Анекдот: Молодой одессит на собеседовании. - У вас есть высшее экономическое образование?

Молодой одессит на собеседовании.
- У вас есть высшее экономическое образование?
- Я вас умоляю, а то, шо я из еврейской семьи вам уже недостаточно?

---

При приеме на работу ...
— У вас есть финансовое образование?
— Я вас умоляю, у меня бабушка еврейка. Вам шо, этого мало?
подробнее

Регистрируют кандидата в депутаты:
- У вас хоть какое-то образование есть?
- Как вы смеете, я - доктор экономических наук.
- Вася, так и запиши - незаконченное высшее.
подробнее

И что это все так рвутся высшее образование получить? Вот у нас в офисе из 25 человек только у двух высшее образование — у уборщицы и курьера.
подробнее

- Здравствуйте, мне нужны антидепрессанты.
- А у вас есть рецепт?
- А что, свидетельства о браке уже недостаточно?
подробнее


Сегодня я расскажу вам о высшем образовании.
Высшее образование, ровно как и честность, совершенно не пригодится вам в России.
подробнее

Высшее образование, в наше время, крайне необходимо.

Вдруг вам повезет стать сторожем, как вы без образования будете сканворды отгадывать?
подробнее

- Слышь, Толян, говорят популярность высшего образования опять падает!
- Так и есть! В моём ООО высшее образование только у сторожа и технички.
подробнее

— Мадам, у вас отличный вкус!
— Жора, я вас умоляю! Перестаньте меня кусать! ...
подробнее

По Староконному рынку в Одессе прогуливается мужчина и внимательно разглядывает волнистых попугаев. Он подходит к одному из продавцов птиц и спрашивает:
- Мил человек, а ваши попугаи разговаривают или поют?
- Мои попугаи самые ценные, они молчат!
- Странно, но я считал самыми дорогими попугайчиков, которые умеют говорить.
- Я вас умоляю! У вас есть жена, дети, тёща?
- Да, супруга, две дочери и мама жены тоже у нас живёт.
- Таки вам мало собеседников?
подробнее


Фима, если вам таки нечего бросить к ногам женщины, то, я вас умоляю, хоть сами там не путайтесь!
подробнее

- Молодой человек, ну как мы можем взять вас на работу в наш банк, если у вас имеется судимость?!
- Зато у меня есть пятилетний опыт работы с клиентами вашего банка.
подробнее

- Мадам знает себе цену?
- Я вас умоляю, мне уже за сорок, кто сколько даст.
подробнее

Случай из жизни одной курьерской службы в СПб. Приходит как-то парнишка по вакансии курьера. Обсудили всё. Вот только под конец он уточняет:
-я буду не пешим курьером, а на авто
-вам молодой человек только 18 исполнилось, у вас уже есть права и машина?
-нет, прав нет
-?
-у меня личный водитель
-???
-папа сказал: "ты уже здоровый лоб, иди работать"
подробнее

- Какое по счету образование вы хотите получить?

- Третье.

- Вот как. А какие у вас уже есть?

- Фольклорист и генетик.

- Странный выбор. А почему вы еще и биологом хотите стать?

Парень открывает коробку, выпускает на стол приемной комиссии десяток маленьких избушек на курьих ножках.

- Понимаете, они уже третий день ничего не едят:
подробнее


Молодой человек обращается к врачу:- Доктор! Я прошу руки вашей дочери.- И не мечтайте об этом, по вам видно, что у вас больные почки.Огорчённый парень направился к двери. Врач:- Подождите! С вас 500 рублей за консультацию.

подробнее

- Ваше образование?
- Не осиленное высшее.
подробнее

Инструктор по автомобильной езде, в высшей степени вежливый молодой человек, обращается к красивой девушке, которая берет уроки вождения:
— Скажите, пожалуйста, вам уже говорил кто-нибудь, что у вас большие, миндалевидные, очаровательные глаза?
— Говорили, — кокетливо отвечает девушка.
— Так почему же, черт бы вас побрал, вы не смотрите этими самыми большими, миндалевидными, очаровательными глазами на знаки уличного движения?!
подробнее

- У Вас есть образование?
- Нет.
- А Вы пробовала поступать?
- Да. На филагический факультет. Но тамошний декан был против. Я ваще хз почему!
подробнее

Объявление: продается немецкая овчарка из приличной еврейской семьи.
подробнее


Прапорщик спрашивает:
- Есть среди вас кто-нибудь с музыкальным образованием?
- Есть, я!
- И я!
- Отнесите в клуб пианино!
- А для чего тут музыкальное образование?
- Чтобы не поперли что-нибудь другое!
подробнее

На Привозе:
— У вас хурма вяжет?
— Ой, да я Вас, таки, умоляю, что там вяжет, крестиком вышивает!
подробнее

Изя вернулся из командировки раньше, смотрит, а к двери ухом припал сосед Фима.
А там однозначные звуки, которые не дают повода сомневаться, что Сарочка скучает не сама.
Изя садится на ступеньку и спокойно закуривает.
— Изя! Я ни разу Вас не понимаю! Вам все равно?
— Фима, я вас умоляю! Пусть эти сволочи сначала выдохнутся!
подробнее

- Роза, а правду говорят, шо вас Сема бросил?
- Та я вас умоляю! Бросил он... Поднять не смог!
подробнее

- Скажите, у вас есть мышьяк?
- Простите, а для чего он вам нужен?
- Мужа отравить хочу.
- В таком случае я не могу вам его отпустить.
Тогда женщина лезет в свою сумочку и достает оттуда фотографию, на которой ее муж запечатлен в очень интересной позе со своей любовницей - женой того самого фармацевта! Взглянув на фотку, фармацевт говорит:
- А, ну раз у вас есть рецепт...
подробнее


- Доктор, вот результаты моих анализов.
- И чего Вы хотите?
- Я хочу жить!!!
- Анализов, голубчик, для этого недостаточно. А деньги у вас есть?
подробнее

Обращается молодой человек в книжном магазине к симпатичной продавщице:
— У вас есть книга "100 способов, как соблазнить продавщицу книжного магазина"?
— Книги нет, но приходите вечером, я вам проведу мастер-класс.
подробнее

В купе поезда.
Едут пожилой раввин и молодой человек. Ложась спать, попутчик спрашивает:
— Сударь, Вы не скажете, который час?
Раввин, не говоря ни слова, поворачивается к стенке и засыпает.
Утром поезд подъезжает к Харькову. Оба пассажира проснулись и начали готовиться
к выходу. Раввин посмотрел на свои часы и сказал попутчику:
— Молодой человек. Вы вчера меня спрашивали, который час? Так вот — сейчас
половина девятого.
— Почему же вчера Вы промолчали, когда я спросил у Вас? — удивленно заметил
молодой человек.
— Видите ли, если бы вчера я Вам ответил, который час, Вы бы меня спросили, куда
я еду. Я бы ответил, что в Харьков. Вы бы мне сказали, что тоже едете в Харьков и что Вам
негде ночевать. Я, как добрый человек, пригласил бы Вас к себе домой. А у меня молодая
дочь. Вы бы ночью, наверняка, ее соблазнили и она бы от Вас забеременела. Вам пришлось
бы на ней жениться.
— Ну и что же из этого?! — воскликнул молодой человек.
— Так я вчера подумал: на хрена мне нужен зять без часов?
подробнее

— Имею до вас свой вопрос, Лева... — ваша Сарочка по секрету сказала моей Циле, шо ви можете аж шесть раз за ночь... Таки ВИАГРА? ?
— Я вас умоляю. Фима! То она туда-сюда считает.
подробнее

Если у вас есть проблема, и вы собираетесь ее решать с помощью регулярных выражений, тогда у вас будет уже две проблемы...
подробнее


- Алло, милиция?
- Да.
- Умоляю, прошу - помогите! Пожалуйста! Пропала моя тёща...
- Вас понял... Постарайтесь подольше не вешать трубку! Отвечайте только "да" или "нет". Вам угрожают пистолетом?
подробнее

Собеседование:
- Образование?
- Высшее.
- Что заканчивали?
- Гидрометеорологический университет, температуроощущательный факультет...
подробнее

Если вы носите пистолет, люди могут назвать вас параноиком. Какая чушь! У вас же есть пистолет, о чем вам ещё беспокоиться?
подробнее

На пляже:
- О, молодой человек, да у вас эрекция!
- Отойдите, женщина, это не вам!
подробнее

8 марта в цветочном магазине молодой человек обращается к продавцу:
- Здравствуйте, а у вас розы "офигеть" есть?
- Есть, вам сколько?
- А почему они так называются?
- Не знаю, говорят, все девушки от них в восторге!
- Отлично! Сколько одна стоит?
- Тысячу рублей.
- Офигеть!

подробнее


Принимают одного мужика на работу. Начальник отдела ему говорит, мол,
о вас отличные отзывы, у вас прекрасное образование, вы много получали,
какого хрена с прошлой работы уволились?
- Там бардак был, - мужик отвечает.
- Так ведь и у нас бардак, - говорит начальник.
- Да. Но зато у вас бабы посвежее.
подробнее

Если правильно подбирать литературу в туалет, можно получить неплохое высшее образование.
подробнее

В крупную торговую сеть требуется менеджер по персоналу. Образование высшее психологическое, специализация - дефектология.
подробнее

Есть три вида женщин: те, которые вас любят; те, которые к вам безразличны; и те, которые вас ненавидят; только в чувствах последних можно не сомневаться.


подробнее

Сын привез отца в больницу.
В приемном покое у него спрашивают: 
— У вас тапочки есть? 
— Есть! 
— Халат есть? 
— Есть! 
— Постельное белье есть? 
— Есть! 
— Матрац, одеяло, подушка есть? 
— Есть, вон в ящике собрано! 
— Хорошо! А кто это рядом с вами в белом халате стоит? 
— Это я на всякий случай врача привез, вдруг у вас нету!
подробнее