Анекдот: Завтра пасха, убираться дома нельзя! Думаю, говорить ли это моему роботу-пылесосу?
Завтра пасха, убираться дома нельзя! Думаю, говорить ли это моему роботу-пылесосу?
3 г
0
комментарии
- Я выкину её завтра. подробнее - Лежу такая, заснуть никак не могу. Думаю: "Вот, если сейчас не засну, встану и пойду убираться!". Отрубилась через пять секунд... подробнее Две подруги в магазине: - Как думаешь, какую открытку лучше купить: "Моему зайке" или "Моему котику"? - А что такое? - Да у моего козла завтра День рождения. подробнее Из разговора с кандидатом сегодня: ххх: К моему большому сожалению не смогу быть завтра с утра на собеседовании в компании. ууу: Почему? ххх: У моей дочки завтра утренник. И я в нём как бы...дед мороз. Я сразу ему всё простила. подробнее Нельзя говорить нудному человеку, что он нудный, иначе он начнёт выяснять почему, а это так нудно… подробнее У меня на потолке над кроватью написано: "Завтра перестаю жрать!". Каждое утро просыпаюсь и думаю: хорошо, что завтра, а не сегодня! подробнее — Где лучше всего смотреть кино - дома или в кинотеатре? — Конечно в кинотеатре, там и целоваться можно! — Так и дома можно целоваться. — Дома нельзя, дома жена! подробнее Пасха, это то время, когда женщины хвалятся своими яйцами! подробнее Штирлиц проводил Кэт до дома. Она сказала: — Встретимся завтра, уроддома. Штирлиц поднял голову. В окне горел свет. Он понял — урод дома. подробнее - Вот, женился, теперь курить нельзя, пить нельзя, на женщин смотреть нельзя! - Не жалеешь? - Жалеть тоже нельзя... подробнее Просыпается мой друг утром. Родители уже ушли на роботу. Он входит в кухню и видит на сковородке два жареных яйца. И записку от матери: - Виталик, это твои! подробнее Жена ушла от мужа. Дома она говорит матери: — Как только я вышла из дома, раздался выстрел! Как ты думаешь, он застрелился? — Я думаю, он открыл бутылку шампанского! подробнее Есть только два дня в году, когда нельзя ничего сделать. Один называется вчера, а другой завтра, поэтому сегодня – это верный день, чтобы любить, действовать и прежде всего жить. подробнее Нельзя сказать, что мне говорить запрещают, но кляп изо рта наотрез вынимать отказываются. подробнее Если женщина говорит: "поговорим об этом завтра", то скорее всего, вы начнете об этом говорить уже через пару минут. Если мужчина говорит: "поговорим об этом завтра", значит, с вероятностью в 99%, вы не поговорите об этом уже никогда. подробнее 90-летний мужчина разговаривает с врачом. - У меня не получается с женщинами! - Помилуй Бог, в вашем возрасте! - А соседу моему 82, он говорит, что у него все хорошо... - А кто вам мешает говорить также? подробнее Муж - жене: - Таня, можно я завтра с соседом на рыбалку пойду? - Это с каким? - С Семеном. - Только не с ним. - Почему? - Тогда мне дома совсем скучно будет. подробнее Короче, пора перестать работать без выходных. Надо с соседом переговорить, иду домой вечером, смотрю у него окно горит, думаю - отлично, он дома. Потом перевожу взгляд на свою квартиру и на полном серьезе отмечаю - так, а меня дома нет. подробнее Думаю, что человека, неспособного пожрать с вами на ночь как следует, нельзя считать спутником по жизни. подробнее - Не, мне животных дома заводить нельзя. У меня даже кукушка в часах - и та сдохла. - Как это сдохла? - А вот так. Часы не той стороной к стенке прибил. подробнее Сидит Вовочка на дереве напротив дома Мариванны дома и подглядывает, как она переодевается. Мариванна выглянула в окно и увидела там Вовочку с биноклем. — Вова! Что бы завтра же твой отец был в школе! Вовочка подымает голову: — Пап, ты хорошо слышал? подробнее Не откладывайте на завтра то, что можно сделать сегодня. Завтра это могут уже запретить. подробнее Социологи установили, что подняв с ковра нитку, которую не смог всосать пылесос, 85% мужчин бросают ее обратно, чтобы дать пылесосу еще один шанс. подробнее — Коль, ты что, самогон гонишь? — Пап, это кальян, через него нельзя гнать самогон. — Нельзя говоришь? Ну это мы еще посмотрим. подробнее У психиатра: - Я думаю, вы ненавидите свою жизнь, каждое мгновение дома длится вечно, вы с нетерпением ждете смерти? - Да, именно так. Откуда вы все это знаете, доктор? - Ну, я видел вашу жену в приемной. подробнее - Когда я вижу имена парочек, вырезанные на деревьях, я не думаю, что это мило. Я думаю, это весьма странно, что люди берут с собой на свидание нож... подробнее - Вы имеете домработницу? - Нет, что Вы, она приходит только убираться... подробнее Фразы, за которые, лет двадцать назад можно было легко загреметь в дурку: - Я буду в лесу, но ты мне позвони... - У меня уже рука замерзла с тобой разговаривать... - Я случайно стер "Войну и мир"... - Блин, не могу войти в почту... - Я тебе письмо десять минут назад послал, ты получил? - Скинь мне фото на мыло... - Я телефон дома забыл... - Я не могу с тобой говорить, ты все время пропадаешь... - Положи мне деньги на трубу... - Я завтра себе мозгов докуплю... - Давай подарим ему домашний кинотеатр... - Да там всего-то двести гигов... - Я вторую мировую за немцев прошел... - Да ты на телефоне посчитай... - Переименуй папку... - Дай мне двадцать пять рублей на метро... - Я качаю эльфа... - Воткни мне зарядку... - Ивана нет дома, он в армии. Вы ему позвоните. подробнее - Скоро Пасха. Ты яйца покрасил? - Я атеист. Я их только почесал. подробнее Нельзя убивать незнакомых людей, вдруг у них котик дома один. подробнее — Пойдем завтра на рыбалку?! — Нет! — Почему? — Мне жена дома пить разрешила. подробнее 30 декабря: - Может, у кого-то есть что дома поесть? А то у нас всё на завтра. подробнее -К нам домой постоянно звонит какой-то мужчина и просит позвать меня к телефону,- жалуется Сара подруге,- а моему Абраму категорически нельзя волноваться. -У него больное сердце? -Да! К тому же бедняжка совсем осип, он пытался мой голос подделать. подробнее - Выходи, Кощей, биться будем. - На мечах? - На яйцах, дурак, Пасха. подробнее Самый жуткий день — 30 декабря... Полный холодильник еды, а ничего нельзя есть — все на завтра... А хуже только 1 января — и выпивки и закуски море, а не лезет! подробнее У всех свой рецепт счастья. У меня на потолке написано: завтра начинаю бегать по утрам. Утром просыпаюсь, вижу надпись и думаю: хорошо, что не сегодня. подробнее Каждый раз, когда думаю, что устал от одиночества, кто-то начинает говорить со мной, и оказывается, что я не устал. подробнее - Когда в этом году Пасха? - Ее как и Олимпиаду перенесли на следующий год. подробнее У одного грузчика прямо на работе случился приступ радикулита. Он идет к врачу, и тот ему говорит: - Скорее всего, у вас межпозвоночная грыжа. - А что это? - Ну, у вас выходит один диск. Сегодня вам уже работать нельзя, а завтра вы должны прийти на рентген. - Куда-куда прийти? - Ну, мы должны вас осмотреть с помощью такого телевизора. После этого грузчик, придя домой, звонит на работу начальнику: - Ебал я вашу работу... - А что случилось? - Ухожу в шоу-бизнес: доктор мне сказал, что у меня выходит диск и меня завтра будут показывать по телевизору! . . подробнее
Анекдоты прошлых лет
случайная картинка | цитаты лучшие любовь | самые лучшие шутки про
зиму зима зимой зимний | свежие анекдоты про лося лось лосю | новые КВН гаи гаишник инспектор | статус онлайн о обман ложь обманывать обманул обманула | афоризмы про предательство | смешные картинки про 1 апреля | Интересные идеи | лучшие истории про женщина | случайный анекдот
|