Анекдот: У каждой крыши свой стиль езды... все зависит от таракана за рулем.
У каждой крыши свой стиль езды... все зависит от таракана за рулем.
7 л
![]() ![]() ![]() ![]()
0
комментарии
подробнее С родительского интернет - форума: - Помогите! Ребёнок съел таракана! Не буду описывать, при каких обстоятельствах - недоглядел. Успел только тараканьи ноги изо рта вытащить. Что теперь будет? - Определённо таракана уже не спасти. Всё! подробнее Гадание на таракане. Поймайте на кухне таракана и внимательно присмотритесь к нему. Если таракан бодрый и здоровый, значит у вас дома все в порядке. Если таракан квелый - займитесь своей женой, она плохо вас кормит. Если таракан строго черного цвета - вас ждет повышение по службе. Если таракан рыжий - в вас влюблена блондинка. Если таракан зеленый - это к большим деньгам в валюте. Если таракан все время шевелит усами - вы человек энергичный, подвижный, не можете сидеть без дела. Если таракан замер - вы философ. Если таракан имеет удивленный вид - окружающие вас мало ценят. Если таракан испуган - вы человек, умеющий настоять на своем. Если таракан ярко синий, рогатый и говорит человеческим голосом - поздравляем, у вас белая горячка. Теперь измерьте таракана. Если длина таракана меньше 1 см. - на вас можно положиться в семейной жизни. Если длина таракана больше 3 см. - вы человек ищущий. Если размах усов таракана равен длине вашего носа - вы человек любознательный. Если один ус таракана заметно короче второго - вы еще не реализовали свои возможности. Если суммарная длина усов таракана равна длине его тела, умноженной на корень квадратный диаметра его брюха и деленной на логарифм количества его ног - вы скурпулезный и дотошный человек. Если ноги таракана равномерно распределены по всему его телу - вам надо на всякий случай показаться психиатру. Если же длина таракана равна его ширине - значит, это клоп. Теперь отпустите таракана. Если он побежит прямо - у вас все еще впереди. Если он побежит налево - вас ждет волнующая встреча. Если он побежит направо - займитесь службой: вас подсиживают. Если он побежит обратно к вам - о, вы интересный человек. Если он вообще не побежит - он сдох. подробнее Люди говорят - все зависит от нас самих. А сомихи сомам говорят - все зависит от нас, сомих! подробнее - У меня две сестры, и у каждой из нас своя комната! - А у нас в семье четверо детей, и у каждого из нас свой велосипед! - А нас семеро, и у каждого из нас свой папа! подробнее У каждой симпатичной девушки в сети должен быть свой лайкарь. подробнее В жизни каждой флешки наступает тот момент, когда она теряет свой колпачок. подробнее У каждой девочки должен быть свой мальчик для бритья... ну то есть тот человек, ради которого стоит бриться. подробнее Преподаватель обращается к курсанту, сдающему экзамен на право вождения автомобиля: - Перед вами идет легковая машина, внезапно из левого окна высовывается рука. Как вы поступите? - Это зависит от того, кто сидит за рулем - мужчина или женщина. - Какая разница? - Огромная! Если это мужчина - сигнал ясен: собирается повернуть налево. Но если женщина, то сигнал может одинаково означать как левый, так и правый повороты. Он может означать, что особа, сидящая за рулем, хочет выбросить окурок, либо что она показывает подруге на шляпку, выставленную в витрине. Поэтому я удвою бдительность. подробнее Стиль жизни - советский стол-книжка. Окрыляюсь пару раз в год - на НГ и ДР. Всё остальное время незаметно существую, иногда скриплю. подробнее Проверенный рецепт молодости: радуйтесь каждой мелочи и не переживайте из-за каждой сволочи. подробнее И еще о религии и логике: если у каждой религии Бог свой, и иного нет, то, как минимум, лишь одни правы, а остальные верят в какую-то чушь. подробнее Однажды Вовочка упал с крыши головой вниз. Но, слава Богу, прямо в подорожник... Пока очнулся, все уже зажило... подробнее Учеными доказано, что женщины за рулем - это санитары леса на дороге. Страдают от них только самые слабые и не подготовленные к жизни за рулем водители. подробнее Все-таки очень много зависит от окружающей обстановки. . Вот например, если на всю библиотеку заорать "Аааааааа!!! ", то все только с удивлением на вас уставятся. А если такое же Вы проделаете в самолете то все к вам присоединятся. подробнее Росстандарт выявил недолив топлива на каждой пятой заправке, в результате проверки каждой пятой заправки. подробнее Мы не светлые и не темные. Все зависит лишь от фона за нами. Спросите фотографов. подробнее Мужик приходит к стоматологу с жалобой на боль в коренном зубе, врач осматривает его, и пациент спрашивает: - Я потеряю свой зуб, да, доктор? - Ну, это уже от вас зависит, я положу вам его в пакетик, и если вы его потеряете, то это уже будет ваша проблема. подробнее Едут на мотоцыкле 3 чувака, 2 нормальных, а посередине заика. Заика говорит: — Б-б-б-б-б... Тот,что за рулем: — Что быстрее?! Заика: — Б-б-б-б-б... За рулем: — Что еще быстрее?!? Заика: — Б-б-б-б-б... За рулем: — Куда еще быстрее?!?!? Заика: — Б-б-б-орю сдуло!!! подробнее Едут на мотоцыкле 3 чувака: 2 нормальных, а посередине заика. Заика говорит: - Б-б-б-б-б... Тот,что за рулем: - Что быстрее?! Заика: - Б-б-б-б-б... За рулем: - Что еще быстрее?!? Заика: - Б-б-б-б-б... За рулем: - Куда еще быстрее?!?!? Заика: - Б-б-б-орю сдуло!!! подробнее Едут на мотоцыкле 3 чувака, 2 нормальных, а посередине заика. Заика говорит: - Б-б-б-б-б... Тот,что за рулем: - Что быстрее?! Заика: - Б-б-б-б-б... За рулем: - Что еще быстрее?!? Заика: - Б-б-б-б-б... За рулем: - Куда еще быстрее?!?!? Заика: - Б-б-б-орю сдуло!!! подробнее Гаишник останавливает машину с правым рулем: - Разве вы не знаете, что у нас в стране правостороннее движение? Почему у вас машина с правым рулем? - А я ее из Японии в Англию перегоняю! подробнее - Папа, а миллион рублей - это много? - Все зависит от того, зарабатываешь ты их или тратишь. подробнее Жизнь - не зебра из чёрных и белых полос, а шахматная доска. Здесь всё зависит от вашего хода. подробнее Самый распространенный стиль плавания – медленно заплывать жиром. подробнее Всем жильцам подъезда срочно сдать по 40 копеек на день таракана. подробнее - Вы любите плавать? - Да. - А какой стиль предпочитаете, кроль или брасс? - Матрас. подробнее У здания собралась толпа и все смотрят вверх. На краю крыши стоит человек и собирается прыгнуть вниз. Вдруг у одной тетки не выдерживают нервы и она кричит: — Да прыгай же, паразит, я на работу опаздываю! подробнее После часа езды с блондинкой навигатор спросил: - Мля-я-я-я-я... Ну и где мы?! ! подробнее — Какой русский не любит быстрой езды? — Тот, на котором ездят. подробнее После часа езды с блондинкой навигатор спросил: - Блин, ну и где мы? подробнее Как подумаешь, какую опасность представляют женщины за рулем!... Недавно я видел, как женщина за рулем в соседнем ряду на скорости 80 км/ч одновременно красилась и причесывалась, глядя в зеркало заднего обзора. Когда я это увидел, то чуть не уронил электробритву в кофе... подробнее Он бегал за каждой юбкой. И все бы ничего, но дело было в Шотландии. подробнее Он бегал за каждой юбкой. И все бы ничего, но дело было в Шотландии. подробнее Ухрюпинские архитекторы, чтобы сохранить единый архитектурный стиль города не вмешиваются в процессы эрозии и гниения. подробнее Мегафон сказал, что будущее зависит от меня. Кока-кола обещала, что все будет хорошо. Газпром утверждает, что мечты сбываются! Tеfаl думает обо мне, Mауbеllinе говорит, что все в восторге от меня. С аlwауs этот день мой, а с Lorеаl — я этого достойна. Так что все зашибись! подробнее Избрав сегодня стиль гламурный, иду с собачкой на руке. Повизгивает мой ротвейлер, сползает не привык пока! подробнее - Я за рулем не пью. Останавливаюсь и выхожу из машины, и пока все не допью, за руль не сяду. подробнее Я увидел таракана, схватил какой-то журнал со стола и... Это был первый в мире таракан, попавший на обложку Forbes! подробнее
Анекдоты прошлых лет
случайная картинка | цитаты со смыслом чудес чудеса | хорошие шутки про сбербанк | анекдоты про подарочек | КВН сестра сестре сестру | короткие статусы про беда |
афоризмы короткие про душа | смешные картинки про 1 апреля | Интересные идеи | до слез случаи про работа работу | случайный анекдот
|