Анекдот: - Люся, а ты замуж за меня пойдешь? - Нет, я за день
- Люся, а ты замуж за меня пойдешь?
- Нет, я за день так находилась...
4 г
![]() ![]() ![]() ![]()
0
комментарии
- Нет... Я за день так находилась. подробнее Он: - Есть одно слово, которое сделает меня счастливейшим человеком на свете! Ты пойдёшь за меня замуж? Она: - Нет. Он: - Вот оно, это слово! подробнее - Люся, мне с тобой так хорошо и легко... - Возьмёшь меня замуж? - Вот сейчас тяжелее уже... подробнее - Маша, пойдешь за меня замуж? - Да, любимый! - Ну что ж, я должен обдумать твое предложение... подробнее - Люся, ты знаешь, я выхожу замуж за Валеру! - Это меня вовсе не удивляет. Год назад, когда я отказалась выйти за него замуж, он заявил, что уже ничего больше в жизни не имеет для него никакого значения. подробнее - Люся, я по тебе так соскучился! - Мы же сегодня уже виделись. - У меня молодой организм. Я могу скучать по нескольку раз в день. подробнее — Зина, выходи за меня замуж! — Вот так всегда, "Зина выходи за меня замуж!", а утром ты протрезвеешь и передумаешь. — Нет Зина. — Не передумаешь? — Не протрезвею. подробнее Девушка вышла замуж за милиционера. На следующий день после свадьбы её коллеги интересуются: - Люся, почему у тебя фингал под глазом? - Да сказала мужу, протягивая ведро: "Вынеси, пожалуйста, мусор". подробнее - Люся, нам нужно на время расстаться. - Ты меня разлюбил? - Нет, просто скоро Новый год, у меня нет денег на такие расходы. подробнее Молодая пара собирается в ночной клуб: - Вадик, а куда делось моё любимое вечернее платье? - Люся, ты в нём не пойдёшь! - А, ну-ка, разожми кулак... подробнее - Юля, если не будешь кушать кашу, то не пойдешь ни в цирк, ни в зоопарк, ни в театр... - Ни замуж, да? подробнее Второй день свадьбы. - Сема, может не поедем? - Нет, Люся, наша свадьба, надо ехать. подробнее - Мужики, а меня пригласили на жертвоприношение! - И что? Ты реально пойдешь?! - Ну, так взял и пошел... Меня понесут! подробнее - Папа, ты завтра пойдешь в школу на родительское собрание? - Нет, дочка, боже упаси нас от этих мероприятий! - А почему так? - Угораздило меня в прошлом году побывать на собрании, до сих пор кредит в банке погасить не могу! подробнее - Согласна ли ты выйти за меня замуж и быть со мной в благе и в беде, в печали и радости, в бедности и в богатстве? - Да, нет, нет, да, нет, да. подробнее Девушка Люся очень хотела выйти замуж по расчету. Но не смогла. Она гуманитарий. подробнее Разговаривают две подруги: - Люся, может, тебе замуж выйти? - За кого? - Ну, не знаю. Мало ли дураков? подробнее - Леха, пойдешь с нами гулять? - Нет, я за учебники сел! - Чего так? - Да съездил к брату на присягу, решил все долги в "универе" быстрее сдать! подробнее - Скоро наш ребёнок вырастет, и ему придётся покупать клетку. - Люся! - Ну, или вольер... - Люся! - Ну что?! - Это называется манеж! Люся - это манеж! подробнее Приходит сын из школы домой и говорит отцу : — Папа, тебя учительница математики вызывает. — А что случилось? — Она мне говорит: "Сколько будет 7*9? ", я ей говорю: "63", она спрашивает: "А 9*7? ", я ей отвечаю: "Какая, на х. . й, разница? ". . — Действительно, какая разница? -удивляется отец, -ладно зайду. На следующий день приходит сын из школы , подходит к отцу: — Пап, а ты в школу ходил? — Нет еще. — Пойдешь, зайди еще к учителю физкультуры. — Зачем? — Мы занимались физкультурой, он попросил меня поднять правую руку, я поднял. Потом левую, я поднял; потом попросил поднять правую ногу, я поднял. А теперь, говорит, подними левую ногу. Я ему и отвечаю: "Я что, на х. . ю стоять должен? " — Да действительно, — говорит отец, — ладно, зайду. Приходит сын из школы на следующий день : — Пап, ты в школу ходил? — Нет еще. — Не ходи, меня исключили. — Почему? — Меня вызвали к директору, захожу к нему в кабинет, там сидит учительница математики, учитель физкультуры и учитель рисования. — А учитель рисования нах. . й пришел? — Я так и спросил... ... . ))) подробнее Приходит сын из школы домой и говорит отцу : - Папа, тебя учительница математики вызывает. - А что случилось? - Она мне говорит: "Сколько будет 7*9?", я ей говорю: "63", она спрашивает: "А 9*7?", я ей отвечаю: "Какая, на х..й, разница?".. - Действительно, какая разница? -удивляется отец, -ладно зайду. На следующий день приходит сын из школы , подходит к отцу: - Пап, а ты в школу ходил? - Нет еще. - Пойдешь, зайди еще к учителю физкультуры. - Зачем? - Мы занимались физкультурой, он попросил меня поднять правую руку, я поднял. Потом левую, я поднял; потом попросил поднять правую ногу, я поднял. А теперь, говорит, подними левую ногу. Я ему и отвечаю: "Я что, на x..ю стоять должен?" - Да действительно, - говорит отец, - ладно, зайду. Приходит сын из школы на следующий день : - Пап, ты в школу ходил? - Нет еще. - Не ходи, меня исключили. - Почему? - Меня вызвали к директору, захожу к нему в кабинет, там сидит учительница математики, учитель физкультуры и учитель рисования. - А учитель рисования наx..й пришел? - Я так и спросил.......))) подробнее Десять часов вечера: - Люся, можно? - Подожди! Час ночи: - Люся, можно? - Подожди! Три часа ночи: - Люся, можно? - Подожди! Шесть часов утра: - Люся, я тебя умоляю, можно? - Ладно, слезай! подробнее - Слышь, а меня Васька вчера замуж позвал! - Так прям и позвал? - Ну да, я новое платье надела и спросила его: "Нравлюсь?" - Он в ответ: "ХЗ" - ??? - Ну мол: "Хочешь замуж?" подробнее Ты уже взрослая, сформировавшаяся личность. Захочешь — пойдёшь на работу, а не захочешь — закончатся деньги, и все равно пойдешь. подробнее - Подруга, а ты не жалеешь, что замуж вышла? - Люся, да что я зверь что ли, жалко его конечно! подробнее xxx: Девушки, которые боятся, что после свадьбы будут постоянно стирать и гладить, выходите замуж за меня. У меня ни утюга нет, ни стиральной машинки. подробнее Маленькая девочка спрашивает у старшей сестры: - А почему ты так долго не выходишь замуж? - Так меня никто не берет! - А ты у всех уже спрашивала? подробнее - Люся ест, как птичка... - Половину своего веса в день? подробнее - Сергей, любите потных женщин? - Нет, шеф. - А теплую водку? - Нет, шеф. - Значит в отпуск пойдешь в декабре. подробнее Командир части приходит домой, а ему жена с порога говорит: - Ну что, расформировывают вашу часть? - Да ты что! Ничего подобного! Откуда ты это взяла?! - Баба Маня на базаре сказала. - Враньё всё это! Часть как стояла, так и будет стоять. Я командир, я лучше знаю! На следующий день приходит домой: - Люся, сходи на базар, узнай у бабы Мани, куда меня переводят... подробнее - Мама, давай я завтра у себя в комнате устрою генеральную уборку? - Нет. - Мама, давай я завтра схожу в магазин: все куплю, приготовлю? - Нет. - Мама, можно…? - Нет и еще раз нет, завтра пойдешь в школу! подробнее - Саша, ты пойдешь на "Свадьбу Фигаро"? - Нет, я пошлю ему телеграмму. подробнее - Пойдешь охранником на силикатный завод? - Нет, там воровать нечего. подробнее - Дочка совсем большая, скоро замуж выдавать, а от груди отучить не могу! - Так если скоро замуж, зачем отучать? подробнее - Моя дочь попросила меня, чтобы я относился к ней, как к принцессе, я согласился и на следующий день выдал ее замуж, чтобы нормализовать внешнеполитическую обстановку и укрепить союз с Англией. подробнее Ты любишь фильм Сумерки? — Нет. — Значит любишь сигареты и кофе? — Я не курю и кофе не пью. — А Дом 2 смотришь? — Ни разу не смотрела. — А угги у тебя есть? — Нет. — Господи! выходи за меня замуж! подробнее Завидую своей жене - ей всегда везет по крупному, мало того, что она за меня замуж вышла, так она еще и детей от меня родила... подробнее - Люся, ну как можно прогулять всю зарплату за один день?! - Бери деньги, пойдём покажу! подробнее - Я слышала, что ты второй раз вышла замуж. - Так и есть. Но меня волнует, что он гораздо моложе меня. - Не переживай. Под влиянием твоего характера он быстро постареет. подробнее
Анекдоты прошлых лет
случайная картинка | цитаты красивые молодость | корткие шутки про
деда дед дедуля дедушка | ржачные анекдоты про британские ученые | лучшие шутки КВН сторож | статусы в контакте о результат |
афоризмы короткие про врач врачи | смешные картинки про 1 апреля | Интересные идеи | смешные истории про любовь | случайный анекдот
|