Анекдот: - Видал, какую я телку снял? Настоящая Мэрилин! - Ага. Мэрилин Мэнсон.
- Видал, какую я телку снял? Настоящая Мэрилин!
- Ага. Мэрилин Мэнсон.
3 г
![]() ![]() ![]() ![]()
0
комментарии
подробнее Жена - мужу: - Мэрилин Монро стала рекламным лицом Max Factor. Вот! Люди даже после смерти смогли найти работу, а ты - нет. подробнее Пpиехал деpевенский мyжик домой из гоpода. Его дpyзья спpашивают: — Hy, чо там видал, в городе? — Cалют видал. — А чо эт такое? — Hy, как вам объяснить... Hy, сначала нет ни х@я, потом х@як, х@як - @б твою мать, и опять ни х@я... Чо ж ты, Мань, плачешь-то? Маня: — А как же не плакать, кpасотища-то какая! подробнее Настоящая дружба прочна, настоящая любовь порочна. подробнее Вовочка говорит мамочке: - Мам, ты знаешь, вчера папа привел какую-то тетю, раздел ее и... - Вовочка, не рассказывай мне это сейчас, а расскажи это вечером, когда папа придет. Вечер, ужин, все сидят за столом. Вовочка начинает рассказ: - Мам, ты знаешь, вчера папа привел какую-то тетю, снял ей трусики и сунул в писю то, что тебе дядя Вася позавчера в рот совал... подробнее Жена из деревни приехала в город, навестить работающего там мужа. - Я так и знала, что ты болван! Какую ты квартиру снял? Крохотная и без окон! Так и знала, что обманут тебя! - Не кричи, мы в лифте поднимаемся! подробнее Однажды записал на диктофон "Привет. Ага. Да. Верно. Ага. Да. Ты права. Ага. Да." Включаю, когда жена звонит или тёща, и ухожу по делам. Ни разу за 7 лет совместной жизни не было конфликтов! подробнее - О, крутые у тебя часы! - Ага, золотые! - Откуда? - А я гонку выиграл! - Какую ещё гонку? - Я, двое охранников из торгового центра и двое патрульных. подробнее - Сначала я снял с нее юбку, затем медленно стянул блузку, потом лифчик и он упал к моим ногам, а потом снял с нее трусики... - Моня! Можно без этого пафоса! Ну попросила я тебя один раз снять сухое белье с веревки во дворе! подробнее В сельхоз академии, когда студенты - зоотехники говорят: "Вчера такую телку видел", то это вообще не о бабах. подробнее — а вот, сынок, слоники. Понял? — Ага… А шо ето? — Ну вот животные такие, целая семья. Понял? — Ага… А шо ето? -Ну вот большой слон — он папа, как наш папа, слониха — это мама, как я, а маленький слоник- он как ты! Понял? — Ага… А де баба Галя? подробнее — Смотрел вчера хоккей? — Да. — Видал как наши канадцев отымели? — Неа, я сразу после матча телек выключил подробнее - Ты кто? - Спящая красавица. Ты что, разве не помнишь, как меня поцеловал? - Нет... А, вспомнил! В гробу я тебя видал! подробнее Старая песня на новый лад: - А ты меня любишь? - Ага. - А ты со мной будешь? - Ага. - Так будем мы вместе, так будем мы рядом, с тобой пить вискарь! подробнее А я, вот, женился недавно. На лягушке. Так вот, ударилась она оземь и обернулась прекрасной царевной. - Блондинка? - Ага. - Красивая? - Ага. - Умная? - Да как сказать. Слишком сильно ударилась. подробнее Рабинович в жару в синагоге снял пиджак. Раввин сделал ему замечание. — Ребе, мне сама английская королева разрешила снимать пиджак. — При чем тут королева? — При том! Я был в Англии в составе делегации, нас пригласили на обед к королеве. Я снял пиджак и повесил на спинку стула, а королева сказала: — Рабинович, пиджак у себя в синагоге будете снимать! подробнее - Ты на арфе играть умеешь? - Да в гробу я видал вашу арфу... - Чудак, арфа в гробу - это же рояль... подробнее - Папа, расскажи мне сказку! - Какую? - Какую мама вчера рассказывала, там ещё волк бабушку съел. - А, мою любимую! Ну, слушай: идёт, значит, тёщенька Клавдия Захаровна одна ночью по лесу... подробнее Беседуют в Сирии два летчика: - Видал, мы вчера штаб ИГИЛ разбомбили? - Главный? - Не, не главный - до главного через океан лететь! подробнее Идет чукча по улице с трубой на шее, коровой на привязи и воздушным шариком. У него спрашивают: - Зачем тебе все это? Чукча: - Да позвонил, однако, мой друг и сказал: "Бери телку, пузырь и всю ночь гудеть будем"! подробнее Утро. Военная часть. После подьема проходит проверка, полковник проходит сквозь ряды кроватей: - Ага, молодец солдат! - Хорошо... Подходит к еще одному солдату, и видит пыль. - Ага! А ну быстро три поговорки про грязь! - Свинья везде грязь найдет! подробнее Снял он обувь — стал пониже, Снял пальто и стал худее. Без костюма — лоск пожиже, Без очков — на вид глупее. Шапку скинул — плешь наружу, Без перчаток — руки-крюки. Без жилета грудь поуже, Зубы вынул — хуже звуки. Без портфеля вид попроще, Без мобильника — как нищий. Скинул майку — вовсе тощий, Сбрил усы — такой носище! Посмотрела — засмеялась! Как важна вещей опека! Снять трусы ему осталось — И не будет человека... подробнее - Хорош друг, нечего сказать! Такого труса я в жизни не видал. - Почему же это я трус? - А кто убежал, когда я дрался? - Просто я не мог спокойно смотреть, как бьют моего лучшего друга. подробнее На стройке рухнул дом, ну и идет разборка, чья это вина. Подходят к кирпичам: - Ага! Это вы виноваты... Кирпичи бьют себя в грудь и говорят: - Да вы че? Смотрите, какие мы крепкие. Мы тут ни при чем! Подходят к песку: - Ага! Из-за тебя рухнул дом. Ты виноват! А песок: - Да вы че? Я тут ни при чем. Посмотрели. Действительно, хороший песок, и много его вроде. Идут дальше. Подходят к цементу: - Ага! Это ты виноват, что дом рухнул! - А ЧЕ Я?!! ЧЕ Я?!! ДА МЕНЯ ТУТ ВААЩЕ НЕ БЫЛО... !!! подробнее Если я присылаю тебе уродливые селфи — наша дружба настоящая. подробнее Настоящая мужская логика - обоссать стульчак, а потом его поднять. подробнее — Мам, я определился, кем я хочу быть, когда вырасту. — Ага! — Вот, знаешь, есть такая профессия — подниматель и переворачиватель пингвинов? Когда пингвины падают и не могут встать на лапки, к ним подходит специальный человек и поднимает их? — Ага… — Так вот. Я хочу быть пингвином. подробнее Я китель снял, значит, будет не холодно. подробнее - Девушка, где я мог вас видеть? - Я модель! - Извините, думал, настоящая. подробнее Настоящая жизнь - это то, что происходит, пока заряжается твой телефон. подробнее Настоящая любовь — это редкость. Именно поэтому у нас есть алкоголь. подробнее Настоящая старость - когда при каждом вздохе слышишь перекличку органов. подробнее 60-летний мужик делится с молодежью своим ceкcуальным опытом: — Как вы думаете — что самое трудное в моем возрасте? — Закадрить телку! — С моими деньгами и опытом — нет проблем! — Эрекция? — Проблемы бывают, но тоже решаемо: банька, пилюли, длительные ласки... — Так что же?! — С бабы сползти живым! подробнее Для начала он снял с нее розовые очки... подробнее Сидит Винни-Пух дома. С похмелья болеет. Вдруг звонок в дверь. Он открыл и обалдел - там стоит Пятачок с коровой, дудочкой и с тремя воздушными шариками. Винни: - Ты чо!? Пятак обaлдел? Пятачок: - Винни, Винни. Ну ты же сам сказал: бери три пузыря, тёлку и всю ночь дудеть будем! подробнее Настоящая баба по лайкам может определить даже местоположение пропавшего в горах человека. подробнее Настоящая русская свадьба - хорошая возможность увидеть дальних родственников в ближнем бою. подробнее Настоящая любовь - это когда помыл кота, а он все равно к тебе пришел. подробнее Настоящая истерика - это когда тебе настолько плохо, что уже даже смешно. подробнее
Анекдоты прошлых лет
случайная картинка | цитаты великих Лион Фейхтвангер | веселые шутки про толстый толстая | самые смешные анекдоты про
Москва москву москвич московский | шутки из КВН Бомонд Челябинск | статусы в контакте о прекрасное | смешные афоризмы про дружба друг | смешные картинки про 1 апреля | Интересные идеи | ржачные истории про дети | случайный анекдот
|