Анекдот: Запрашиваемый объем информации в желаемый клиентом срок можно усвоить только путем пересадки мозга.
Запрашиваемый объем информации в желаемый клиентом срок можно усвоить только путем пересадки мозга.
3 г
![]() ![]() ![]() ![]()
0
комментарии
Математик достал сантиметр и измерил длину окружности шарообразного ластика. Затем он разделил результат на 2 Пи, чтобы узнать его радиус. А затем по известной формуле вычислил объём ластика. Физик взял ровно один литр воды, бросил туда ластик и измерил объём вытесненной им воды. А инженер? Инженер просто записал артикул и ГОСТ ластика и затем посмотрел его объём в справочнике. подробнее Только что узнал что у человеческого мозга память не меньше 10 Зеттабайт, что бы было проще представить: это 415 000 000 000 bаttlеfiеld 4 это 78 125 000 000 iphonе 6+ 128 g b это 62 500 000 000 ipod clаssic это 12 500 000 копий интерстеллар (до рендера) этот объем будет переноситься через разъем thundеrbolt 2 (2,5 гб/сек) 137 800 лет Так почему я не помню какой сегодня день недели? подробнее У преподавателя по защите информации с компа стянули экзаменационные билеты. Можно сказать, курс прочитан не зря. подробнее Израиль - единственная страна, гражданство которой можно получить хирургическим путем. подробнее Выходя из себя, не хлопайте сильно дверью, можно получить сотрясение мозга. подробнее Разговор двух заключённых: - За что срок мотаешь? - Зайца застрелил. - За это дают срок? - Если работаешь кондуктором - да... подробнее В отделе информации гипермаркета: — Извините, где у вас можно купить штандартенциркуль? — Штандартенциркули продаются в отделе рейхсканцелярских товаров. подробнее - Вовочка, скажи, где находится Сибирь? - В Азии. - А каким путем можно туда попасть? - Проще всего через суд! подробнее Депрессия успешнее всего лечится половым путём... Только не занимайтесь, пожалуйста, самолечением! подробнее Существует только один интуитивно понятный интерфейс - соска. Остальные осваиваются путем обучения. подробнее — Больницам города катастрофически не хватает органов для пересадки! Господин мэр, нужна ваша помощь! — А давайте введем беспроцентные кредиты на покупку мотоциклов! подробнее — Доктор, сколько можно прожить без мозга? — А сколько Вам лет? подробнее - Мы все исправим... дайте только срок...- Обязательно дадим... подробнее Идут физик и математик по лесу, и на них неожиданно выскакивает медведь. Математик думает: - Его скорость - 20 км/час, масса - 300 кг, убегать бесполезно, всё равно догонит. Физик думает: - Так, объём его желудка - 20 кубических дециметров, объём человека - как минимум 100 кубических дециметров. Надо бежать, ему и одного математика хватит. подробнее - Это задело не только кору головного мозга, но, так сказать, и саму древесину. подробнее Алкоголь действительно убивает клетки мозга, но не все, а только те, которые отказываются жить. подробнее Главное, что надо хорошо усвоить в этой жизни, это белки, жиры и углеводы. подробнее В Госдепе подозревают утечку информации в результате российских хакерных атак: только придумают какую-нибудь подляну для России, глядь, а дума уже принимает ее в третьем чтении! подробнее Друзья, новости сейчас почти полностью состоят из фейков, пропаганды и манипуляций. Доверяйте только проверенным источникам информации с многолетней репутацией. Например, картам таро и положению планет. подробнее Монитор — главное в компьютере. Это знают даже голливудские сценаристы: чуть ли не в каждом втором боевике можно увидеть уничтожение компьютеров путем расстрела мониторов. Нет монитора — нет компьютера! подробнее Каждая девушка должна твердо усвоить, что после конфетно- букетного периода в отношениях, обязательно наступает кастрюльно-котлетный! подробнее Первая заповедь рыбаков: Можно пить на рыбалке, можно после рыбалки , можно вместо рыбалки. Но ни капли до рыбалки, ведь тогда можно поймать всё , но только не рыбу. подробнее Первое, что нужно усвоить в работе с компьютером - ни в коем случае не дайте ему понять, что вы спешите. подробнее Перлы военкомов: — Я выбежал в туалет, в чем мать родила: в трусах, майке и сапогах. — За хорошую работу меня наградили доской почета. — Часовых подбирать по размеру валенок. — И учтите, в армии можно жаловаться только на короткий срок службы! — Зачем вы обклеили тумбочку обнаженными девицами? Здесь вам казарма, между прочим, а не онанизматорий. — Товарищ студент, почему вы явились на занятие военной кафедры в штанах наиболее предполагаемого противника? (парень был в джинсах) подробнее Олег Тиньков возмущается клиентом, который повел себя как банк. подробнее - Спасибо за то, что стали нашим клиентом! Надеюсь, мы не обманем Ваших иллюзий. подробнее - Серег, вот ты доктор, растолкуй мне, почему алкоголь вызывает привыкание? - Потому-что он убивает клетки мозга... но не все, а только те, которые отказываются пить! подробнее Опытным путем удалось убедиться, что каждая вторая бутылка водки - поддельная. Одну выпиваешь - утром еще терпимо, но стоит только допить вторую, как сразу чувствуешь - отравился. подробнее Корнет поручику Ржевскому: - Графиня Пирожкова изменяет своему мужу. Ржевский: - О! Хорошая новость, хотелось бы только уточнить источник информации, это просто слухи, или она сама просила это мне передать? подробнее Вчера в парке мне встретилась пара - мужчина и женщина средних лет. Оба, судя по всему, беременные. Только у мужчины срок заметно больше. подробнее Только что купили печеньки. Смотрим, а срок годности у них прошел полтора месяца как. Ну мы пошли в магаз, без претензий, говорим, поменяйте нам на свежие. На самые свежие. Вынесли другую пачку, смотрим, действительно свежие. Упакованы будут только через час. подробнее - Можно задать тебе один вопрос? - Можно, и ты его только что задал. - Блин, а можно два? - Это был твой второй вопрос... подробнее Бросить можно только нелюбимую работу и нелюбимую женщину. Курить можно только перестать. подробнее Сидят у костра трое: английский морской котик, американский зеленый берет и наш десантник. Выпивают, закусывают. Изрядно набравшись, морской котик встает и заявляет: — Я могу проплыть 100 метров под водой, сразиться со взводом врага, отстрелять 50 на 50 по-македонски и тем же путем, невредимым, вернуться домой. — Зеленый берет кричит, мол, фигня это. Я могу проплыть полкилометра под водой, уложить роту врага, отстрелять 100 на 100 по-македонски и тем же путем, невредимым, вернуться домой. — Ничего не ответил русский десантник. Только встал и пошевелил х*ем угли... подробнее - Ты словно воздух. - Такая легкая? - Нет, занимаешь весь предоставленный объем. подробнее Два друга: — Колян, кончай смотреть телевизор. Там правду не скажут. Только в интернете можно найти правду. — Тут ты Сеня прав. Только в интернете можно выбирать, в какую правду верить. подробнее Объем воспитательной работы создаваемого единого казачьего войска будет измеряться в нагайкочасах. подробнее Студент медицинского факультета, сломавший руку, рассказывает своему профессору: - После перелома рука у меня стала не только сильнее, но и подвижнее. - Правда? Ну, что ж, молодой человек, тогда вам было бы неплохо получить и сотрясение мозга! подробнее - Рэбе, скажите, а с мертвецами можно разговаривать? - Можно. Только они не отвечают. подробнее
Анекдоты прошлых лет
случайная картинка | цитаты любимые смысл любви | шутки про
маму мама мать маме матери матерям мама | из россии анекдоты про морг | текстовые шутки КВН
ВиZиТ МИИТ визит | короткие статусы про ошибки | афоризмы про еда кушать | мемы про 1 апреля | Интересные идеи | самые смешные истории про любовь | случайный анекдот
|