Анекдот: Колледж програмистов. Преподаватель студентам: -...наш колледж не только учит, но и спасает
Колледж програмистов. Преподаватель студентам:
-...наш колледж не только учит, но и спасает много человеческих жизней! - ???????????? - ...да потому, что такие идиоты как вы не идут в Медицинский !!!
7 л
![]() ![]() ![]() ![]()
0
комментарии
Именно в такие моменты я задумываюсь, не слишком ли много денег я откладываю на его колледж. подробнее Штаты. Колледж. Семинар по психологии успеха. После изучения статьи о целеустремленности преподавательница резюмирует: - Всегда иди к своей цели. Никогда не сдавайся. Добивайся своего вопреки всем неудачам. - И обращаясь к студентам. - Кто-нибудь знает конкретных людей, использующих эти принципы? Один из студентов: - Да, это мой дядя. - Чего он добился, используя принцип никогда не сдаваться идя к своей цели? - Благодаря ему он не только проиграл все деньги и сбережения в казино, но и машину, загородный дом, квартиру и влез в долги. подробнее Владелец крупной фирмы вызвал директора по кадрам и сказал: - Мой сын скоро оканчивает колледж и подыскивает работу. Я думаю взять его вашим новым помощником. Но прошу не оказывать ему никакого предпочтения перед другими. Относитесь к нему так же, как и к любому другому моему сыну! подробнее Преподаватель читает лекцию студентам, зачитался и не заметил как время лекции подошло к концу. Уже 5 минут сверх времени читает, 10 минут... 20 минут, 40 минут. И вдруг, он спохватывается и говорит студентам: - Ой, кажется, я немного увлекся, вы меня простите, у меня часов нет. С задних рядов отвечают: - А зачем вам часы? У в аудитории календарь висит. подробнее В аудитории преподаватель читает лекцию студентам. Входит опоздавший студент и просит разрешения присутствовать на лекции. Преподаватель:Почему вы опоздали? Студент: Да вот, был на ралли, болел за друга-гонщика. Он, кстати, занял призовое место. Преподаватель:Ну ладно, в таком случае входите. Через несколько минут появляется еще один опоздавший студент и просит разрешения присутствовать на лекции. Преподаватель: А вы почему опоздали? Студент: Я участвовал в ралли, а потом мне вручали приз. Преподаватель: Хорошо, проходите на свое место. Вскоре входит студентка и просит разрешения присутствовать на лекции. Преподаватель: А вы, что тоже с ралли. Студентка: Нет, я курила. подробнее Идут мужик и конь по полю. Долго идут. Мужику скучно стало, он только разинул рот, как конь ему и говорит: - Так! Стоп! Не надо про все это петь песню! Давай это будет наш с тобой секрет! подробнее Когда начался ливень, мы с ребятами продали зонт и купили водки. Потому что зонт спасает от дождя только одного, максимум двоих. подробнее Жена мужу: - Скоро наш сын пойдет в первый класс. Ты бы поговорил с ним о том, что учиться нужно хорошо, что это пригодится в жизни и все дела... Убедить его как-то надо в этом. - Ок! Поговорю. На следующий день идут папа с сыном по парку: - Cынок, видишь вон ту девочку? - Да, папочка! - Видишь, какие у неё ноги, какая попка? - Да! - Запомни, сынок, такие девочки спят только с отличниками! подробнее За свою контрольную работу о творчестве Шекспира студент-второкурсник одного из университетов получил "отлично". Однако преподаватель, проверявший его работу, пригласил студента на дополнительную беседу. — Дорогой мой, — начал преподаватель, — вы, наверное, не знаете, что я закончил этот же университет и жил в том же общежитии, где живете и вы. Более того, у нас хранились контрольные работы прежних студентов для того, чтобы мы могли, при нужде, заглянуть в них, что делаете сейчас и вы. Должен сказать, что лично вам повезло: вы списали буква в букву ту работу по Шекспиру, которая была когда-то написана мной. Теперь вы, конечно, удивитесь, почему я поставил "отлично". Потому, друг мой, что наш твердолобый преподаватель литературы поставил мне тогда только трояк. А я все время чувствовал, что заслуживаю пятерки. подробнее Преподаватель перед началом экзамена по сопромату говорит студентам: - Разврат не обещаю, но будет весело! подробнее Как говорил наш преподаватель в ВУЗе: "Составлять план работы надо с учетом лени. Потому что если составлять план без учета лени, то вы его не выполните." подробнее Парень вернулся из армии. Родители нарадоваться на него не могут: такой стал взрослый, самостоятельный... Сидит он у окна, а по улице идут девушки. Парень их взглядом провожает... Родители между собой: — Гляди, наш-то, наш-то! На девушек заглядывается! Парень, проводив девушек долгим взглядом: — Брюки не глажены, воротнички не подшиты, идут не в ногу... ДУРЫ!!! подробнее Хорошо работать на двух работах! Денег много! Но не потому, что платят много, а потому, что тратить некогда... подробнее - Знаете ли вы, почему больничные санитары такие крепкие и здоровые? - Так они медицинский спирт витаминами закусывают! подробнее Девушка пришла в милицию и плачет: — С меня сорвали норковую шапку! Милиционер ее учит: — Когда в следующий раз купите шапку, то сразу пришейте к ней резинку. А лучше так: один конец резинки пришейте к шапке, а второй — к колготкам. Тогда вас не только не обворуют, потому что шапка будет пришита к колготкам, но и не изнасилуют, потому что колготки будут пришиты к шапке! подробнее Жена: - Этот фильм ужасов ужасно нереалистичный. Главные герои выглядят как идиоты, когда так тупо идут прямо в ловушку. Держу пари, что он чернокнижник и она все время находилась под его чарами. Я: - Может, мы просто прекратим смотреть наше свадебное видео? подробнее Глубокий медицинский анализ выявил, что Порошенко и Зеленский не пьют алкоголь и не употребляют наркотики. Больше ничего хорошего про этих двух людей медицинский анализ не выявил. подробнее - Боря, это правда, что ты женился на Фире только потому, что у нее было много денег? - Вранье! Я женился на ней потому, что у меня не было ни гроша. подробнее - Наш преподаватель разговаривает сам с собой. А ваш? - Тоже, но он не осознает этого. Он думает, что мы его слушаем. подробнее В больницу привозят блондинку, у которой указательный палец весь в крови. Она объясняет - это потому, что она хотела покончить жизнь самоубийством и в себя стреляла. - Это как, в палец? - Идиоты! Конечно, не в палец. Я сначала хотела стрелять в грудь. - Ну? - Но у меня грудь такая красивая. Не хотела портить. Решила в рот стрелять. - И что? - Но у меня же такие зубы - жемчуг. Сунула дуло в ухо. - А потом? - А потом подумала - будет выстрел, шум. А ведь лучше умереть в тишине. И другое ухо пальцем заткнула. подробнее Кассирша: - Все так радуются, когда мы спрашиваем паспорт. Даже мужики. А мы спрашиваем не потому, что они похожи на несоовершеннолетних. Мы же не идиоты. Мы спрашиваем потому, что они похожи на проверяющих. подробнее Контрольная. Преподаватель внимательно следит за учениками, и время от времени выгоняет тех, у кого заметил шпоры. В класс заглядывает зауч: - Что, контрольную пишем? Здесь наверное полно любителей посписывать! Преподаватель отвечает: - Не, любители - за дверью. Здесь - только профессионалы. подробнее Школа учит, будь умничкой. Жизнь учит, кажись дурочкой. подробнее Старый компьютерщик учит молодого: - Все люди делятся на тех, кто разбирается в железе, и пользователей. Пользователи же, в свою очередь, делятся на дятлов и туканов... Молодой: - Ну, про дятлов-то я знаю, а кто такие туканы? Старый: - Да те же дятлы, только клюв помощнее... подробнее - Обвиняемый, почему вы так много лжёте? - Потому, что вы много спрашиваете! подробнее Маленькая девочка приходит из школы домой. Естественно, мама начинает интересоваться у нее, что было в школе. - Сегодня мы читали сказку про Красную Шапочку, - отвечает девочка. - И чему же нас учит эта сказка? - Она учит нас хорошо запоминать, как выглядят наши бабушки. подробнее Как говорит наш инженер по технике безопасности: — Не суйте пальцы куда попало. Их не так много, как кажется... подробнее Сыну в школе дали домашнее задание, где, среди прочего, был вопрос "как связаны буква "А" и бык? ". Рассказал ему про финикийский алфавит, как первую фонетическую письменность. Что там была буква "алеф", очень похожая на нашу современную "А", и что слово "алеф" означало "бык". Что, возможно, букву так назвали, потому что если развернуть ее, то она похожа на морду быка с рогами. Еще очень радовался, что детям во втором классе такие вещи рассказывают. Учительница поставила ребенку двойку, заявив, что он фантазировал в домашнем задании. А правильный ответ: если к слову "бык" добавить "а", получится родительный падеж. Я не планировал в таком раннем возрасте рассказывать сыну, что половина окружающих людей — идиоты, но, видимо, придется. подробнее Как можно доверять девушкам? Они говорят, что идут попудрить носик, а сами идут ссать. подробнее Идет экзамен. Все, как могут, пишут билеты, кто сам, но большинство со шпаргалок. Правда, за их использование нещадно из аудитории выгоняют, преподаватель - зверюга, свое дело знает. Ряды постепенно редеют. Тут в аудиторию заглядывает декан: - Здравствуйте, что за группа, что сдаем? Преподаватель в ответ: - 112 группа, сдают матан. Декан: - Любители, небось, посписывать? Преподаватель: - Да нет, любители давно в коридоре, здесь одни профессионалы остались!!! ... подробнее Помню, сказал маме, что не хочу идти в медицинский потому, что когда закончу обучение, мне исполнится 29 лет. На что она ответила: - 29 лет тебе исполнится в любом случае, но заодно ты можешь стать врачом. подробнее Идут занятие по физике, преподаватель спрашивает студентку-первокурсницу: - Расскажи мне про поляризацию света. - Я не Света, я - Наташа! подробнее Как говорит наш администратор Любочка: — Я — звезда! Потому что, если бы я была планетой, у меня был бы спутник. подробнее Преподаватель - студенту: Вы были в армии? Студент: Hет, а что? Преподаватель: Да так, могу устроить. подробнее Преподаватель русского языка объясняет англичанину, что стул мужского рода, а табуретка — женского. Тот долго не врубается, затем вроде понимает. Потом нагибается и начинает разглядывать стул снизу. Преподаватель: — Что там такое? Англичанин: — Да вот не пойму — как вы их различаете? подробнее К некоторым людям я отношусь хорошо только потому, что слышал о них много гадостей от людей, к которым я отношусь плохо. подробнее "Ну-с, начнем с богом" говаривал наш преподаватель по научному атеизму. подробнее Идут по лесу двое охотников. Вдруг один спрашивает: — Ты видел? — Нет. — Да ты что? Только что куропатка над нами пролетела. Идут дальше. Тут первый опять спрашивает: — Ты видел? — Нет. — Да ты что, совсем слепой? Заяц только что пробежал! Через некоторое время первый снова спрашивает: — Ты видел? Второй, уже чувствуя себя неловко, решил ответить утвердительно: — Да, видел! — Так что ж ты тогда в него наступил? подробнее Тюрьма отнюдь не учит заключенного жить в обществе, она учит его жить в тюрьме. подробнее
Анекдоты прошлых лет
случайная картинка | цитаты великих чудес чудеса | смешные шутки про капелло |
веселые анекдоты про судей судья | прикольные шутки КВН конкурсе конкурс | любящие статусы о друзей дружбу друзья друг дружба | афоризмы о Омар Хайам Хаям | мемы про 1 апреля | Интересные идеи | случаи про дети | случайный анекдот
|