Анекдот: - Ты словно воздух. - Такая легкая? - Нет,
- Ты словно воздух.
- Такая легкая? - Нет, занимаешь весь предоставленный объем.
5 л
![]() ![]() ![]() ![]()
0
комментарии
— Кто такая женщина оборотень? — Та, которая весь день пилит мужа словно пила, а ночью превращается в бревно. подробнее - С тобой я не высыпаюсь. Когда ты спишь, то занимаешь полкровати. - Так тебе тоже половина остаётся. - Но не такая же! Четверть справа от тебя и четверть - слева. подробнее Математику, физику и инженеру дали три одинаковых ластика и попросили определить их объём. Математик достал сантиметр и измерил длину окружности шарообразного ластика. Затем он разделил результат на 2 Пи, чтобы узнать его радиус. А затем по известной формуле вычислил объём ластика. Физик взял ровно один литр воды, бросил туда ластик и измерил объём вытесненной им воды. А инженер? Инженер просто записал артикул и ГОСТ ластика и затем посмотрел его объём в справочнике. подробнее - В Сибири нужно выкопать большой котлован диаметром 1000 километров и 50 километров в глубину. Весь воздух туда провалится и там соберется, и на Земле дышать станет нечем. Мы будем продавать всем воздух и станем богатыми. - Министра экономического развития мы выслушали, есть еще предложения? подробнее Каждый раз после ceкса я очень крепко обнимаю свою девушку... Весь воздух выходит и я снова могу убрать её под кровать. подробнее Жить надо весело. Танцевать так, будто никто не видит, петь, словно тебя никто не слышит, любить, словно тебе не причиняли боль, а шутить, как будто у тебя все зубы еще раз вырастут... подробнее Выходят из поликлиники три врача. Стоматолог: — Боже мой, воздух! Чистый воздух! Патологоанатом: — И люди! Живые ходят! Гинеколог: — А главное лица! Лица! подробнее Идут физик и математик по лесу, и на них неожиданно выскакивает медведь. Математик думает: - Его скорость - 20 км/час, масса - 300 кг, убегать бесполезно, всё равно догонит. Физик думает: - Так, объём его желудка - 20 кубических дециметров, объём человека - как минимум 100 кубических дециметров. Надо бежать, ему и одного математика хватит. подробнее - Отключили горячую воду на профилактику. Открыл кран и система начала засасывать воздух. Посмотрел на счетчик - крутится в обратную сторону. Стоял смотрел. Хоть один раз не я ЖКХ, а оно мне заплатит за воздух. Приятно. подробнее Вода в реке такая чистая, что видно весь мусор. подробнее Легкая придурковатость делает человека практически неуязвимым. подробнее — Я такая красивая. Ты меня не достоин. — Давай ты весь свой макияж смоешь, потом побазарим?! подробнее Это только от большого ума горе, а от маленького - легкая горчинка. подробнее - Бабушка, ну что же ты пакеты стираешь? Двадцать первый век на дворе! Только без толку воду переводишь, и ванну занимаешь! - Ладно, ладно, внучек. Уже освободила! Стирай свои одноразовые маски. подробнее Лежат поручик Ржевский и Наташа Ростова в постели. - Наташа, вы - прямо как батарея парового отопления. - Что, настолько теплая? - Нет, ребристая. Обиделась Наташа и тоже решила съязвить. - Поручик, а вот ваш х%й - словно Лондонский экспресс! - Что, такой быстрый? - обрадовался поручик. - Нет, стоит ровно две минуты. подробнее - Простите, вы мою собачку не видели? Маленькая такая, лохматая, вечно всем под ноги кидается и громко гавкает. - Это такая, которая от пинка влегкую десять метров пролетает? Нет, не видел. подробнее - Ой, девочки, представляете! Катька все-таки вышла замуж! Я там была: она - вся такая в белом, а он - весь такой в шоке! подробнее Грустный мужчина входит в магазин: - Здравствуйте! Вы меня помните? Я у вас вчера шарики покупал. - Помню. Вам ещё шариков? - Нет, я к вам с жалобой - они бракованные. - В чём дело? Воздух не держат? - Да нет, с этим всё в порядке. - А что тогда? - Не радуют они меня. подробнее Три стадии алкогольного опьянения у студентов: 1. Приподнятое настроение. 2. Лёгкая эйфория. 3. Сдача экзамена по философии голубю на улице. подробнее - Ты бывал в Кабардино-Бурятии? - Нет. - А я была. Там так красиво - горы, воздух! - Только не в Бурятии, а в Балкарии... - Дурачок, Болгария - это же совсем другая страна. подробнее Объем воспитательной работы создаваемого единого казачьего войска будет измеряться в нагайкочасах. подробнее В отделе кадров. - А у вас есть точно такая же зарплата, но побольше? - К сожалению, нет! - Нет? Будем искать... подробнее После праздников мы с супругой щеголяли в подарках, сделанных друг другу на 23 февраля и 8 Марта: она вся такая в норковой шубке, а я — весь такой в новых носках, побритый и с отверткой. подробнее Розочка с утра измерила объём бёдер и поняла, шо плацдарм для приключений таки снова увеличился. подробнее Запрашиваемый объем информации в желаемый клиентом срок можно усвоить только путем пересадки мозга. подробнее Cовет психолога для снятия напряжения, стресса, агрессии: 1. Представьте, что вы у реки. 2. Здесь холодный горный воздух, вы слышите пение птиц. 3. Никто, кроме вас, не знает об этом тайном месте. 4. Вы полностью скрылись от безумного места под названием <мир>. 5. Успокаивающие звуки водопада наполняют воздух спокойствием. 6. Вода прозрачнее слезы. 7. Вы можете легко разглядеть лицо человека, которого вы держите под водой. подробнее Встретились два охотника: - Расскажи, как медведя завалил? - Как обычно: ласка, шампанское, легкая музыка... подробнее Из всех видов спорта самый сильный удар рукой развивает футбол. Даже легкая отмашка во время игры заставляет соперника корчиться в агонии. подробнее Молдавский мальчик, играя в песочнице, автоматически оценивает качество песка, прочность опалубки и рабочий объем совочков. подробнее Дочь сегодня утром выдала (4,5 года): - Мам, почему у тебя такая фамилия? - Вышла замуж за папу, поэтому и фамилия. - Нет, почему у тебя ТАКАЯ фамилия? Что, женихов больше не было? подробнее Зашла менеджер: "Есть флешка на сутки?". Минут 5 втыкал, с каких пор объем памяти измеряется в единицах времени... подробнее На уроке богословия: - Скажите мне, отроки, что есть божественная сила? - Это произведение божественной массы на божественный объем. подробнее Проводник поезда рассказывает другому проводнику: - Вот вчера опять безбилетница попалась, а сама молодая, модная, вся из себя такая, а денег нет! - И ты ее высадил? - Да нет, засадил! подробнее - У Дэу Матиз какой объем багажника? - 27 кубиков. - Каких кубиков? - Бульонных Галина Бланка. подробнее В салоне самолета группа парашютистов перед первым прыжком, во главе — два инструктора. Самолет набирает высоту, один инструктор — другому: — Волнуются: Второй окидывает взглядом парашютистов: — Да нет, — говорит, — лица как лица: — А воздух?! подробнее — Мам, а стюардесса - это рыба такая, да? — Нет сынок... — Курица? — Да что за вопросы, нет, конечно! — А папа говорит, что всем экипажем жарили! подробнее В центре многолюдной площади у фонтана целуются влюбленные, ну словно голубки, на всех насрать. подробнее Прощай самку быстро, словно гепард, а тр@хай медленно, будто ленивец. Не перепутай! подробнее Старый английский лорд приходит к врачу. - Вы знаете доктор, я женился полгода назад на прелестной молодой особе, но она ни как не может забеременеть, может быть что-то посоветуете? - Сколько Вам лет, сэр? - 75. - А, Вашей жене? - Ей 25. - Вот что я Вам посоветую, возьмите Вашу жену, наймите молодого секретаря и отправляйтесь на Вашей яхте в путешествие месяца на два на три. Вы знаете, морской воздух порой творит настоящие чудеса! Проходит полгода старый лорд появляется у доктора. - Огромное Вам спасибо, доктор! Морской воздух действительно творит чудеса! Моя жена беремена! - Хм, а как поживает молодой секретарь? - спрашивает доктор. - Вы знаете она тоже беременна! Морской воздух творит чудеса!!! подробнее
Анекдоты прошлых лет
случайная картинка | цитаты короткие нежность | веселые шутки про подарки | из россии анекдоты про штаны | лучшее КВН машина авто автомобиль тачка |
лучшие статусы о природа | смешные афоризмы про дождь | прикольные картинки про 1 апреля | Интересные идеи | до слез истории про работа работу | случайный анекдот
|