Уронил соску на горячую плиту соскаУронил соску на горячую плиту, соска прилипла...
0
Чтобы вступить во взрослый разговор, мало выплюнуть соску, надо еще научиться без нее молчать.
0
В коляске лежат два младенца - мальчик и девочка. Внезапно девочка начинает орать:
0
Ввожу в гугл: Насадка для пылесоса.
0
У меня сегодня отключили горячую воду, но я девочка запасливая и предусмотрительная - налила в 15 ведер горячую воду. На 15 дней отключения как раз должно хватить, и греть не придется.
0
Разговаривают два ботана:
0
— Пожалуйста, перестань так часто менять логотип Гугл. Мне нравится старый.
0
Бывшая коллега рассказывала. Она во вторую смену работала еще в цветочном магазинчике. Прихожу, говорит домой часов в 11 тут хозяйка звонит: В дальнейшем(С) и (Х)
0
— Какая разница между старыми обоями и нестарой женщиной?
0
Сегодня ночью ко мне в дом залез вор… Искал деньги… Я встал и искал с ним… договорились, если найдем поделимся.
0
Следователь:
0
Захотел пожрать, начал готовить и уронил банку с мукой. Все, конечно же, на пол. Я, не долго думая, пропылесосил все это дело. Но это, конечно, не конец. Я забыл, что пылесос-то у меня с водным фильтром. И теперь в фильтре вместо воды - тесто.
0
Штирлиц пошел в лес за грибами. Искал, искал — ничего не нашел.
0
Одна дура сказала, вторая подхватила, третья передала, четвертая подтвердила. А потом такое о себе узнаешь, что прям челюсть от пола не отодрать.
0
Мать говорит по телефону с сыном:
0
- Мариванна, я домашнее задание дома забыл.
0
В Гугл-переводчике с русского на тагальский слово "жизнь" переводится как Buhay. Какой он родной, этот тагальский.
0
Звонок в аварийную горгаза:
0
Муж вводит в Гугл: "Как распознать жену — ведьму?", и тут недовольный голос с кухни:
0
— Почему вы опоздали на работу, Кубарев?
0
— Папа, а как вы с мамой познакомились?
0
Мы будем тебя мучить. Ты не выдержишь эту пытку. Мы заставим тебя смотреть, как твоя мама ищет в Яндексе Гугл через Internet Explorer.
0
Из диалога мужа и жены, давно живущих вместе:
0
|