаишник за превышение скорости и говорит: - Почему вы едете по городу со скоростью 80 километров в час. Платите штраф. - Какой час!? Я за рулем всего 15 минут. подробнее - А я дочери для компа видеокамеру купил. - И как? - Теперь часть комнаты за ее столом всегда в отличном порядке. подробнее Решила заняться бегом. Добежала до компа. Сижу, бегаю глазами по монитору. Чувствую: спорт - это мое. подробнее - Дорогая, твоя мама час назад с чердака свалилась! - Почему же ты мне это говоришь только сейчас? - Потому что я целый час говорить не мог от смеха. подробнее Если при коммунистах, при бандитах и при капитализме вы живете одинаково плохо - значит, общественный строй тут ни при чем. подробнее Мальчики! У тех, кто пальцем нащупывал USB-вход на задней панели корпуса компа - проблем с нами, девушками, не будет! подробнее Каждая выкуренная сигарета сокращает Вашу жизнь на один час, а каждая выпитая бутылка водки делает этот час просто незабываемым. подробнее Сидит мужик, на поплавок смотрит. Час сидит, другой... На третий час в ванную заходит жена: - Ладно, хрен с тобой! Иди на свою рыбалку! подробнее Директор инструктирует новую секретаршу: — С 8 до 9 — у меня оперативка, с 9 до 10 — главный инженер, с 10 до 10.30 — главный бухгалтер, с 10.30 до 11 — прием по неотложным вопросам, с 11 до 12 — подписание неотложных бумаг, ну а с 12 до 13 часов — у меня cекcуальный час. Hа следующий день без пяти 12 секретарша заходит и начинает раздеваться. — Что это Вы? — Вы же сказали, что у Вас в 12 cекcуальный час. — Да не я Вас, а меня в министерстве! подробнее
Анекдоты прошлых лет
случайная картинка | цитаты Артур Конан Дойл | смешные шутки про языки язык |
веселые анекдоты про священник | смешные шутки КВН
папа отец | запутанные статусы о пацанов пацаны пацанам | афоризмы о жизнь со смыслом | прикольные картинки про 1 апреля | Интересные идеи | смешные истории про рыбалка | случайный анекдот
|