Анекдот: Доктор, я каждый день хожу в магазин за водкой. Я шопоголик?
Доктор, я каждый день хожу в магазин за водкой. Я шопоголик?
3 г
![]() ![]() ![]() ![]()
0
комментарии
подробнее Каждый день я хожу в магазин и покупаю водку. Доктор, скажите, я шопоголик? подробнее — Изя, как я завидую Штирлицу! Ему жену только один раз показывали. А тут каждый день, каждый день, каждый день... подробнее Доктор дает рецепт: "Каждый день принимать горячую ванну". На следующий день приходит тот же пациент: - Я пытался, но после 6 литров меня вытошнило. подробнее - Доктор, каждый день, когда я смотрю телевизор, у меня поднимается давление и накатывает грусть. - Лечение мазохизма - это к психиатру, а я - терапевт. подробнее Диалог в песочнице: - Смотри, как у меня мускулы перекатываются. Я ем каждый день мясо и потому я такой сильный! - Ерунда! У нас каждый день на обед килька, но плавать я все равно не умею! подробнее В свободное время занимаюсь спортом. В магазин за пивом передвигаюсь спортивной ходьбой. А за водкой иной раз даже бегаю. подробнее Мать распекает дочь: - Если тебе нравятся солдаты, выбери себе одного и будь с ним, а не каждый день с новым! - Мам, ты че? Один и тот же солдат не может каждый день ходить в увольнение! подробнее - Доктор, а почему я каждый день просыпаюсь с новой женой? - Успокойтесь батенька, у вас сильный склероз, вы просто забываете, как выглядит старая! подробнее Жена: — Плохая у меня жизнь! Каждый день тебе жрать готовлю! Муж: — У меня не лучше! Я каждый день это все жру! подробнее - Ты меня любишь? - Конечно. - А почему ты мне это не говоришь каждый день? - А для чего ты думаешь я на тебе женился? - ??? - Чтобы можно было не говорить это каждый день. подробнее Жена: - Так несправедливо устроена жизнь: каждый день я вынуждена готовить пищу. Муж: - Ты права, жизнь очень несправедлива: я вынужден каждый день есть то, что ты готовишь. подробнее - Видал, какие у меня бицепсы? Это потому, что я каждый день ем мясо! Теперь я сильный, как бык! - Фигня! Я вот каждый день ем рыбу, и что-то плавать не научился. подробнее Будущее вкус не портит мне, мне дрожать за будущее лень; думать каждый день о чёрном дне — значит делать чёрным каждый день. Игорь Губерман подробнее Врач говорит пациенту: - Вам необходимо каждый день совершать хотя бы небольшую прогулку. - А в какое время, доктор? Может, утром, сразу после того, как я разнесу почту? подробнее Врач спрашивает у пациента: — Сколько часов вы спите каждый день? — От двух до трех, доктор! — Но это же очень мало! — Мне хватает. По ночам я сплю часов по десять! подробнее - Доктор, помогите мне избавиться от будильника! - Так, женщина, с этого места давайте подробнее. - Каждый день в одиннадцать часов вечера в моей голове звонит будильник и говорит, что пора жрать... подробнее А вы тоже каждый день ложитесь спать в 22:00, чтобы на следующий день встать в 6:00 и зарядиться добром и позитивом на весь день? Вот и я нет. подробнее - Мне врач говорит, что если я буду каждый день выпивать по 50 грамм коньячка, то проживу долго! - Так ты же каждый день напиваешься в зюзю! - А я не хочу жить долго, я хочу жить вечно! подробнее — Я хочу чтобы ты дарил мне цветы каждый день, а не только 8 марта. — А я хочу, чтобы ты была ведьмой только на Хеллоуин, а не каждый день. подробнее Соседи делятся на тех, кто каждый день бегает к тебе за солью и на тех, кто каждый день и сам готов тебе насолить. подробнее Хожу выбираю подарок к 8 марта. Зашел в магазин и нашел то, что любой женщине поможет. Гель для душа "Успокаивающий Дуру" подробнее Как многообразен и неоднозначен русский язык. Вот например, в данный момент я еду в троллейбусе. При этом я иду в магазин. При этом же я бегу за водкой. подробнее Надпись на надгробье врача Здесь покоится доктор Исаак Зильберман (1906-1997) а внизу шрифтом помельче А если вам нужен хороший зубной врач, то мой сын Абрам принимает каждый день от 8 до 17 в моем бывшем кабинете на Б. Ордынке 14 подробнее Вам противно видеть каждый раз бактерии на вашем унитазе? Тогда представьте, что каждый день видят они!!!... подробнее xxx: Вот например, пойдёшь в 18 лет в армию, на войну, поубиваешь там всех, а потом в магазин придешь за водкой и тебе скажут: «мальчик тебе сколько лет? Водка с 21..» подробнее Разговаривают две девушки: - У меня парень в банке работает: каждый день ездит на новой машине! - А у меня парень работает в ФСБ - каждый день ездит с новыми номерами... подробнее Решили Брежнев и Рейган секретаршами поменяться. Через месяц рейгановская секретарша звонит бывшему шефу: "Мистер президент, у меня все хорошо, только мой нынешний босс заставляет меня каждый день удлинять юбку на 1 см. Скоро совсем не будет видно моих прекрасных ножек." А брежневская секретарша пишет в Москву: "Дорогой Леонид Ильич, я работаю, все нравится. Вот только мой теперешний шеф каждый день заставляет меня каждый день укорачивать юбку на 1 см. Скоро будут видны яйца и кобура". подробнее На десятый день командировки жены вдруг понял, что перепрятывать заначку каждый день глупо. подробнее Старик еврей заглянул как-то в местечковую кузню и, ни слова не говоря, закурил от огня и вышел. Это стало повторяться каждый день. Наконец кузнец не выдержал: - Послушай, что ты приходишь сюда каждый день, прикуриваешь и даже не спрашиваешь, можно ли!? Кто ты вообще такой?! - Как кто? Я тот старый еврей, который ежедневно заходит к тебе прикурить! подробнее Полковник — своему заместителю: “Завтра в 10.00 произойдет солнечное затмение, что случается не каждый день. Весь личный состав построить рядом с казармой, чтобы каждый мог наблюдать этот природный феномен. Если погода будет плохая и затмение наблюдать не будет возможности, соберите весь личный состав в спортзале". Заместитель — капитану: “Завтра в 10.00 будет солнечное затмение. Если пойдет дождь, то его можно будет увидеть снаружи казармы, а затмение будет происходить в спортзале. Это случается не каждый день". Капитан — лейтенанту: “По приказу полковника завтра в спортзале будет произведено солнечное затмение. Если пойдет дождь, то полковник отдаст специальный приказ, что случается не каждый день". Лейтенант — сержанту: “Завтра полк проводит солнечное затмение в спортзале, что будет каждый раз, когда идет дождь!" Сержант — солдатам: “Завтра все увольнения отменяются из-за затмения полковника от солнца. Если дождь пойдет в спортзале, что случается не каждый день, всем построиться рядом с казармой". подробнее Моё финансовое положение "хожу в магазин со своим пакетом" сменилось в этом году на "заделываю дыры в этом пакете скотчем со старой коробки". подробнее Последнее время хожу какой-то сонный целыми днями. Решил начать делать зарядку по утрам чтобы взбодриться. Теперь хожу не только сонный но ещё и уставший. подробнее - Надо каждый день жить так, будто это твой последний день! - То есть каждое утро идти к нотариусу писать новое завещание? подробнее Девушка приходит к гинекологу: - Доктор у меня на интимных местах не растут волосы. Доктор: - Раздевайтесь, встаньте боком, лягте на кресло, раздвиньте ноги, одевайтесь. Девушка, сколько раз вы занимаетесь сексом? Девушка: - Да раз 7-8 в день. Доктор: - Ну тогда у вас все в норме, на автотрассах трава тоже не растет. подробнее Врач: - С таким давлением вам не следует заниматься тяжелыми физическими нагрузками. - Доктор, так мне приходится по несколько раз в день таскать тяжести на пятый этаж без лифта. - Это очень опасно! Вам нужно ограничить это максимум до одного раза в день. - Нет, доктор, не получится: за один раз мне столько пива не дотащить. подробнее Мама с ребёнком четырёх лет пошла в магазин за водкой. У дочки заболело ухо, и нужно было сделать компресс. Женщина стоит у кассы, в одной руке - ребёнок, а в другой - бутылка водки. Кассирша с неодобрением смотрит на мамашу, а маленькая дочка говорит: - Моя мама не пьёт, водка - это мне! подробнее Студент к врачу приходит и жалуется. — Четыре дня не хожу в туалет, наверное, у меня запор, помогите доктор. Врач его осмотрел, достал из кармана кошелек и, протягивая деньги студенту, говорит: — Сходи, поешь. подробнее Доктор, ну прямо беда, каждый вечер во сне играю в футбол с ослами. - Ну, это батенька не проблема, сейчас випишу лекарство и завтра уже никаких ослов во сне не увидете. - Доктор, а можно послезавтра, а то завтра финальный матч? подробнее
Анекдоты прошлых лет
случайная картинка | цитаты правильные Эрих Мария Ремарк | корткие шутки про патриарх кирилл церковь | до слез анекдоты про время времени | КВН первый первого первые первому |
статусы для одноклассников про безразличие | афоризмы про дорога | мемы про 1 апреля | Интересные идеи | лучшие истории про свидание | случайный анекдот
|