Анекдот: Хороший системный администратор после ядерной войны может месяц питаться крошками с клавиатуры и

Хороший системный администратор после ядерной войны может месяц питаться крошками с клавиатуры и тянуть интернет из кэша прокси.

---

После того как закончилась еда в холодильнике, компьютерщик еще неделю может питаться крошками из клавиатуры.
подробнее

Как известно, Интернет появился из исследовательской программы Пентагона по созданию децентрализованной системы связи, способной действовать даже в случае ядерной войны.
Скоро мы узнаем, что разрушительнее для России - американский ядерный удар или Роскомпозор.
подробнее

- Алло! Это системный администратор? Что у нас с серверами?
- Они грузятся.
- А побыстрее нельзя?
- Можно. Сейчас подключу ещё грузчиков.
подробнее

У парня спрашивают об их отношениях с его девушкой. Мамаша:
- У тебя с ней серьезно?
Программист:
- Вы с ней уже какие-нибудь ресурсы делите?
Системный администратор:
- Какие права доступа ты на нее уже имеешь?
подробнее

- Не верю, что до Большого взрыва ничего не было - что тогда так сильно долбануло, если ничего не было?
- Фигня, любой системный администратор знает, что никто ничего и не делал, оно само.
подробнее

Уважаемый администратор! Месяц назад я заказал на вашем сайте книгу "Как обманывать людей в Интернете". Оплатил полную стоимость, а книга до сих пор не пришла...
подробнее

Сегодня с утра услышал от начальницы самые лучшее слова за месяц. "Саш а чего до вечера тянуть? Давай я тебе зарплату прям сейчас выдам?"
подробнее

Женщина звонит в элитный мебельный магазин:
- Здравствуйте. Я бы хотела заказать у вас самую дорогую кожаную мебель.
Администратор (бодро):
- Здравствуйте!!! Конечно-конечно, обслужим по высшему разряду. Каталоги
привезем на дом. Как вы будете платить, наличными или кредитной карточкой?
Женщина:
- Ой, вы знаете, у меня ведь нет денег!
Администратор (грубо):
- До свидания!
Женщина:
- Просто деньги у мужа...
Администратор (очень бодро):
- И снова здравствуйте!!!
подробнее

Изобрели в Америке компьютер, который может предсказывать будущее. Джордж Буш у него спрашивает:
- Когда будет третья мировая война?
- Через 300 лет.
- А сколько будет стоить Пепси после третьей мировой войны?
- 97 копеек.
подробнее

Даже одна нить может удержать людей вместе, если каждый перестанет тянуть канат в свою сторону.
подробнее

Ежедневно по вине пьяных водителей сотни ГАИШНИКОВ берут взятки... Они начинают хорошо питаться и толстеют. Доказано, что ГАИШНИКИ за месяц поправляются на 10 кг.
ВОДИТЕЛЬ, не садись пьяным за руль! СПАСИ ГАИШНИКОВ ОТ ОЖИРЕНИЯ!
подробнее

Муж собирает вещи. Жена:
-Ты куда?!
Тот объясняет:
-Я вот тут в газете прочел, что на Балканах после войны очень мало мужчин осталось и женщины мужикам по пять баксов за раз платят. Так я поеду на год - полтора, подзаработаю!
Жена тоже начала собираться. Муж:
-А ты куда?
-А я хочу посмотреть, как ты там на 5 долларов в месяц жить будешь!

подробнее

Раз в месяц организму надо устраивать встряску - не выходить в интернет.
подробнее

Настоящий программист никогда не умрет с голоду. И если в холодильнике закончилась вся еда, то он еще неделю может питаться тем что осталось в клавиатуре.
подробнее

Мужик после длительного запоя звонит по телефону 100 (точное время),
выслушивает положенную информацию и кричит в трубку:
"А месяц, месяц-то какой???
подробнее

- Хороший дом, хорошая жена - что еще нужно человеку, чтобы достойно встретить старость?
- Безлимитный интернет и спутниковое ТВ...
подробнее

- Ну, ты молодец! Вчера сделал больше чем за целый месяц!
- Да просто у меня Интернет не работал!
подробнее

Может растения разводят нас, обеспечивают нас кислородом пока мы не умрем и нас не закопают в землю.
Потом они начинают питаться нами.
подробнее

А вы знали что вся серия фильмов про Безумного Макса это документалка о том, как в Австралии на месяц пропал интернет?
подробнее

- Папа, а может ли причина быть после следствия?
- Конечно, может! Вот ты, например, родился аж через два месяца после того, как мы с твоей мамой поженились.
подробнее

Нашу страну победить нельзя!...
Даже после войны мы убиваем немецкие машины... на наших дорогах...
подробнее

— Мой дед до самой смерти в 105 лет, во время каждой трапезы ел икру, курил сигару и пил хороший французский коньяк. 5 раз в неделю ел полукилограммовый стейк и выпивал бутылку старого итальянского красного вина. Раз в неделю по его просьбе мы заказывали ему двух проституток и четыре дорожки кокаина...
— Отчего же он умер?
— Мы его убили. Невозможно было дальше тянуть такие расходы.

подробнее

Хочешь провести незабываемую ночь с несколькими крошками? 
Съешь сухарик в постели!
подробнее

Бутерброд «Дембельский».
Приготовление:
1. Распечатайте пачку масла и посыпьте её хлебными крошками.
Все.
подробнее

- Вы акула пера?
- Нет, я дятел клавиатуры!
подробнее

Я купил квартиру и стал жить отдельно от родителей. Так вот уже через месяц пришел счет за ЖКХ. Я его оплатил, а мне теперь шлют новые каждый месяц. Что я не так сделал? Может не стоило первый оплачивать, а то они подумали, что я лох?
подробнее

Русские заселяются в гостиницу... .

Администратор проводит инструктаж: в номере - стол один, стула

- два, кровати - три, стенЫ - четыре... .

Так и должно остаться после отпуска... .

И еще: в отеле проживают 230 немцев, которые не причастны ко Второй мировой войне... . .
подробнее

Интернет - это огромная лужа, в которую может пукнуть каждый.
подробнее

- Есть ли у вас наклейки русской клавиатуры для планшета?
подробнее

Хороший маникюр может украсить не только руки женщины, но и лицо мужчины!
подробнее

почему после того как подремлю днем чувствую себя как ветеран войны который путешествовал во времени и попал в осиный улей
подробнее

- А что, отец, 5G Интернет в Вашей деревне есть?
- Кому и 2G - Интернет.
подробнее

Интернет, интернет отпусти в туалет, полчаса уже сижу ноги крестиком держу.
подробнее

Очень хочу посмотреть хороший фильм со своей девушкой. Кто-то может посоветовать неплохую девушку?
подробнее

Если уборка в доме начинается с протирки клавиатуры компьютера, то на этом она обычно и заканчивается.
подробнее

- Мальвина, а я хороший человек?
- Да Буратино, ты хороший!
- А тогда почему я не тону?
подробнее

1919 год. Одесса. Привоз.
- Почему вы с меня берете за фунт свечей на пять рублей больше?
- После войны все стало дороже.
- Вы таки мне хотите сказать, что вы при свечах воевали?
подробнее

Глава Госнаркоконтроля уже третий месяц не может доложить обстановку.
подробнее

В ответ на решение Эстонского парламента снести статую бронзового солдата и другие памятники второй мировой войны с территории Эстонии, от Российского командования РВСН (Ракетных Войск Стратегического Назначения) поступило предложение снести Эстонию с территории памятников второй мировой войны.
подробнее