Анекдот: Каждый человек энергоноситель своего счастья.

Каждый человек энергоноситель своего счастья.

---

- Каждый человек кузнец своего счастья!
- У меня родители на дачу уехали, пошли ко мне в кузницу?
подробнее

В суде расследуется дело... Перед судьей стоит хиленький интеллигентный мужчина в очках и радостно улыбается. Судья спрашивает:
— Как это вы смогли убить молотком вашу тещу?
А он, поправив очки и еще шире улыбнувшись, ответил:
— Каждый сам кузнец своего счастья...
подробнее

Разговаривают три мужика:
Первый:
— Я своего кота назвал Пенопласт: котенком пять раз утопить
пытался, а он каждый раз выплывал.
Второй:
— А я своего кота назвал Бумеранг: котенком пять раз увозил
в лес, а он каждый раз возвращался.
Третий:
— А я своего кота назвал Джордано Бруно...
Первые двое (хором):
— Ну ты и садист!!!
Третий:
— Нет... Просто он на звезды смотреть любит...
подробнее

Человек создан для счастья. Не ковыряйтесь в настройках!
подробнее


Человеку так мало нужно для счастья. Наверное, я не человек.
подробнее

Говорят, что мы сами кузнецы своего счастья. Иногда хочется, чтобы у меня отобрали кузню, потому что я явно кую какую-то куйню.


подробнее

Человек рождён для счастья, а не для того, "чтобы слушаться"!
Катя, 4 года.
подробнее

Мужик провалился в колодец и просидел там 5 дней. Спасатели нашли его и вытащили, тут же вызвали жену.
Жена очень радовалась и прыгала от счастья, так как думала, что никогда не увидит своего мужа трезвым.
подробнее

В детстве я очень сильно уважал своего отца. Потому что он каждый день меня об этом спрашивал
подробнее


Человек рождён для счастья, а не для того, "чтобы слушаться"!
Василиса, 4 года.
подробнее

- Я своего сына записал на бокс!
- А я своего на карате!
- А я своего сам бью.
подробнее

Каждый человек в состоянии тащить на себе определенное число неприятностей. Одну большую, две средних, три загрузона и так далее. Но потом наступает предел. Человек загружен уже по уши. Попроси его коробок спичечный передать — он тебя убьет.
подробнее

Из-за рассеянности, женщины часто не могут отыскать ключ от своего сердца, поэтому каждый мужчина вынужден носить свою отмычку.
подробнее

на "круглом столе" с целью знакомства всех участников (10 человек) ведущий предложил такую игру: каждый называет свое имя и на первую букву своего имени придумывает какое то прилагательное характеризующее его.
- Ольга. Обаятельная.
- Кирилл. Красноречивый.
- Олег. Осторожный.
- Сергей. Спортивный.
Доходит очередь до парня, который болтал с соседом и не слушал больше никого.
Ведущий: А вас как зовут?
-Роман.
-И?
-??
-Прилагательное какое?
- Роман. Внимательный.
подробнее


Девушка жалуется своей подруге:
- Никак не могу запомнить лицо
своего парня. Каждый раз новое!
- А чем он занимается?
- Профессиональным боксом.
подробнее

Научный факт: человек в среднем использует только 5% возможностей своего диплома.
подробнее

Каждый уважающий себя человек сильно заблуждается.
подробнее

Каждый человек бесценен, как бы дешево он себя ни продавал.
подробнее

Каждый человек бесценен, как бы дешево он себя ни продавал.
подробнее


Судья истице:
- В чем вы обвиняете своего соседа?
- Он каждый раз при встрече делает мне грязные намеки и неприличные жесты.
- Ну, и что?
- И никогда их не реализовывает!
подробнее

По статистике, примерно каждый 0,5-й человек мечтает иметь вторую половинку.
подробнее

Каждый раз, когда я слышу запись своего голоса, мне хочется попросить прощения у всех, с кем я когда-либо разговаривал.
подробнее

Две подруги:

- После того, как я от своего бывшего ушла, он мне каждый день весь в слезах звонит!

- Ага, прощения просит, гад?!

- Нет, благодарит...
подробнее

Нервный человек не тот, кто кричит на подчинённого, - это просто хам.

Нервный человек тот, кто кричит на своего начальника.
подробнее


Каждый человек должен раз в месяц напиваться, чтобы глаза от компьютера отдохнули.
подробнее

- За что ты стукнула своего соседа сковородкой?
- Ну, во-первых, он мне не совсем сосед - каждый день за солью приходил.
- А во-вторых?
- А во-вторых, он три дня уже не появлялся.
подробнее

Каждый уважающий себя человек не выходит из дома без штопора. Это известно всем.
подробнее

Предлагаю внести поправку к Конституции - каждый человек имеет право покемарить после обеда...
подробнее

Каждый русский человек мечтает хотя бы раз в жизни выдернуть шнур и выдавить стекло.
подробнее


Патриарх Кирилл — очень смелый человек.
Быть так близко к богу и совершенно его не бояться не каждый сможет...
подробнее

Каждый человек должен быть готов к тому, что однажды его любимые треки начнут крутить на Ретро FM.
подробнее

Интеллект - отвратительная вещь! Человек без мозгов абсолютно уверен в высоком уровне своего развития. Умный же прекрасно осознает, какой он, в сущности, придурок...
подробнее

Шотландец, разглядывая фотографию своего приятеля, говорит:
- Почему вы с женой сфотографировались на таком расстоянии друг от друга?
- Если мы когда-нибудь разведемся, то сможем разрезать фотографию и каждый возьмет себе свой снимок.
подробнее

- Каждый год с российского Дальнего Востока навсегда уезжают в среднем 15тыс человек.
- Ничего, мы, китайцы, народ терпеливый. Мы подождем.
подробнее


Каждый человек при желании может поменять свой знак Зодиака на другой.
Главное заранее попросить об этом маму.
подробнее

— Изя, как я завидую Штирлицу! Ему жену только один раз показывали. А тут каждый день, каждый день, каждый день...

подробнее

Абрам смотрит из окна на подъезд своего дома, а там пара мужиков дерется.
Через некоторое время смотрит, а там уже человек десять дерется.
Еще через некоторое время – человек пятьдесят.
Абрам звонит Мойше:
- Мойша, подгоняй к моему подъезду квасную бочку. Они сейчас пить захотят.
подробнее

- Что такое русский, обладающий немецкой пунктуальностью?
- Это человек, который каждый день опаздывает на работу ровно на два часа.
подробнее

Хороший ли я человек? Нет. Но стараюсь ли я становиться лучше каждый день? Тоже нет.
подробнее