Анекдот: - Ты же философский закончил? - Ага. - Хм. А какая у философов

- Ты же философский закончил?
- Ага.
- Хм. А какая у философов производственная практика?
- Запой.

---

Встречаются две приятельницы:

- А ты почему не на работе?

- Я на больничном, у меня производственная травма.

- Ну, ты даешь! Какая может быть производственная травма у конторской служащей?

- Потянула мышцы челюсти, когда зевала...
подробнее

- У него что, теперь какая-то другая дамочка?
- Ага. Он месяц назад перевагинился.
подробнее

Производственная травма: ударил пальцем о палец.
подробнее

Однажды записал на диктофон "Привет. Ага. Да. Верно. Ага. Да. Ты права. Ага. Да."
Включаю, когда жена звонит или тёща, и ухожу по делам.
Ни разу за 7 лет совместной жизни не было конфликтов!
подробнее


- Каких современных философов вы можете назвать?
- Кличко.
подробнее

- Алле, привет! Чем занимаешься?
- Да вот, сижу, жду, когда какая-нибудь дура позвонит...
- И как? Успешно?
- Ага.
подробнее

Производственная гимнастика: встать с колен - прогнуться - отжать - кинуть - вернуться в исходное поожение.
подробнее

- Почему Германия дала миру так много философов?
- А ты немецких женщин видел?
подробнее

По статистике, самая распространённая производственная травма при работе в офисе - вывих челюсти во время зевания.
подробнее


- Дорогой, ну почему, когда сосед свою жену фотографирует, она похожа на Софи Лорен? А когда ты меня - получается какая-то бомжиха, хоть сейчас в тюрьму сажай!
- Потому что сосед закончил операторский факультет ВГИКа, а я - кафедру судебной экспертизы и криминалистики при академии МВД!
подробнее

Философский вопрос.
— Почему так притягивает обнаженная женская натура?
— Есть в ней одно место, где одновременно присутствуют наше прошлое, настоящее и будущее.
подробнее

Производственная гимнастика для работников банка. Радио говорит:
- Ноги на ширине плеч, руки за голову, лицом к стене...
подробнее

- Ты спортом занимаешься?
- Не знаю... Я был шахматистом.
- Ага, я тоже был, но недолго. Здоровья не хватило.
- Если не секрет, какая болезнь может помешать заниматься шахматами?
- Алкоголизм.
подробнее

Как показала практика — для начала неплохо было бы ознакомиться с теорией.
подробнее


— Ты не представляешь, вчера в кино вдруг оборвалась лента, и в зале было полчаса абсолютно темно!
— Представляю, какая поднялась паника!
— Ага! Через полчаса, когда зажгли свет...
подробнее

Ввожу в запой. Материал заказчика.
подробнее

Ремонт - как запой, из которого сложно выйти.
подробнее

Как показала практика, главное, вовремя заткнуться, когда возникнет идея рассказать о своих чувствах.
подробнее

Позови меня в запой,
Я приду сквозь злые ночи
подробнее


Запой - марафон, а выпивка через день - бег с барьерами.
подробнее

- Люся, да ты вообще обнаглела! Пришла ночью вдрабадан пьяная! 
- Да какая пьяная?! Мы с кумой выпили всего-то чуть-чуть! Я даже на кухне посуду всю перемыла!
- Ага... подсолнечным маслом!
подробнее

- Люся, да ты вообще обнаглела! Пришла ночью вдрабадан пьяная!
- Да какая пьяная?! Мы с кумой выпили всего-то чуть-чуть! Я даже на кухне посуду всю перемыла!
- Ага... подсолнечным маслом!
подробнее

- Люся, я ненадолго отлучусь. Буквально на пару дней...
- Куда?
- В запой схожу...
подробнее

В кабинет хирурга, заходит медсестра:
- Леночка, что у нас сегодня?
- Два легких случая - автокатастрофа и производственная травма. И один тяжелейший случай - муж отказался выполнить супружеский долг...
подробнее


— а вот, сынок, слоники. Понял?
— Ага… А шо ето?
— Ну вот животные такие, целая семья. Понял?
— Ага… А шо ето?
-Ну вот большой слон — он папа, как наш папа, слониха — это мама, как я, а маленький слоник-
он как ты! Понял?
— Ага… А де баба Галя?
подробнее

- Абраша, у тебя пластырь на лбу. Это производственная травма?
- Нет. Хотел сказать Сарочке, что суп у нее не вкусный, а очень вкусный, но не успел закончить фразу.
подробнее

А вас не нервирует тот факт, что врачи называют свою деятельность "врачебная практика"?
подробнее

Мы вечно спешим и торопимся, но раз в месяц жизнь останавливается и замирает...
Это время называется - запой.
подробнее

— Алиса, побывав в Зазеркалье, решила не останавливаться на достигнутом. И отправилась в Затумбочье, Задиванье, Застолье, Запой и Замуж.
подробнее


- Это отличное средство для похудения. Благодаря ему, как показала практика, человек способен потерять до 10 кг в месяц.
- Доктор, а я через 9 месяцев не исчезну?
подробнее

- А вы слышали, что Прометей в запой ушел?
- То есть, орла не стал дожидаться, сам печень себе клюет?
подробнее

Философию надо читать в юности, когда ты впечатлительный.
Сейчас труды философов воспринимаются так: "ох ты, да что ты такое говоришь"
подробнее

Старая песня на новый лад:
- А ты меня любишь?
- Ага.
- А ты со мной будешь?
- Ага.
- Так будем мы вместе, так будем мы рядом, с тобой пить вискарь!
подробнее

А я, вот, женился недавно. На лягушке. Так вот, ударилась она оземь и обернулась прекрасной царевной.

- Блондинка?

- Ага.

- Красивая?

- Ага.

- Умная?

- Да как сказать. Слишком сильно ударилась.
подробнее


Атомизация общества так атомизация - сказал мужик и ушел в запой.
подробнее

- Что делать будете?
- Думаю, в запой уйду...
- Да, там хорошо, там мой тесть живет...
подробнее

Хочешь каждый день знакомиться с интересными людьми, побывать в незнакомых местах, узнать вкус настоящей романтики, ночуя на открытом воздухе? Уйди в запой!
подробнее

Как показывает практика, тихий возглас "ну ни хера себе" привлекает больше внимания чем громкое обращение: "Граждане! "
подробнее

Институт брака закончил экстерном.
подробнее