Анекдот: - Я абсолютно не переношу полных женщин. - Почему? - Мне нельзя поднимать
- Я абсолютно не переношу полных женщин.
- Почему? - Мне нельзя поднимать ничего тяжелое.
4 г
0
комментарии
- Точно не известно, но предполагаем полных, так как мужчина не собака, на кости не бросается. подробнее Абрам с веником и тряпкой делает уборку в квартире. Сара сидит на диване, смотрит телевизор и ест булочки. Через некоторое время Абрам раздраженно: - Ну, ты хотя бы задницу подняла и помогла мне! - А мне врач запретил тяжелое поднимать! подробнее - Мужчина, держите себя в руках! - Мне тяжелого поднимать нельзя. подробнее - Вот, женился, теперь курить нельзя, пить нельзя, на женщин смотреть нельзя! - Не жалеешь? - Жалеть тоже нельзя... подробнее - Ни в чем нельзя быть абсолютно уверенным. - Ты уверен? - Абсолютно! подробнее - Ни в чем нельзя быть абсолютно уверенным. - Ты уверен? - Абсолютно! подробнее - Ни в чем нельзя быть абсолютно уверенным. - Ты уверен? - Абсолютно! подробнее - Почему у тебя такое кислое выражение лица? - Потому что мне нельзя ничего сладкого. подробнее - Сколько вам полных лет? - Полных лет как бы нет, разве вам всего хватает? - Вы еврей? - А вы? - Вы верите в переселение душ? - А как же моя сберегательная книжка, она оформлена на мое имя? подробнее - Вам сюда нельзя. - Почему именно мне? - Сюда никому нельзя. - Но вы же там. - Нарушаю подробнее Ндааа уж, у мужчин и у женщин абсолютно разное мышление. Вот в качестве примера эта задачка: У Пети было 5 миллионов, он отдал 4 миллиона Кате … У мужиков сразу возникнет вопрос: "Нафига он это сделал? "… А у женщин другой вопрос: "ГДЕ НАЙТИ ТАКОГО ПЕТЮ? " подробнее - Ничего себе, у тебя комнатка крохотная! Я даже не знал что такие строят. - Комната у меня нормальная. Я просто очень люблю обои свежие клеить. - И что? - А вот старые обои отклеивать - на дух не переношу... подробнее Старшина: - Почему солдату нельзя идти с горящей сигаретой через строевой плац? Новобранец Рабинович: - Ой, как вы правы, товарищ старшина! И в самом деле - почему нельзя? подробнее В природе нет ничего прекраснее женщин, и ничего уродливее тех мужиков, которые им подражают. подробнее От мастера маникюра: "Мы как-то машину покупали у семейной пары. Мужчина узнал, чем я занимаюсь, и спрашивает: «А почему с гель-лаком нельзя посуду мыть?» А я сдуру: «Почему же нельзя, можно!..» Вы бы видели взгляд его жены." подробнее Спрашивают старого холостяка: — Сколько ты будешь болтаться без семьи! Не пора ли жениться?! Он отвечает: — На фига мне это надо! У меня есть две сестры, которые обо мне заботятся и дают мне абсолютно всё, что мне нужно... — Ну, ладно, но ведь сестры никогда не заменят тебе хорошую жену, заниматься с ними ceксом большой грех! — Почему?! Это же не мои сёстры! подробнее На призывной комиссии в военкомате: - Мне нельзя в армию. - Почему? - У меня записка от мамы... подробнее - Доктор, что мне нельзя? - Кредит вам давать с такой болезнью нельзя! подробнее Вот почему все, абсолютно все, когда узнают, что я строю дома паровой двигатель, лью алюминий и помаленьку собираю фрезерный станок, советуют мне поскорее жениться?! подробнее Меня уже абсолютно ничего не расстраивает и не удивляет. Все "нормально" в любом случае. подробнее Предлагаю выпить за Женщин, за наших Женщин! Не за тех женщин Запада, которые пьют, курят, изменяют своим мужьям, а за наших Женщин, которые, кроме всего этого, ещё и работают! подробнее — Ольга, почему у тебя в квартире так грязно? — Меня муж бережет и не дает ничего делать. — Тогда почему он сам ничего не делает? — Потому что я его берегу. подробнее Эмансипация наших женщин довела до того, что мне иногда кажется, будто никаких женщин вообще нет - это просто такие маленькие хитрожопые мужички. подробнее Не нахожу абсолютно никакой логики в том, почему я должна мыть ванну. Как по мне, так это наоборот работа ванны заключается в том, чтобы меня мыть. подробнее Были сегодня с сыном в детской поликлинике. Доктор, пока справку выписывала, рассказала: - Пришла ко мне мамаша, у ребёнка пищевая аллергия. Я ей говорю - чипсы, сухарики нельзя, фанту, конфеты тоже нельзя. А она мне - а чем же я ребёнка кормить буду? подробнее Если вам уже за тридцать и вы абсолютно ничего не добились в этой жизни — значит, вы честный и порядочный человек. подробнее Приходит как-то летом школьница в салон пирсинга, подходит к одному из мастеров и говорит: — Дяденька, вы мне 24 февраля пирсинг делали на пупке. Так вот, вы мне кольцо какое-то тяжелое повесили... Мастер: — Щас посмотрим. Поднимает маечку и, охренев, кричит: — Б***ь, Коля-а-а-а-н! Твои ключи от гаража нашлись! подробнее Приходит как-то летом школьница в салон пирсинга, подходит к одному из мастеров и говорит: - Дяденька, вы мне 24 февраля пирсинг делали на пупке. Так вот, вы мне кольцо какое-то тяжёлое повесили... Мастер: - Щас посмотрим. Поднимает маечку и, охренев, кричит: - Б***ь, Коля-а-а-а-н! Твои ключи от гаража нашлись! подробнее Приходит как-то летом школьница в салон пирсинга, подходит к одному из мастеров и говорит: - Дяденька, вы мне 24 февраля пирсинг делали на пупке. Так вот, вы мне кольцо какое-то тяжёлое повесили... Мастер: - Щас посмотрим. Поднимает маечку и, охренев, кричит: - Б***ь, Коля-а-а-а-н! Твои ключи от гаража нашлись! подробнее - Слышал про Мишку? Закрыли пацана... - Как? За что? - Обнаружили 2 полных флешки википедии. подробнее Мне 27 лет, а мама до сих пор пытается лезть в мою личную жизнь! Ну вот почему нельзя молча давать карманные деньги? подробнее Женщина — это как открытая книга на китайском языке. Вроде бы все в ней видно и можно прочитать, но абсолютно ничего непонятно. подробнее Великая отечественная война. Майор говорит лейтенанту: "Вот смотри: все воюют, а армяне - нет, сидят, отдыхают..." "так их же не заставишь..." "а ты им скажи: мол, война, время тяжелое. И плати за каждого убитого фрица по 10 рублей" Подошел лейтенант к армянам: "война, время тяжелое, за каждого фрица - 10 рублей". Согласились армяне. На следующий день привозят вагон мертвых немцев. Лейтенант расплатился. Через день еще три вагона. Делать нечего - опять расплатился. Еще на следующий день пять вагонов... Деньги у лейтенанта заканчиваются. Пошел он к армянам: "Ребята, война, время тяжелое... давайте по 6 рублей за фрица, а?" "Э, слыщь, дарагой! Мы их и так у партызанов по 8 берем!" подробнее — Блин, ты же умер. — Понимаешь, попал на небеса, а там положили на одну чашу все мои хорошие дела, а на другую все плохие. И их оказалось поровну. . И в ад нельзя, и в рай нельзя. Вот и отпустили, чтоб совершил какой-нибудь поступок. — Ты, конечно же, собираешься совершить что-то хорошее? — Знаешь, я собираюсь лет 50 вообще ничего не совершать. подробнее — Зай, а мне сегодня премию выдали. — Ничего себе! — Правильно, ничего тебе. Всё мне! подробнее - А почему мне Дед Мороз ничего не подарил! - Так мы же его вчера сожгли... подробнее - А почему мне Дед Мороз ничего не подарил! - Так мы же его вчера сожгли... подробнее Разговор двух сотрудников на работе: - Во второй половине дня абсолютно ничего не хочется делать. - А в первой? - А в первой хотелось есть... подробнее Деньги на дух не переношу. Металлические противно звенят, а бумажные мерзко шуршат. Поэтому любые деньги сразу стараюсь перевести в жидкий эквивалент. подробнее
Анекдоты прошлых лет
случайная картинка | цитаты великих Чак Паланик | смешные шутки про полиция полицейский мент милиция менты задержать задержан | смотреть анекдоты про английский английски | интересные шутки КВН
Привет от Кена Кизи | скачать статусы про мораль | смешные афоризмы про дом дома | прикольные картинки про 1 апреля | Интересные идеи | читать истории про интернет | случайный анекдот
|