Анекдот: Ресторан. Просьба из-за соседнего столика: - Не позволите вашей водочки на минуту?!
Ресторан. Просьба из-за соседнего столика:
- Не позволите вашей водочки на минуту?!
4 г
![]() ![]() ![]() ![]()
0
комментарии
дама: - Извините, не могли бы вы пеpестать кypить. Ваша сигаpета меня очень pаздpажает. Мyжик, затягиваясь: - Меня она вобще yбивает... подробнее - Принесите мне, пожалуйста, графинчик водочки и что-нибудь на ваш вкус. - Так и запишем, два графинчика водочки. подробнее - Купи вечером бутылочку чего-нибудь легкого. - Бутылочку легкой водочки? - Да, литровую бутылочку самой легкой водочки. подробнее Не уплатившему вовремя за воду владельцу квартиры приходит письмо от фирмы соответствующего содержания. Владелец пишет ответ директору фирмы: - Досточтимый сэр, довожу до Вашего сведения, что раз в месяц, когда я получаю счета за квартиру, я складываю их в кучу, тщательно перемешиваю, извлекаю первые три и их оплачиваю. Если Вы позволите себе отправить мне хотя бы еще одно письмо в подобном тоне, то счета Вашей фирмы будут исключены из лотереи. подробнее - Мадемуазель, вы позволите... - Позволю! подробнее - Мадемуазель, вы позволите... - Позволю! подробнее Нашему столику от Вашего столика! подробнее Пошел Билл Гейтс в ресторан, глядь - а на дверях табличка: "Ресторан выполнил недопустимую операцию и будет закрыт". подробнее - Почему ты никогда не приглашаешь меня в ресторан? - Я не приглашаю в ресторан замужних женщин! - Но ведь я твоя жена! - Никаких исключений! подробнее Ресторан. Официант: - Что будете заказывать? - Доширак. - Это ресторан. Такое у нас не готовят. - Ничего, у меня с собой. подробнее Шум, доносящийся из соседнего кабинета, мешает преродавателю вести урок. Он заходит туда, хватает за ухо главного крикуна и уводит его в свой класс. По соседству становится тихо. Через некоторое время раздается робкий стук в дверь. Входит ученик из соседнего кабинета и говорит: — Алексей Петрович! Вы не могли бы вернуть нам нашего преподавателя? подробнее — Мадам, вы позволите вами повосхищаться? — А руками трогать будете? — Конечно нет. — Ну, а смысл тогда? подробнее — Поехали в ресторан… — Вау, как я долго этого ждала! Конечно, поехали! — Да подожди ты, не перебивай. Поехали в ресторан русский, немец и еврей… подробнее Он: - Обычно я немногословен... вы позволите вас поцеловать? Она: - Обычно я возражаю. Но вы меня уговорили. подробнее Утро. Общага. Звонит будильник. Просыпаются студенты 1-5 курса. Первокурсник: - Ребят, может учиться пойдем? Второкурсник: - Не, лучше доспим. Третьекурсник: - А может пивка выпить? Четверокурсник: - А может водочки? Пятикурсник: - Ребят, давайте монетку кинем. Если орлом упадет, то пивка выпьем, если решка - то водочки. Если ребром упадет - доспим, ну а если в воздухе зависнет, тогда учиться пойдем... подробнее Утро. Общага. Звонит будильник. Просыпаются студенты 1-5 курса. Первокурсник: - Ребят, может учиться пойдем? Второкурсник: - Не, лучше доспим. Третьекурсник: - А может пивка выпить? Четверокурсник: - А может водочки? Пятикурсник: - Ребят, давайте монетку кинем. Если орлом упадет, то пивка выпьем, если решка - то водочки. Если ребром упадет - доспим, ну а если в воздухе зависнет, тогда учиться пойдем... подробнее Мужик звонит в скорую: — Але, мне нужна помощь! — Что с вами? — Я выпил виагру, и у меня эрекция уже 4 часа. — Ну и что? — А в инструкции написано: если эрекция длится 4 часа, вызывайте врача! — Хорошо, сейчас вышлем машину. — Только у меня просьба! — Какая еще просьба? — Можно вместо врача прислать медсестру? А еще лучше двух! подробнее Пожилая пара приходит в гости к другой такой же. Пока бабульки возятся на кухне, деды болтают в комнате: — Мы на прошлой неделе ходили в новый ресторан, не понравилось. — А что за ресторан? — Черт, вылетело из головы. Как называется этот красный цветок, который ты даришь тому, кого любишь? — Тюльпан? — Нет. — Гвоздика? — Тоже нет. — Роза? — Точно, роза. (в сторону кухни): — Роза, как называется тот ресторан, в который мы ходили на прошлой неделе? подробнее - Люблю сходить налево, а вот жене убедительно наврать не получается. - Это тебе надо к Сереге, за опытом. Он каждый день новых девчонок снимает и в ресторан водит. - Подумаешь, в ресторан. Чего в этом такого. - Чего такого? У него в этом ресторане жена работает! подробнее - Сосед, что за фигня, с вашей квартирой полотер справился за два дня, а с нашей квартирой парнишка возится уже вторую неделю? - Ха, так у меня дочке три года, а вашей восемнадцать! подробнее Вечно я всё пропускаю! Пойду пропущу ещё стаканчик водочки... подробнее Суррогатная мамочка - это дамочка, отведавшая на свидании суррогатной водочки. подробнее Ооооооо! Депрессия? Давно не виделись))) Проходи! Чай, кофе или сразу водочки? подробнее На заметку мужикам. Если вам не нравится какая-нибудь подруга вашей девушки, то достаточно один раз, при вашей же девушке, взять эту подругу за талию... и все... больше вы эту подругу не увидите! Проверено! подробнее - Ой, как кружится голова! Оказывается, можно быть пьяной и без вина! - Ещё водочки? подробнее Просьба говорить по-русски, а то я плохо слышу. подробнее Просьба к родителям. Делая детей - доделывайте их до конца. подробнее Куплю винчестер. Просьба жесткие диски не предлагать... подробнее Хочется наливать себе водочки из красивого графина и чтобы за окном Захар гонял палкой пьяного конюха. подробнее Объявление в зоопарке: "Просьба страусов не пугать, пол бетонный". подробнее В США бабу посадили на 22 года за cекc с 17-летними. В Балашихе за то же самое ей дали бы 3 тысячи рублей и, возможно, налили бы водочки. подробнее Журналист берет интервью у маститого художника: — Скажите, мэтр, в начале вашей творческой карьеры вашей самой большой гордостью, наверное, была первая персональная выставка? — Нет, это был тот момент, когда мне сообщила полиция, что из местного музея украли именно мою картину! подробнее - Вот вам мельдоний, и чтобы объект был сдан вовремя! - Баловство все это, Виталий Леонтьевич, нам бы водочки... подробнее Объявление: - Найдена золотая серьга. Потерявшего просьба отдать вторую за вознаграждение. подробнее Пропала тёща. Пошла за пивом и не вернулась. Нашедшего просьба вернуть пиво. подробнее Объявление в баре: "Если вы пьете, чтобы забыться - просьба платить вперед". подробнее Чукча приходит в магазин покупать бензопилу. Продавец: - Вот эта пила стоит 500 баксов и валит 10 деревьев за минуту, эта - 600 баксов, валит 15 деревьев за минуту, а вот эта - 1000 баксов, валит 30 деревьев за минуту. - Беру вот эту за 1000, - говорит чукча. Через несколько дней чукча вновь приходит в магазин, весь вспотевший и измученный, и говорит продавцу: - Ты мне наврал! Эта пила валит только 3 дерева в час! - Сейчас посмотрим, - говорит продавец, и, залив бензин, запускает пилу. Чукча (испуганно): - А это еще что за звук? подробнее Нашедшего паспорт на имя Чижика Владимира Ивановича - просьба не смеяться над фотографией. подробнее В деканате университета Дружбы народов: "Студентам из Африки просьба срочно сдать хвосты". подробнее
Анекдоты прошлых лет
случайная картинка | цитаты великих ребенок | веселые шутки про
выборы | прикольные анекдоты про инопланетян инопланетяне инопланетянин | текстовые шутки КВН Петербург |
статусы для одноклассников про себя сам себе | смешные афоризмы про дети ребенок | прикольные картинки про программистын | Как удачно применить в интерьере остатки обоев? |
самые лучшие истории про мужик | случайный анекдот
|