Анекдот: Леночка задумалась, вздохнула и на вопрос анкеты «Источник постоянного дохода» вписала «Муж».
Леночка задумалась, вздохнула и на вопрос анкеты «Источник постоянного дохода» вписала «Муж».
3 г
![]() ![]() ![]() ![]()
0
комментарии
- Теперь уже Джон может претендовать на руку моей дочери. - Это почему же? - У него, наконец, появился постоянный источник дохода - пенсия. подробнее Сейчас выдали анкеты. Сижу тупо смотрю на пятый вопрос: "Нравится ли вам наша столовая? Почему нет?". подробнее На вопрос преподавателя анатомии, как устроены женские половые органы, студентка грустно вздохнула: пока еще никак. подробнее На вопрос анкеты «Что вы собираетесь делать после школы ? » выпускники школ в подавляющем количестве случаев дали ответ «Если повезет, то ничего…» подробнее На вопрос экспериментальной анкеты: "Беспокоит ли Вас, что Ваш ребенок играет с фекалиями?" один из родителей ответил: "Еще как беспокоит! Ведь он все время выигрывает!". подробнее На вопрос анкеты "Семейное положение:" гордо написал - "сверху". подробнее Звонок, бодрый голос в трубке: - Здрасьте, хочу вам предложить дополнительный источник дохода. Как вы относитесь к прибыли? - Нормально отношусь. Только если вы хотите предложить мне фондовый рынок, форекс или бинарные опционы, то спасибо не надо. - Криптовалюта! - Хм, ну допустим, заинтересовали. - Вы знаете, что такое криптовалюта? - Знаю. - Ну, расскажите мне, что такое криптовалюта? - Криптовалюта -- это пиринговая платёжная система. - Ахахахаха, пиринговая платежная система, ахахахаха /гудки/ подробнее — Прочитал, что по фен-шую дома обязательно должен быть источник текущей воды, фонтан или водопад... И у меня вопрос: Так что, унитаз теперь не ремонтировать, что ли? подробнее Муж, шутливо: - И в кого это наш сынуля такой красивый? Неужели в меня? Жена немного задумалась: - В принципе не исключено... подробнее Женился пожилой преподаватель на молодой студентке и в первую брачную ночь спрашивает: — Леночка, у тебя мальчики были? — Нет. — Леночка, а тебе мама ничего не рассказывала? — Нет. — А подружки? — Нет. — А в книжках ты ничего не читала? — Нет. — Вот беда-то, и я все позабыл, подробнее В кабинет хирурга, заходит медсестра: - Леночка, что у нас сегодня? - Два легких случая - автокатастрофа и производственная травма. И один тяжелейший случай - муж отказался выполнить супружеский долг... подробнее Лохушка шла на лабутенах и в восхитительных штанах - и восхитительно вписала в большую лужу причесон. подробнее Подружка ревновала своего мужа к некой Вале, с которой муж всё время по e-mail общался. Она завела себe ящик, вписала имя Валя и написала ему письмо: "Милый, бросай свою дуру, женись на мне! Твоя Валя. " Он написал ей ответ: "Я на тебе, на дуре, уже женат! " Валентин-это мой начальник! подробнее Группа программистов выполняет срочный заказ. Как всегда, ничего сразу не получается. Ошибки, исправления, опять ошибки. Заходит начальник, за ним программистка Леночка из соседней группы. Начальник - программистам: - Ну, чем занимаетесь? Программисты, не отрываясь от мониторов: - Дрочим! Начальник оборачивается к Леночке: - Леночка, видишь - ребята мучаются. Помоги! подробнее Из анкеты девушки: — Ищу волшебника. Сказочник уже был. подробнее - Почему красивые блондинки так любят брить лобок? - Они его не бреют, там просто волосы быстро стираются от постоянного трения. подробнее — Петя, как разделить четыре картошки на пятерых человек? — Не знаю… — Садись, два! Леночка! Тот же вопрос! — Не знаю… — Двойка! Вовочка, как разделить четыре картошки на пятерых? — Нужно сварить пюре! подробнее Ходит слухи, что Госдума в ближайшее время рассмотрит возможность более широкого и постоянного применения налога ЕННД (Единый Налог на Неполучаемый Доход). подробнее Кура-гриль... Был у нас фирменный магазинчик. И даже с фирменными пакетами... С рисунком на пакетах... На котором петух с очень довольной физиономией на подносе держит оную куру-гриль, хорошо подрумянившуюся... На мой недоумённый вопрос: "А чему, простите, он так радуется-то?" - продавщица задумалась только на секунду... "А это его тёща!" - последовал ответ. подробнее - Давай останемся друзьями? - Нет. Она вздохнула и стала раздеваться. подробнее — Хочешь жить — умей вертеться, — вздохнула Лиса, дожевывая Колобка…. подробнее — В Финляндии штраф за превышение скорости равен 10 процентам дохода нарушителя. Даже олигархи не превышают. — А я видел там лихачей. — Это безработные. подробнее Итак, опытным путем было выяснено, что единственное, что меняется в жизни человека, бросившего курить - это появление постоянного желания покурить. подробнее Никогда человек не бывает так близок к совершенству, как при заполнении анкеты для устройства на работу. подробнее Любите газету - неиссякаемый источник кульков для семечек. подробнее — Тут я бессильна... — вздохнула Косметика… — Проблематично… — заметил Фитнес… — Не ссы, прорвемся! — сказала Водка подробнее Почаще говорите хорошо о себе. Источник забывается - информация остается. подробнее — Вопрос на пять: какого цвета учебник? — Не знаю! — Вопрос на четыре: что сдаем? — Не знаю! — Вопрос на три: кто вел семинары? — Не знаю! — Ну, наводящий вопрос: вы или я? В заднем ряду поднимается студент: — Идем, ребята, халява не пройдет... подробнее Основным источником дохода нашего магазинчика является навязывание дополнительных услуг при покупке. Так, одной бабке мы умудрились даже пылесос проверить на битые пиксели. подробнее Жара — это когда выключаешь компьютер, лишь бы ликвидировать лишний источник тепла подробнее Каждому из нас с детства хорошо известно, что самый лучший источник бесперебойного питания — бабушка ... подробнее Судья: посудимый, Ваш доход, со слов, составляет 10000 рублей? Адвокат: протестую, мой подзащитный не получал дохода с ослов. Подсудимый: мне срочно нужен другой адвокат! подробнее Девушки, мужиков надо искать не на сайтах знакомств, а на сайтах по трудоустройству. Анкеты такие же, только фотки и резюме в них реальные. подробнее Нервный срыв — неиссякаемый источник супер способностей или как забить человека до смерти чайным пакетиком. подробнее На работе тайком перелили джин в бутылку «Святого источника». Никогда еще источник не был настолько свят. подробнее Муж поддатый приходит домой. Жена сразу: — Алкаш чертов! Только выпивка на уме... Тут муж лезет в карман, какую-то бумажку достает и говорит: — Стоп! Вот я как раз тест принес, посмотрим какая ты культурная. Жена: — Ну, посмотрим! Читай! — Так, значит. Первый вопрос: назовите два вида иностранной валюты. — Да хоть доллар и евро. — Так. Дальше: назовите два вида противозачаточных средств. — Да я тебе сейчас десять назову. — Ладно, верю. Третий вопрос: назовите две реки в Исландии. Молчишь?! Ну вот, я так и знал! Кроме бабла и секса — никаких интересов! подробнее — Вам пиво? — спрашивает официант постоянного клиента. — Нет, я на велосипеде, принесите минеральную воду. Через минуту официант приносит пиво и говорит: — Вы уже можете выпить пиво, ваш велосипед кто-то украл. подробнее - Я думал, что после свадьбы у нас с женой будет больше денег, так как будет два источника дохода. Так и вышло - устроился на вторую работу. подробнее Женщина задумалась: - Как одеться так, чтобы все показывать? подробнее
Анекдоты прошлых лет
случайная картинка | цитаты великих Стивен Кинг | лучшие шутки про 2023 | смешные анекдоты про банк | шутки из КВН
Кефир Нягань |
крутые статусы про верность | прикольные афоризмы про музыка | мемы про 1 апреля | Интересные идеи | истории про девушка | случайный анекдот
|