Анекдот: Осень. Капли дождя печально стучали в окно. Ветер завывал словно раненый волк. Казалось,

Осень. Капли дождя печально стучали в окно. Ветер завывал словно раненый волк. Казалось, это само небо плачет как малое дитя. В такую погоду так хочется завернуться в тёплый плед…
- Петрович, по-моему, ты как-то не так пишешь объяснительную по поводу опоздания на работу.

---

Принесли очередной счет за воду. Казалось бы, обычное дело. Да, но в такую погоду выглядит как издевательство!
подробнее

- Товарищ курсант, что вы материтесь, ну как дитя малое, честное слово!
- Я не матерюсь: это у меня голос такой!
подробнее

Стройка. Около прорабской толпятся рабочие - шумят, руками размахивают:
- Петрович! Пусть Петрович скажет!
Выходит Петрович. Немного помявшись, шмякает подшлемник о землю:
- Как еб твою мать, так б%я п%%%%ц, а как е%%%%й в рот, так ни х%я!
- Правильно, Петрович! Пока рукавицы не дадут - Работать не будем! : D
подробнее

Идет пара по улице, и вдруг жена говорит, показывая на открытое окно:
- Ты только посмотри, как живут гады - какие ковры, телевизор, люстры... Так и хочется гранату кинуть!
- Да ты с ума сошла - это же наше окно!
подробнее


- Абрамчик, что ты все пишешь и пишешь, писатель что ли?
- Папа, так сочинение, в школе задали!
- Запомни сынок, краткость - сестра таланта!
- Как это понять?
- Ошибок меньше будет, да к тому же экономия бумаги и авторучек!
подробнее

Утром на работу приходит начальник цеха.
Мимоходом спрашивает охранника:
- Всё спокойно?
Охранник в ужасе:
- Да что вы! В полночь в цехе включился свет, заработали станки. И так до рассвета.
Начальник улыбаясь:
- Успокойся, это наш токарь Петрович.
- Так он же год как умер.
- Да, но ему ещё 2 года до пенсии работать.
подробнее

Интересно слышать, что в ТАКУЮ погоду совершенно не хочется работать. Мое желание не работать не зависит от погодных условий.
подробнее

Хватит ныть о прошедшем лете. Достань теплый плед, купи хороший чай, и наслаждайся осенью.
подробнее

- Светка, привет! Ну, как тебе в браке?
- Мне нормально, а муж, как раненый солдат.
- Это как?
- Стонет, мучается, но покидать поле боя категорически против!
подробнее


Жить надо весело. Танцевать так, будто никто не видит, петь, словно тебя никто не слышит, любить, словно тебе не причиняли боль, а шутить, как будто у тебя все зубы еще раз вырастут...
подробнее

Как-то настал тот возраст, когда ничего уже не хочется придумывать на Новый Год, пусть само оно там как-то.
подробнее

— А завтра на работу пойду. Работаньку мою. Работушку. Вообще бы не отдыхал. Работал без выходных. Как конь. Соскучился то как по труду...Боже, за что мне все это. (плачет)
подробнее

Девушка садится к своему парню в машину.
Он с печальным видом ей сообщает:
- У меня неприятность...
Девушка:
- Что такое?
Парень грустно:
- Да вот, послушай...
Включает песню Данко "Малыш". Текст: "Твой малыш растет не по годам и уже читает по слогам, озорной и добрый мальчуган - твой малыш... И когда с ним за руку идешь - никого счастливей не найдешь, мог бы на меня он быть похож - твой малыш".
Девушка в ступоре:
- И когда это вы, мужики, все успеваете!..
Чуть не плачет от обиды и злости.
А парень - так же печально:
- Послушала? По-моему у меня правая колонка шумит, да?
подробнее

Несколько часов до Нового Года, а у врача, как назло, засорилась раковина.

Звонит сантехнику:

- Не могли бы Вы починить мне раковину?

- Вы сошли с ума? Через час праздник!

- А как же мы? В любую погоду, дождь, ветер идем к нашим больным.

- Так Вы наш врач? Сейчас буду.

Приходит.

- Hy-с, на что жалуетесь?

- Да вот, раковина засорилась, а гости, грязная посуда, такая неприятность.

Сантехник внимательно осматривает раковину, затем извлекает из кармана какой-то белый порошок и высыпает его в раковину:

- Если через недельку не станет лучше, позвоните мне...
подробнее


Джентльмен возвращается домой поздно вечером.Погода отвратительная:дождь,снег,ветер.У самого дома он замечает промокшую и продрогшую симпатичную девушку.Естественно,он,как истинный джентльмен,приглашает ее к себе домой,угощает кофе,укутывает пледом.Но гостья все время продолжает твердить,что ей холодно.Наконец,когда джентльмен уже не знает что и делать,она говорит:
— А вот мой муж в таких случаях всегда согревал меня своим телом...
— Простите,мадам,но не могу же я в такую погоду идти искать тело вашего мужа...
подробнее

Волк и Заяц не всегда были врагами. Более того, дружили семьями. Бывало, встретятся в пивнушке, Волк из заначки вытянет мятый-перемятый рубль, Заяц небрежно швырнет пятерку...
— Ты где деньги берешь? — спросил однажды Волк. — Мне, например, волчиха больше рубля — ни в жисть.
— А как ты просишь?
— Как мужику положено ~ загоню в угол и рявкну посильнее. Не успеет убежать, так даст рублевку.
— А ты попробуй не рычать, а с нежностью. По спинке погладь.
Прибегает Волк домой, Волчиха над корытом стоит, стирает. Подходит и лапой вдоль хребта. Волчиха даже стирку прекратила, потянулась томно и говорит:
— Ну, не шали, Заинька, я же дала тебе сегодня пятерку.
— Ну, Заяц, ну погоди!
подробнее

Волк и Заяц не всегда были врагами. Более того, дружили семьями. Бывало, встретятся в пивнушке, Волк из заначки вытянет мятый-перемятый рубль, Заяц небрежно швырнет пятерку...
- Ты где деньги берешь? - спросил однажды Волк. - Мне, например, волчиха больше рубля - ни в жисть.
- А как ты просишь?
- Как мужику положено ~ загоню в угол и рявкну посильнее. Не успеет убежать, так даст рублевку.
- А ты попробуй не рычать, а с нежностью. По спинке погладь.
Прибегает Волк домой, Волчиха над корытом стоит, стирает. Подходит и лапой вдоль хребта. Волчиха даже стирку прекратила, потянулась томно и говорит:
- Ну, не шали, Заинька, я же дала тебе сегодня пятерку.
- Ну, Заяц, ну погоди!
подробнее

Старый еврей смотрит в окно, видит в небе радугу после дождя и говорит:
— На это у них деньги есть!..
подробнее

Военная грузинская дорога. Стоит гаишник—грузин, останавливает русского на запорожце.
— Вы превысили скорость, пишите объяснительную на грузинском языке.
— Так ведь я по грузински не умею…
— Ни чего не знаю, пишите объяснительную и все. русский сидел, думал думал, раз и на лист пятеру выложил. Грузин посмотрел:
— А говоришь по грузински не умеешь, половину уже написал…

подробнее


Дул ветер. Точнее это был даже не ветер, а ураган какой то. Такой ураганище, что при открывании рта навстречу ему, штаны сзади надувались как парашют.
подробнее

Завтрак - я ем сам, обед - делю с собой, а ужин - я отдаю моему... языку.
Так как язык - это враг мой!
подробнее

В понедельник утром приходит на работу владелец крупной фирмы. Зная любовь шефа к коньяку, секретарша:
- Иван Петрович, доброе утро! Кофе с коньячком?
- Нет, нет!
Заходит к шефу зам. директора:
- Иван Петрович! Ну что - по коньячку?
- Боже упаси! Даже не напоминай!
- А что так?
- Да понимаешь... я в пятницу вернулся из командировки, устал - как собака. Решил остаться дома: принял душ, нырнул под одеяло и... выпил целую бутылку коньяку...
- Ну и что? Для вас ведь это - обычное дело!
- Ага... только меня потом в трёх ресторанах видели... в том одеяле...


подробнее

Старый еврей первый раз взял на работу в свою лавку сына, вечером мать спрашивает:

- Как дела?

- В целом хорошо но есть нюансы

- Что, плохо считает?

- Нет с этим хорошо

- Груб с покупателями?

- Нет.

- Так что же?

- Когда сдает сдачу, плачет.
подробнее

Да ты че не знаешь? Петрович умер...
- Да ты че!!! ! Как? ...
- Да пришел домой, выпил, лег на диван, закурил. .
- Че, сгорел, что ли? !!! ! !
- Да не... Успел он окно открыть и в форточку прыгнуть...
- Че разбился что ли? !!! !!! !
- Да не... Он перед тем как прыгать успел пожарных вызвать, они тент успели натянуть, он спружинил неудачно и опять в окно влетел... .
- Да епт, че все-таки сгорел? !!! !!! ! !
- Да не... Он за раму зацепился и обратно сиганул... . .
- Да б%я!!! ! Че разбился все таки что ли? !!! !!! !
- Да не... Там же пожарники с тентом, он спружинил и на проезжую часть, а там камаз тентованный шел. . он отскочил от него и обратно в окно...
- ДА ЕПТ!!! КАК ПОГИБ ТО!!!
- Да... Пристрелили на х*й. . Зае*ал всех!
подробнее


- То, чего сейчас нет, можно считать, что и не было. Так считают многие философы.
- Я так понял, Петрович, что ты у меня штукарь, как бы, не занимал?
подробнее

Сидит заяц на пеньке и что-то пишет. Идет лисица и спрашивает:

- Что пишешь, Заяц?

- Диссертацию о том, как зайцы гоняют лисиц.

- Где ты видел такое?

- Пойдем со мной - покажу.

Идет волк...

- Что пишешь, Заяц?

- Диссертацию о том, как зайцы гоняют волков.

- Где ты видел такое?

- Пойдем со мной - покажу.

У входа в пещеру лежит огромный лев и около него кучи костей лисиц, волков, медведей...

Не важно, какая тема диссертации, важно, кто научный руководитель.


подробнее

Коллеги по работе разговаривают:
- Я в субботу пойду на свадьбу... Если б ты знал, как мне не хочется туда идти!
- Ну, так и не иди!
- Так я же жених...
подробнее

Ты че такой мрачный?
— Да ты че не знаешь? Петрович умер...
— Да ты че!!!! Как?...
— Да пришел домой, выпил, лег на диван, закурил..
— Че, сгорел, что ли?!!!!!
— Да не... Успел он окно открыть и в форточку прыгнуть...
— Че разбился что ли?!!!!!!!
— Да не... Он перед тем как прыгать успел пожарных вызвать, они тент успели натянуть, он спружинил неудачно и опять в окно влетел....
— Да епт, че все-таки сгорел?!!!!!!!!
— Да не... Он за раму зацепился и обратно сиганул.....
— Да мля!!!! Че разбился все таки что ли?!!!!!!!
— Да не... Там же пожарники с тентом, он спружинил и на проезжую часть, а там камаз тентованный шел.. он отскочил от него и обратно в окно...
— ДА ЕПТ!!! КАК ПОГИБ ТО!!!
— Да... Пристрелили .. Задолбал он всех..
подробнее

- Ты че такой мрачный?
- Да ты че не знаешь? Петрович умер...
- Да ты че!!!! Как?...
- Да пришел домой, выпил, лег на диван, закурил..
- Че, сгорел, что ли?!!!!!
- Да не... Успел он окно открыть и в форточку прыгнуть...
- Че разбился что ли?!!!!!!!
- Да не... Он перед тем как прыгать успел пожарных вызвать, они тент успели натянуть, он спружинил неудачно и опять в окно влетел....
- Да епт, че все-таки сгорел?!!!!!!!!
- Да не... Он за раму зацепился и обратно сиганул.....
- Да мля!!!! Че разбился все таки что ли?!!!!!!!
- Да не... Там же пожарники с тентом, он спружинил и на проезжую часть, а там камаз тентованный шел.. он отскочил от него и обратно в окно...
- ДА ЕПТ!!! КАК ПОГИБ ТО!!!
- Да... Пристрелили нахрен.. Задолбал он всех..
подробнее


Все так жалуются на погоду. Как будто кроме погоды у вас все хорошо.


подробнее

Владелец крупной фирмы вызвал директора по кадрам и сказал:
- Мой сын скоро оканчивает колледж и подыскивает работу. Я думаю взять его вашим новым помощником. Но прошу не оказывать ему никакого предпочтения перед другими. Относитесь к нему так же, как и к любому другому моему сыну!
подробнее

Старого лётчика спрашивают:
- Петрович, тебе же 65, слепой, глухой, как же ты летаешь?
- Да чего там, меня же жена на работу привозит, а там штурман встречает, взял под руку и повёл медконтроль проходить, ну и полетели. . .
- Как это? А взлёт? Это же сложно! Всё-таки ИЛ-62. . .
- Да чего там, дал ему газ он сам взлетает.
- Ну а МОСКВА-ХАБАРОВСК это же хрен знает куда. . .
- А штурман для чего? Он мне говорит "Петрович-вправо", "Петрович-влево", долетаем, короче.
- Ну, а посадка? ? ?
- Почти всё автоматика, конечно на конечном этапе я беру штурвал в руки и жду когда второй пилот скажет: "Сейчас эта слепая ПИ*ДА нас убьёт! "
Вот тут я плавно добираю штурвал на себя. . . .
подробнее

Когда читаешь на сайте знакомств: "Я притягательная, как Fеrrаri, экстравагантная, как Lаmbоrghini, знающая себе цену, как Аstоn Маrtin, изысканная, как

Веntlеу, созданная для свободы, как Роrsсhе! " — так и хочется добавить:

"Ломаюсь, как "Жигули"! "
подробнее

Одна подруга жалуется:
— Мой муж меня достал!! Мама это сказала, мама это сделала, а мама бы так приготовила, а мама бы так поступила.. 
Я ей советую:
— Ты надень черное кружевное бельё, черные чулки, черные туфли.. Он как тебя такую увидит- вмиг о маме забудет!!
Ну она так и сделала.. 
Муж приходит, дверь открывает, смотрит на нее:
— О Боже!! Ты почему вся в черном??? Что нибудь с мамой???!!
подробнее


Одна подруга жалуется:
— Мой муж меня достал!! Мама это сказала, мама это сделала, а мама бы так приготовила, а мама бы так поступила..
Я ей советую:
— Ты надень черное кружевное бельё, черные чулки, черные туфли.. Он как тебя такую увидит- вмиг о маме забудет!!
Ну она так и сделала..
Муж приходит, дверь открывает, смотрит на нее:
— О Боже!! Ты почему вся в черном??? Что нибудь с мамой???!!
подробнее

- Вовочка, ты почему так мелко пишешь?
- Чтобы ошибки были не так заметны, Марь Иванна.
подробнее

Еврей плачет над могилой.
— Ой вей, почему ты так рано умер?
— О ком это вы так горюете? — спрашивает кладбищенский нищий.
— О первом муже своей жены.
подробнее

Молодая женщина гуляет с младенцем в коляске. К ней подходит ее знакомая:
- Ой, какой хорошенький! Как две капли воды похож на твоего мужа!
Женщина задумчиво:
- Ты так считаешь? Собственно говоря, это ребенок нашей соседки с третьего этажа!
подробнее

Пришел Вовочка в школу, а учительница его и спрашивает:
— Где ты был вчера?
— У меня дедушка вчера умер.
— Инфаркт что ли?
— Да нет, у нас вчера в доме пожар был.
— Так он сгорел?
— Нет.
— В дыму задохнулся?
— Нет, он, как пожар начался, в окно выпрыгнул.
— А-a, так он разбился?
— Нет, пожарные тент натянули.
— Так в чем дело?
— Тент под ним спружинил и его обратно в окно вкинуло.
— Ну и тогда он уже сгорел, задохнулся?
— Нет, он опять выпрыгнул и опять в окно обратно попал.
— Ладно, Вовочка, хватит, что с дедушкой стало?
— Да пристрелили его, надоел он всем.
подробнее