Анекдот: — Почему в СССР было такое вкусное мороженое? — А там не
— Почему в СССР было такое вкусное мороженое?
— А там не было пальмового масла, приходилось делать мороженое из молока!
7 л
0
комментарии
— Курить? — Конечно — Наркотики? — Почему бы и нет? — Мороженое? — КАКОЕ МОРОЖЕНОЕ?? ЗАБОЛЕЕМ! подробнее Папа с маленьким Вовочкой идут по городу: - Папа, пап, я хочу мороженое, я мороженое хочу... - Сынок, я тоже хочу мороженое, но денег у нас с тобой только на пиво! подробнее В детстве, помню, всегда, пока ел мороженое, стаканчик размокал и протекал снизу. Как только я повзрослел и научился съедать мороженое быстрее, чем оно протечет, в мою жизнь ворвалась шаверма. подробнее После того, как было изобретено безалкогольное пиво, нам не оставалось ничего другого, как изобрести алкогольное мороженое. подробнее - Ты любишь тофу? - Это что такое? - Это японский соевый сыр . - Херня это, а не сыр! Настоящий сыр делается из молочного порошка, крахмала и пальмового масла. подробнее Ученые предупреждают: избыток пальмового масла в организме вызывает непреодолимое желание взбираться на пальмы. подробнее Иногда так долго не ешь мороженое, что однажды решаешь купить пломбир за 5.50, а он почему-то стоит 26. подробнее Удивительно, но самый тяжелый удар по отечественной мясомолочной промышленности нанесло подорожание сои и пальмового масла. подробнее — Официант, почему вы подаете все блюда остывшими? — Вы заказали водку, винегрет, холодец и мороженое — что именно подогреть? подробнее Россия держит по качеству своих продуктов питания пальму первенства. Ведь в них больше всего в мире пальмового масла. подробнее - Мам, дай мне двадцать рублей, я их отдам тому бедному дедушке! - Ты моя умница! А где дедушка сидит? - А вон там, мороженое продает! подробнее — Мама, сегодня такое в садике было! — Что было? — Нам прививки ставили! — Ты хоть не плакала? — Нет! — А почему? — Они меня не догнали! подробнее Идут муж и жена мимо аптеки. Жена останавливается у витрины, на которой изображена змея, обвивающая вазочку. - Дорогой, объясни мне, что это такое? - Твоя мама мороженое кушает. подробнее Сын пишет матери письмо из Африки: — Дорогая мама, пока я был в командировке, Машка родила мне сына. Говорит, что он родился белым, но т. к. у нее не было молока и его кормила черная женщина, то он почернел. Ответ матери: — Дорогой сынок!Когда я тебя родила, у меня тоже не было молока, и тебя кормила корова, однако рога у тебя выросли только на 33-ем году жизни!) подробнее Муж рассуждает: - И почему киргизы ругаются матом исключительно по-русски - даже если русским не владеют? Продолжает: - Хотя да - как можно с толком выругаться на языке, на котором квас - муздак, а мороженое - балмуздак. подробнее Два алкоголика отобрали у девочки мороженое только из-за стаканчика. подробнее Хочу мороженое . А послать некого. Вернее есть кого , но не за мороженым. подробнее Женщины, как мороженое: сначала холодны, потом тают, и в конце концов липнут. подробнее - А мне дедушка мороженое не покупает, чтобы я не простудилась. - Какой заботливый старый жмот… подробнее Верните мне прошлое - там было такое замечательное будущее. подробнее - Сижу на лестнице, ем мороженое, а всё потому, что если я зайду домой, у меня его отнимут дети. подробнее Японские сериалы выходят сразу на торрентах, поскольку их целевой аудитории родители выдают деньги только на мороженое. подробнее Я сразу поняла, что у нас с ним ничего не выйдет, когда в кафе я заказала себе коньяк, а он мороженое... подробнее Блондинка идет по улице и лижет мороженое. Тут она встречается с другой и та ее спрашивает: - Где ты купила тренажер? подробнее Мой парень приехал домой, привёз себе пиво, мне мороженку. Сидит вон - обиженный, мороженое ест! подробнее - Мама, если ты не дашь мне денег на мороженое, то как только мы войдем в автобус, я стану называть тебя бабушкой! подробнее Когда тебе очень грустно, знай - где-то в мире прямо сейчас жирный пацан уронил свое мороженое. подробнее "Повзрослела" – это когда мороженое капает не на ноги, а на грудь. подробнее Девушка как мороженое, сначала холодная, потом тает, а потом липнет... подробнее — Почему все с таким интересом смотрят новости? — Одни — в надежде, что случится что-нибудь такое, что не придется идти на работу. А другие — чтобы облегченно вздохнуть: "Слава богу меня там не было... " подробнее Врач сказал, что в моем возрасте я должен следить за тем, как ем. Так что я съел мороженое перед зеркалом. подробнее — Фисташковое мороженое, пожалуйста, в рожок. Рожок я принёс с собой. — Извините, но это дорожный конус. — Вы должно быть тут новенький. подробнее — Мама, я влюбился. — А как её зовут? А она умеет готовить? А какую музыку она слушает? А какой у неё любимый поэт? Она занимается спортом? Вы уже целовались? Почему раньше не сказал? Дать денег, мороженое ей купишь, когда гулять будете? — Папа, я влюбился. — Баба? — Баба. — Норм. подробнее - Как вам лето в это году? - Как хорошее пиво. - Такое же вкусное? - Нет, такое же холодное. подробнее — Дедушка, а правда, что на зло нужно отвечать добром? — Да, внучек, правда. — Тогда дай мне денег на мороженое, я разбил твои очки. подробнее Жена: — Давай сегодня проведем день, как мечталось в детстве. На завтрак — пирожное, потом в парк на карусели. В обед — мороженое. На ужин — торт. Муж: — Я — за. Но только всё с коньяком. подробнее Врач выглядывает из окна психушки и видит, что психи во дворе по очереди по земле ползают. Тогда врач просит своего молодого ассистента пойти посмотреть, в чëм там дело. Часа через два ассистент возвращается весь грязный. Врач: — Что там такое? — Да там один больной начертил мелом линию на асфальте и предлагает штуку баксов тому, кто сумеет проползти под этой линией. — А почему вас так долго не было? — А что, для вас $1000 не деньги? подробнее В коридоре больницы сидит женщина с ребёнком, который лопает мороженое. Доктор, проходящий мимо, не остаётся равнодушным: - Мальчик, не ешь так много холодного мороженого. Пукнешь - ноги отморозишь! подробнее Марь Иванна: - Дети, напишите коротенькое сочинение, которое будет заканчиваться словами "Мама у меня одна! " Дети пишут. Проходит некоторое время и Марь Иванна говорит: - Ну, Машенька, читай. - Этим летом мы с мамой отдыхали на юге. Купались в море, ели мороженое. Я люблю маму. Мама у меня одна! - Молодец, Маша! А теперь ты, Петя. - Мы с папой ездили заграницу. Было очень интересно, но я все равно больше люблю маму. Мама у меня одна. - Молодец, Петя! Ну а ты, Вовочка? - Захожу я на кухню. Открываю холодильник. Там стоят две бутылки пива. Ну, я одну выпил. А тут в комнате просыпается с бодуна мама и орет: "Вова! Принеси мне из холодильника пару бутылок пива! " А я ей в ответ: "Мама! У меня одна! " подробнее
Анекдоты прошлых лет
случайная картинка | цитаты любимые Фрэнсис Скотт Фицджеральд | шутки про самолет | до слез анекдоты про зарплату зарплата | новые шутки КВН
КемБридж | статусы до слез про факт | смешные афоризмы про власть | смешные картинки про 1 апреля | Интересные идеи | истории про игрушки | случайный анекдот
|